仕事はじめて先週で一ヶ月たちました。
人間って贅沢なもんだよな～。
あんなに就労できない苦悩を語っていたものなのに、仕事をはじめたらはじめたで、また新たな苦悩が生まれてくる。
と言うか、仕事に就けない不安から、その悩みが消されていただけだったのだと思う。塗り潰されてたのだと思う。
今現在居住する横浜には、彼氏(事故で決定的な別れに至りました)を宛てに来ていたものですから、ここ横浜には誰一人知り合いがいないのです。地元・埼玉川越に住んでいた時は、気楽に飲みに誘える男友達はいました。今日はお仕事お休みでした。何もする事がない。いや、バンドはライフワークだと思ってます。だから、スタジオに一人で入ったりします。でも、毎度の休み(平日二日休みあります)にスタジオ入ろうとは思いません。まだ、バンドが始まってもないのですから。
スーパーで働きはじめたんですが、そこはちょっと高級なスーパーなので(成城石井ほどではない)私は利用しないのですよ、散財が怖くて。だから、職場と逆方面にある「エブリデーロープライススーパー」と呼ばれる同業種のスーパーへ、食材の買い足しに行くくらい。もー、買い食いはいやや、常に作って食いたいビンボー癖。ビンボー生活。入院生活を長くして思いましたね。あと無収入な療養期間。
どうしても、彼氏と暮らしていた頃を思い出してしまいます。暇な時なんてなかったな。いつも彼氏が外に連れ出してくれてたから。
金かかんない所ばかり。それでも、十分ふたりで過ごす時間が楽しかったから。
ひとりじゃ何しても楽しくないんだ。それくらいに、元彼氏の存在は大っきかったんだね。
地元へ帰って、家族と暮らす手もあったかも知れない。でも、私は家族にとって受け入れられない存在でもあったようだ。横浜に出て行って、家族はせいせいしてたんだろうね。だから、彼氏がそそくさ荷物を引き揚げて、今私の住むアパートから歩いて15分程の元彼氏の実家へ帰って行ったのがうらやましくもあった。うん、今彼は家族に囲まれ、たくさんの会話をし、楽しい日々を送ってるんだね…私にあきらかにない物。
話す相手もいない。何で生きてんのかわからない。ただ、命をつなぐために、食料や住まいを自分に与えるためだけに働いてる生活。ま、もしや今もそれが出来てなくていまだに実家の仕送りだけで生活してたんなら、なおさら悲しくなっちゃう。
生憎、私の仕事のルーティーンは、バンド活動を望んでる私にとってはなかなか厳しいスタイル。深夜までの業務。土日出勤。でも、事故の結果、そうそう仕事を選んでもいられないご身分になったのだから、仕方のない事よ。一生、自分の衣食住をまかなうためだけの生活になったらいやだな～～。そうそう、結婚はとうに諦めてるよ。
ただ、人工股関節になって、どこも働かせてもらえる所はないんじゃないか、と思ってたくらいがから、踏ん張って生きてくしかないんだよね。
一日、ボ～ッとしてた。コンビニの前のチェアで缶チューハイ飲みながら、たばこ吸いながら、ボ～ッとしてた。早く忘れたい。楽しかった日の事。