壊れろ壊れろ壊れろ壊れろ壊れろ壊れろ

今日は朝から何となく憂鬱な気分でした。

その憂鬱は膨らんで止まる事を知らず。

一日がものすごく長く退屈に感じたのですが、その中で覚えている事があまりありません。

どうしようもないので、今日はバイトでしたが代わりを探して、休む事にします。明日行きたくないな。

何にもしたくないな

バンドはものすごく楽しいけどな

世界で一人になるまで何もしたくない

なんちゃって

でも本当の気持ち

いい曲が作れないやいやいやー。

でもやっぱりギターはやりたいな。楽しいし、生を感じる数少ない手段です。

mixiにはしばらく何も書かない事にします。

期間は気分だからわかんない。

俺が明日からなんか書き始めたらそれが今回の「しばらく」なんだろう

まあブログあるし、つぃったーもやってるからね。

そっちの方が見たくないやつに余計な情報を飛ばす事がないだろう。

当然コミュニティとかも良くて見るだけ。みたいな感じで

あ、mixiいらね。って思ったら辞めます。

いつもどおりが 癪に 障る？

いやぁ。

悩みが耐えんちぃ

卒論…ってか卒業、進路、金欠……

なかなか立ちはだかってくれますね。

酒飲みの男は嫌いですか？

私は先週の火曜から毎日飲んでます。色々ありまして。

まあ飲んでもせいぜい吐くくらいで、こう、世間で言う「泥酔」にはあまりならないんですが

色々あるのよねー

今日くらいは飲まずに行きたい。と思う。

昔は酔ったら発言や行動が大胆になってました。

いまはおとなしいですよ？

まあ週に二度は仕事上飲むみたいなのです。

ホストじゃないです。バイト先の社長にホストクラブの社長に紹介されましたが

ホストの底辺の暮らしは知識として知っているのでそちらに行く気はありません。

底辺確定ですから。

しかし眠いなぁ。また一限はうるせー寝息立てて寝てしまうことはもはや確定事項。そして三限はでるのか俺。

まあその後に練習あるから。

これで今度こそ全部のバンドの練習が終わるのかな？

本番までは歌詞とギターのおさらい、あとは魅せ方を思案しよう

卒業までに唯一無二のアレができれば。難しいけどやるっきゃない！

大して歌もギターも上手なわけじゃない。んなこと分かってるから言われたらかなり傷つく。

歌に関してはトラウマ山ほどある。

まあそんな事言うやつを見返すには俺がクソ上手くなるっきゃないのよね

今度ヒトカラいこ。

お金無いけどね☆

ねむい

電車で寝よう。どうせ東神奈川までだ。

さいなら。

人が死ぬ夢

俺は家族旅行をしていた

かつて住んでいた静岡の街を

住んでいた家の近所にある川にたどり着いた

そしたらそこに似つかわしくない

女子高生がだいたい一クラス分

そしてその教員だと思われる男がいた

通り過ぎようとしたら、携帯電話が落ちていたので拾って渡そうとした

その瞬間、鳴り響く着信音

「またか」と諦めたような男の声

憔悴しきった女子高生

すぐに、そこにいたはずの一人が居ないという

手際良く近くにある汚いロッカーを探し始める女子高生と男

すぐに彼女は見つかった

各パーツ毎にバラバラにされ

無造作にロッカーに詰められた彼女が

そして

その横には

公衆電話の受話器が

血塗れで

そこで目が覚めた

登場人物が殆ど目に光の無い憂鬱な人間だった

そんな夢を見た上、寝坊だからこれはいよいよ話にならない

快速電車が来たけどどうせ間に合わないから各駅停車でゆるりといこう

ボロクズのように ね。

いやぁ。今日はなかなか珍しいメンツで食事行きました

楽しかった。また行こう。と思う。

まあ前々からわかってはいましたが

一人になると虚無感がハンパないですわね

一人って、あれよ。精神的な意味の。

まあいわゆる青春真っ只中の高校時代から心の拠り所には恵まれていました。

