いつの頃からか、「生きづらさ」という言葉が、当たり前のように使われるようになって、

その言葉から、ある一定の「生きづらい」層っていうのが導き出されるようになったように思う。

その層に入れる人たちは、今のこのいろいろと問題のある社会の「被害者」として、

訳知り顔のマスコミや「専門家」やジャーナリストに、同情的に描かれて、

一方で、今のこのいろいろと問題のある社会の「勝ち組」からは、「負け組」と見下されている。

でも、世の中、奇特な人がいるわけで、そういう一定の「生きづらさ」を抱えた層を助け出そうと、

いろいろな活動をして、それがまた、マスコミや「専門家」や…に評価されたりする。


言い古された言語論的発想によれば、「名前」は区別のために付けられる。


今、社会的排除ということにいろんな業界が注目していて、

「生きづらさ」というのは、とかく、社会的排除によって生じた感覚だとされる。

社会的にいろいろなものから「排除」された層=「生きづらい」人=包摂すべき人、みたいな。


ただ、「名づけ」という行為は、世の中にある雑多な、ある意味、本質的な差なんてなくて、相対的な違いしかないものの一部を区切ったり、抽出したりすることに意味があるわけで、

「排除されて生きづらい層」というカテゴリーが、マスコミなり「専門家」によって作られることで、

そこから「排除される」生きづらさを感じる人を作り出していることになってると思えてしまう。


今の世の中、いわゆる「生きづらい」層に当てはまらなくても、「生きづらい」人ってたくさんいると思うし、

それって、ある意味、昔からそうだったのかなとも思う。

それをあえて、誰かが何かの目的で、「社会のひずみのせいで苦しんでいるかわいそうな人」としての「生きづらい」層と、「自己責任で苦しんでいるだけの層」に分断する。

昔は、「若者」=無条件で後者、だったのが、今は若者であってもワーキングプアとかいろんな問題があるから前者に属する若者もいるんだ、

みたいな見なしがされるようになったのは、近年の社会の変化だと思うし、それを特に悪いこととは思わない。

ただ、それでも尚、そういった「名付けの分断」によって、現在の「生きづらい層」にも入れてもらえない、「生きづらさ」を抱えている人というのは、絶対にいると思う。


だからね、思うんです。

なんでみんなが「生きづらい」かと言ったら、それは、「生きづらさ」さえ誰かがコード化してるからなんだ、と。

つらい、苦しい、しんどい・・・って感覚くらい、定義とか社会的意味とかを伴わせずに、勝手に主張させて欲しいのに、それを許さない何かがあるからなんだ、と。


いわば、今の社会は、ある意味、誰しも感じていいはずの「生きづらさ」という感覚に、

「公認」と「非公認」という二つのカテゴリーを設けているようなものだと思う。

そして、「公認」の側を、いわゆる社会的排除の状況にある人に限定した場合、

その「生」というのは、多くの場合、「生存権」を無視されていると言わざるを得ない苛酷なものである半面、

「非公認」の側で「生きづらさ」を感じたら、「あなたは社会的排除されてないでしょ?だから自己責任」という具合で、

結局、どちらに転んでもいいことはない。

だからこそ、「公認」組と「非公認」組の間に、対立や差別や、更には「排除」が生まれることになる。


なので、せめて、「生きづらさ」という概念くらい、全ての人がフリーダウンロードできるようにしておこうよ、と言いたい。

そうしたら、みんな、もう少し、他人の「生きづらさ」に目を向けるようになって、それが長い目で見たら、インクルージョンになるように思う。


というわけなので、とりあえず、何かの縁でこの駄文を目にして、貴重な時間を無駄に費消してしまった方に、私から一言。

たとえ、今、どんな立場、状況にあっても、「生きづらい」なら「生きづらい」と思えばいいんです!


