私も還暦を過ぎて、今年で3年になろうとしています。
次女を産んでからメンタルクリニックにかかり始めました。
もうそろそろ卒業したい。
少しずつでもいいから
離れていきたい
仕事している間は無理なのでしょうか？
薬を飲み続けなければならないのでしょうか？
薬を飲まないと、仕事ができないのでしょうか？
社会生活営めないのでしょうか？
どうぞ 神様。
と、このブログに願いを込めます。
今日は朝は寒かったけど、
日中は暖かくなるようです。
梅の花がきれいです。
私は咲き始めが美しいと思います。
昼から仕事です。
円満に回っていきますように。
もっと長い間ブログを書いてなかった気がしましたが、
実際はたったの１０日間でした。
ある日の出勤途中、時間があったので車を止めて撮りました。
ある日というか、先週の日曜日の朝でした。
このところよく冷えて、雪も二回積もりました。
仕事で、雪の日対応を学んだ日でした。
今の仕事始めて８か月なので、
冬は初めてなのです。
結構降っていても、どうしてもテニスをしたい利用者さん、
早々に電話をかけてきて、天候不良で返金して欲しい利用者さん、
様々です。
話しは変わって、
今年に入ってから、実母がいろいろと弱音を吐くようになってきました。
こちらも気にかけて、前よりも沢山電話したり、
実家に顔を出すようにはしているのですが、
このところ、向こうからも毎日電話がかかってきます。
料理もちょこちょこ持っていきます。
当然、隣の姑さんの分もなので、
本当に心底、心が疲れるんです。
姑さんがお弁当を取ってくれると聞いていたけど
一向に話しが進まない風なので、
私は、昨日思い切って言いました。
「お義母さん、○○君（旦那さん）に、聞いたんやけど、
生協でお弁当を取るって。
今年に入ってから、母が気弱になって、寂しいとか、
挙句の果てに、死にたい。とか、（母もうつ体質です）言ってくるので
正直、えらなってきてさ。」
これだけで、十分通じたと思います。
旦那さんは何も言ってくれない人なので、
というか、母（姑）の権力が強すぎて言えない。
というのが現状かもしれません。
自宅で私がいくら旦那に訴えてもダメなので
喧嘩になるのもつまらないし、
ふみきりました。
これで、私の気が済みました。
これでお弁当を取ってくれなくても、
もう私は前みたいには苦しむことはないと思います。
無理に感じる時は
おかずを持っていかないと思います。
それにしても
仕事も大変で、
大変というか、
私の気質が大変なのです。
敏感過ぎて、
いろいろな情報が脳みそに入りすぎて
せめて
平日、仕事が忙しかったら、
仕事の没頭して無駄なこと考えなくても済む。
だけど、
季節のせいもあるのか、
とても暇で、
苦手なお喋りか、
黙って、沈黙が続くか・・・・
医者に相談すると、本を読んでいればいいと言うのですが
読んでる気がしないです
今も苦しんでいますが
旦那にちらっと言ってみたら
珍しく、意見が返ってきました。
「ぎなぎなと続けたら？」
（ぎなぎな って方言ですよね？どうぞこうぞ続けたら？って意味です）
確かに、
仮に職を変えたとしても
忙しすぎて体調を崩すか
要するに
私が私である限り
どんな状況であっても、気にしすぎる訳で
本当に生きづらい性分です。
でも、これが自分。
上手く付き合っていくしかありません。
そういえば、
ブログを書いていない間に、お伊勢さんに遅めの初詣に行きました。
参拝するところの写真はなぜかアップロードできなくて、
着物姿がきれいだったお姉さんの後ろ姿を載せて、ブログを〆たいと思います。
自分を見失っていました。
重荷とストレスで。
昨日、もうダメだ。と、
親友をお茶に誘ったのです。
アフタヌーンティールーム
美味しかった。
自分の想いを沢山話せて幸せでした。
私の大切な時間。
それでも
昨日のうちはまだ悶々としていました。
理由は、
実母への心遣いと
姑のおかず
仕事・人間関係
です。
主人は今、現場で一生懸命仕事をしていますので、
週末以外、頼れる人はいません。
どう考えても、これだけのことを一人で背負うのは無理があります。
そこを、
完璧主義の私はやってしまおうと試みるのです。
「そんなん、無理！」
こう声にあげられたら、どんなにか楽でしょう。
でも、主人には本音が言えます。
ただ、良くない形で。
「姑さんにお弁当取ってもらうように言って」
半ば喧嘩です。
私は心が荒んでいました。
ゆっくりできる自分の時間もなく、
やらなければならないことが、ぎゅうぎゅうに頭に詰まって。
それが、昨日の友人とのお茶でやっとほぐれました。
今朝は、久しぶりに5時に起きることができました。
お正月前からずっと私はおかしかった。
うつ状態が酷くなっていました。
早く起きることが出来なくなり、
仕事休みの日には
だらだらと、寝たり起きたりの日を過ごすことが多かったです。
脳が回復すると、
いろんなことに気づきます。
「姑さんにおかずを持っていくと、あんなに喜んでくれるんだから
お弁当を取れ。とは言わずに、
自分がしんどい時は持っていくのをやめればいい」
それと、これも思いました。
「父と母の思い出の詰まった七段飾り。
どうして全部人形供養に出してしまったんだろう。
お雛様たちが泣いているとは思わないけれど、
いくら押入れが空くからといって、
お雛様とお内裏様だけは残しておけばよかった」
そう思いながら、
今朝は早起きできました。
過剰なストレスは私をダメな思考へと導きます。
何でも話せる友達は、とても大切だということに痛感した今日の朝でした。
ある日の夕日
それでも
この状態はまだまだ続きます。
私は大丈夫でしょうか。
手を抜かなければ。
（自分に言い聞かせなければ）