相手は変われど恵まれていました。

今の状況が奇跡なくらい

いやはやね

まさか後輩達に再認識させられるとは。

この気持ちは永遠に世に出すことなく僕は過去の人になるつもりでしたが

まあ結構感謝はしています。

あとは俺の頑張り次第ですね。

まずは頑張って、その後どう変化するのか

そこを推測した上で行動に移ろうと思います。

独りよがりな気持ちだなーとか考えてしまったら

失礼になるので辞めておきましょう。

せーんちめーーんたるーーー！ねるっ！

なまえ わすれた こえも かすれた

なんか初めてアクセス解析的なもの見てみたら

自分が予想していたものに比較し５倍くらい人が見ていた

mixiにURL貼り付けてるからかな？

でもそしたら僕のマイミクなんて９割くらい軽音部員ですよ

あー、こわっ。公開してるけど、ブログを書くときって一人っきりだから

ふだん君たちに見せている顔ではないんだよってことで

自分しか知らない自分を少し切り取って人に見せる

そう考えてしまうとなんつーか勇気のいることなのかもしれないね

それにしても前回は失礼しました。

憂鬱状態の僕は誰にも制御することができないのですね

そうそう

もうすぐ学園祭ですね

もう「わざわざコピペしてまで見てくれている軽音部員」しか見ていないという前提で書きますが

固定枠も半数ほどのバンドはもう無くなりましたね。

僕も残すはCoccoのみです。

あのバンドはみんなが思ってるより好きです、俺

そもそもギターだけでステージに立つ機会をもらえたのは非常にうれしいことです。

一年前はギタボじゃなきゃ怖くて仕方ない状態だったし

俺はギターと歌があってやっとどうにかなってるという認識だったから

歌だけ　とか　ギター　だけ　とか　怖い

でも、実はCoccoすんげぇ好きだし、もう一人のギターとの役割分担もしっかり行ったから

バンドの中で自分がどういう立ち位置にいるかがはっきりしてて　頑張れる

というかVIPも固定枠終わっちまったね

普段割かしまじめにやってる（というか、俺が難しい曲出すため真面目にならざるを得ない）けど

昨日はなんだかんだで他のバンドの曲やったりしてそれが最高に楽しかったですね

Raspberryやってるとき「VIPでもいける！」と思ったのはここだけの秘密です。

そういえばここ数日毎日酒飲んでます

今までの僕なら信じられない

一人で入っても店員さんと仲良く話せる店を幾つか知ってしまったからか

まあ「ちょっと一人で飲んでから帰ろう」と思うのは大抵悩んでいる時です

んで「だれか誘って飲もう」と思うのは大抵音楽の話をしたいときです

僕は貪欲に音楽をやっている人が大好きです。

具体的には、時には音楽が恋人よりも上の序列に行かせられる人とか

まあ僕がその類です。おそらくかつてないくらい良い歌詞や曲を作れそうな時は素直に謝ってそちらを優先させてもらいます

恋人もいないし良い歌詞はしばらく書けてないが

んでそんな奴と真面目に延々と話をしたい気分です

幾人か、そんな雰囲気を感じる奴を見つけたので

今度誘ってみようと思います

普段音楽の話しないからね。俺が忙しいからなかなか人を誘うことができないが

いい加減フラストレーションが溜まってきたので似たような奴探して捕まえてこよう

ながながと書きましたが卒論やらなきゃ　さいなら

白痴 吐く 血

酔っ払ってんぞ

今大学だぞ。

バイト先でのまされたから

仕方ない

でも

通学前に飲むのはきつい

まともな時間に寝てないし、

授業はでないと。

携帯の電池持ちが悪すぎる

2ちゃんで見たけど今の機種は問答無用で電池持ちがクソらしい。

まあ最低限の機能とお安い価格だからいい

吐きそう

大学の人。

旧喫煙所にゲロがあったらごめん。

消える 瞬間 割れた

困ったなあ。