あ、私、別に、あやしい人じゃありません!ホントに。

ただ、自分自身が「あなた、別に生きづらくなることなくない?」みたいに、周囲から思われることが多くて、

「そうは言っても、いろいろつらいのになんで分かってくれないの?」って荒れていた時期が、すごく長いので(現在完了進行形的に)、

その中で想った事を、つれづれなるままに書き連ねたというだけです。


おしまい。

今日は総体的にはいいことの多い一日でしたが、最後の最後に悪いことがあって、機嫌が悪くなりました。

悪いことがあったのは、親と電話で話したからです。


私、なんだかんだでフツーの社会人的な人生じゃないから、

ちょっとでも楽しんでたら、頑張ってない人に思われてるんだなぁ、親にさえ・・・

って思った。


自分で選んだ道を生きてるから、心配かけないように楽しそうなことしか話してないだけなのに・・・


研究者になってからの方が、大学生の頃の何倍も大変なのに、

大学生の頃より、「大変だろうけど頑張って」って言われなくなった気がする・・・


どうせ、フツーの社会人じゃないから、頑張ってる人に思われてないんでしょ?


親も大学時代の友達も社会もみんなそう。


だから、みんな大嫌いです。


他にもいろいろ不満に思うところはあるんだけど・・・


どんな人との関係でも、小さな一言一言を気にしていたら、キリがないっていうのは分かるけど、

グサッとくるような小さな一言を発する人は、恐らく、根本的なところで気が合わないんだと思います。

そういう人とは、自分が相手の立場だったら何を言われたくないか、のツボみたいのがずれてる気がして、

仲良くできる気がしません。

むしろ、「この人、絶対これ言われたくないだろうな」って計算に計算を重ねて、同じ一言を発する人とは少なくともツボは同じ気がします。


なので、私は小さな一言一言をとにかく気にします。

「私がそれ言われたくないってなんでわかんないの?どうせ私のこと好きじゃないんでしょ?」みたいな。。。


そんなこといちいち思っても仕方ないんですが、

それでも尚、親は「はぁー頑張っていないうちの子」みたいに思うと同時に、きっと「フツーの社会人として頑張ってほしかったのに・・・」って落ち込んでるんだろうなって思うと、