寝るということは人にとって大事であるというのはわかりきったことでしょうが

その術を忘れてしまった人間がどこにいようか。

実は私またしても不眠症に悩まされ始めました。

ちょうど３６５日前は女の子と付き合い始めて人生ウハハ状態だったんですけどね。

そんなことを思い出してみると今年の僕の荒みっぷりは他の追随を許しません。

かつてないっす。

まあ、僕の人生の楽しみの一つであるPeopleの新譜が昨日でたのでそれを手に入れ聴きまくっている

卒業前のライブでこのアルバムから一曲くらいやれれば幸せに卒業できるとか考えています。

新市街、もしくはベルリンが有力候補ですが、それは自分のギタースキルと照らし合わせて、自分の伸びしろを予測してかなり無理して導いたものです。

正直僕のスキルではPeople In The Boxのコピーなどなかなかハードルの高い挑戦です。

さらにそれにベース、ドラムの個々のスキルや得意分野、苦手分野が絡んできて、最終的にはバンド全体で合わせる際のことも考えなければならない。

コピーは結構難しいです。

まあ本当にやりたいのはペーパートリップや火曜日、昏睡クラブ、水面上のアリアなど挙げだせばきりがない。

今回天使の胃袋やれるのは本当に幸せなことなんですけど。まだまだ頑張らなければ。

あー寝れないからポケモンでも育てようかな。

ゴースト縛りだから四天王はつらいですよ。

早くユキメノコ育てたいな。

かつてない

まさか、自分にこんなことが突然起こるとは。

痛みに悶え苦しみながら朝まで過ごすだなんて。

今はだいぶ楽になったからよかった。

でも、結構焦りますね。初めての症状ってのは。

風邪って脚が痛くなることがあるんだね。

尋常じゃないレベルで。マジで脚の血が止まって壊死してしまうのではという感覚。

久々に本気でビビりましたよ。

健康って素晴らしいな。

近況のような

先日はスタジオでした。

爆音で暴れ狂う系です。

ストレスとか全て吹っ飛ぶので躁状態になりました。

今はまたストレスが蓄積されていき、憂鬱な毎日を過ごしております

うん

上達してるなあ

まあ、まだまだへたくそなんですよ。

確かに歌ってギター弾きながらでも余裕は出てきた。

しかしわたくし歌が下手なのです。

自分の声は嫌いです。

昔、自分のMC聞いたときに一度死んでやり直そうかと考えたくらい

でもちょくちょく自分の声を好きだと言ってくれる人が居たから頑張れたのです。

歌声をズタボロに批判されたこともあったし。

それを言われた日のちょい後になんかのバンドの練習があって、本当にサボろうかと思った。

声を出すことも極力控えてたし、ましてや歌うなんて、ね。

まあそんなことを思い出して今全く喋りたくないんですけどね。

そんなトラウマもあり自分の声は本当にコンプレックスです。

喋り方に問題があるのかとも思う。

それでもなんで歌うんでしょうかね。

わからない。別に自分の作りだしたものではないから言いたいことをうたっているわけではないし。

やばい。なんかわからなくなってきた。

ああああ今まで言われてきた批判が頭の中にリフレインする

ここまで来たし最期までやる覚悟はできてるはずなのに何これすごく死んでしまいたい

寝室

今日は身体がもたないと判断したから 一日寝てた。

久々にゲームをこころゆくままやったし、気になっていたCDを借りたりした。

だからストレスは消えたかなーとか思ったんだけど、やっぱり日々くだらない事ってのはあるし、いろんな過去があるわけで。

そんなことをふと暇なときに考えたりするたびに死んでしまいたいと思うので今日休んだのは肉体的にプラスでも精神的には大きなマイナスなんです。

日記書こうと考えた瞬間はいつものようにくだらないことを書きまくろうかと思ったけど、これ以上起きてると本当に精神が持たない気がするから終わり