そんなこと思われるくらいなら、研究者なんてなろうと思わなきゃよかったって思います。


そもそも、私、研究者向きというほど、頭良くないし、根気もないし、そのうえ落ち込んで泣いたりすねたりするのに時間を取られて、研究に手が付かなかったりするし・・・

ダメなんです。

だから、こんな道、選ばない方がよかったのかな・・・良かったんだよね・・・


ただ、そんなこと考えても仕方ないくらい、やることに追われてるので、

そんな小さなこと忘れて頑張るしかないんだけど、

その頑張ってない的発言が、私の好きな音楽に関係して言われたことで、

部屋にはポスターとかCDとかあるし、ウォークマンにも音楽入ってるし、持ち物にもグッズとかあるし、

という環境では、確実にそのこと思い出しちゃうので、無理です。


忘れるためには全部捨てるしかないんだろうけど、でも、そんなことしてまで、周りから頑張ってないと思われつつ研究するくらいなら、

ある程度のお楽しみを味わいつつも、周りから頑張ってると思われる道に方向転換した方がマシです。


が、そうは言っても、やらなきゃいけないことがたくさんあるので、少しでもその発言を思い出すきっかけを減らして集中するしかないから、

とりあえず今からポスターやらグッズやらCDやらウォークマンやらできる限り撤去します。


問題は今使ってるパソコンにグッズのステッカー貼ってあること・・・

はがすと、ベタベタしそうだし、汚れそうなので、これは仕方ないですねww

が、パソコンこそ、仕事道具なので、目に入るたびに気が滅入りそう。。。

ま、パソコンを閉じなきゃ大丈夫なんで、パソコン閉じる間もないくらい頑張ります。

どうせ、頑張ってるって誰にも思われてないけどねww


音楽のない生活が始まります。


おしまい。

誰かのために、何かをしようと思うとき、いつも思い出すのが、

大学時代、私をいじめたゼミの子たちの一人に言われた「世話好き」という言葉。


私、自発的に周りのために動いたり、親切にしたりするのが長所だと思ってたのにな・・・

「世話好きだよね・・・」

その一言だけだったら、大して気にしなかったかもしれないし、とっくに忘れていたかもしれない。

でも、それを言った人たちにいじめられたから、

自分の「世話好き」さが、いじめられた原因にしか思えなくなって、

誰かに何かをしようと思うのが怖くなった。


家庭教師のバイトにしても、研究者としてのいろいろな活動にしても、

つい、「出しゃばっちゃいけない」って思って、本当にしなきゃいけないことをできなかったり、何かしようとしても中途半端に終わったり・・・


小学校や中学でいじめられてる子っていうのは、学校が一日のほとんどの場所だから、すごくツライと思う反面、

卒業後に、次の学校で「いじめられない学校生活」を経験することができる可能性が高い。

その中で、いじめられたのは自分が悪いわけじゃないと思いなおして、自分に自信を持って、大人になっていくことも可能だし、

もし、今、読んでる人にいじめられてる子がいたら、それを信じて、少しでも前向きになってほしいって思う。


でも、私は大学3、4年のゼミでいじめられたので、

その後に「いじめられない学校生活」を経験することができなかった。

しかも、私の行っていた大学はゼミを売りにしていて、ゼミで生涯の友ができる的なこともいろいろな場面で言われていたのにも関わらず、

私はゼミで幹事を引き受けて、先生から言われる前にいろいろな仕事をして・・・という中で、

それがあだになる形でいじめられた。


しかも、そうやって仕事を引き受けるとか、率先して周りのために何かするみたいなところが長所だと思っていたのに、

それを「世話好き」っていう言葉で否定され、いじめられることで自分に自信が持てなくなった。


しかも、その「世話好き」発言をした子には、

私が、いじめがきっかけで自傷行為としてガスコンロでわざとやけどするようになったときも、

「IHヒーターにすれば、やけどしないよ」と無神経に言われた。

なのに、その子は友達も彼氏もいて、先生からも「いい子」と評価されていた。


そういう経験をしたから、世の中の人が評価する人間の良さ、長所が理解できなくて、

それまで自分の長所だと信じていた親切さや気遣いもできなくなった。


あのとき、いじめられなかったら、もっと自信を持って、他人に親切にできるのにな・・・


何度もつぶやく。


何も解決しないって分かってるけど。


人生やり直せるなら、あのゼミの人たちに出会わない道を選びたいな。


何度も思う。


何も解決しないって分かってるけど。


「世話好き」って言われるような自分も大嫌いだけど、

また、そう言われるのを恐れて、自分らしく行動できない自分も大嫌い。


どうしたら幸せになれるのかな。


今年の9月、大学でのいじめを原因に自殺したお子さんの件について、大学側が露骨な隠ぺいをしたことを苦にその子の親御さんも自殺したという報道を目にして以来、

私のブログは、一応、コンセプトとして、

「読んだ人に自分だけじゃない、と勇気や元気を持ってもらう」ということを意識してるつもりでいる。


なのに、こんなブログ読んだら、今、いじめられてる人としては、

「この先も、こういう生きづらさを抱えることになるのかな」って思ってしまうかもしれません。

でも、世の中、ずっと生きづらさを抱え続けなきゃいけない人ばっかじゃないと思うし、

その後に、すごくいい出会いとかあったら、もしかして、学生時代のいじめのことは気にしないで生きていけるかもしれない。

ケースバイケースだって、割りきって自信を持ってほしい。


でも、少なくとも、私はそれまで長所と思っていたことを理由にいじめられた自分も、それを理由にそれまで長所と思っていた点に自信を持って生きられない自分も大嫌いになった。


いじめてる側の人がもし今読んでたら、相手にそういう人生を送らせることになるってことをよく考えてほしい。


私をいじめていた、ゼミの人たちはきっとそんなことに無頓着に幸せに生きているんだろうけど・・・

もしかして、今、誰かをいじめてる人の中には、

その後、相手がそれを理由に選択した道―それはその人の自殺とかかもしれないし、逆にその人がいじめてた側や社会を逆恨みして起こすことかもしれない―

に、傷つく人もいるかもしれないから、そういうことをよく考えてほしいなって思う。


ちなみに、私は大学を卒業して、しばらく経ったことと、当時のゼミの先生が今持っているゼミに今年からアシスタントとして参加する中で、

大学生のゼミにおける人間関係とか、ゼミ生同士がうまくいくようなゼミ運営のあり方とかを客観的に見るようになったこととによって、

いじめられていたときのこと、それが今の自分にもたらしているもの、を言語化して語れるようになりました。


私は、10代の頃のいろいろな経験から、自分にとって「書くことは生きること」って思っているので、

こうしてブログで書けるようになったことは、自分にとって、いじめの経験からの少しの前進?だし、書くこと自体で、更に前進?していけると思っています。

今はまだまだ、いじめられた自分も、それによって変わった自分も大嫌いだけど・・・


なんかふと、そういうこと書きたい気分だったので、書きました。


おしまい。