こんにちは、ひろっピースです。
私の頭にひらめいちゃった物語なので、興味がない方はスルーしてくださいね。
前回のブログ
→ちょう吉さん13 自分を受け入れる難しさ
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力が抜けたとき、
気が付いた。
僕は、
こんなに肩にも、
背中にも、
首にも、
腕にも、
足にも、
お腹にも、
ずっと力を入れていたんだって。
起きている時も、
寝ている時も、
ずっと怒りを体に溜めていたんだって。
悲しみを、
不安を、
恐怖を
体に溜め続けていたんだって。
自分でも知らないうちに、無意識にそういう気持ちをギュッと抱きしめていたんだ。
絶対離さないって、
離れたくないって、
しがみついていたんだ。
僕自身が一番びっくりした。
そして、力が抜けたら、
悲しみが襲ってきた。
でも、もう、僕はその気持ちに抵抗する力が残っていなかった。
だから、そのまま、自分の気持ちを感じてみたんだ。
「あの時、アイツがあんな風に言ったんだ。だから、僕はこういう風にしたんだ。」
そして、まあやが僕にやってくれたように、自分にあいづちを打ってみたんだ。
「そうだよね。」
続けて、同じように自分の気持ちを感じて、その度にあいづちを打ってみたんだ。
「ああしてやったのに、アイツはあんなこと言ったんだ。ムカつく。」
「そうだよね。ムカついたよね。だって、頑張ってきたもんね。悲しかったよね。」
そしたら、少し楽になった。
そして、気が付いたんだ。
あいづちの打ち方を今まで間違えてたんだって。
僕のあいづちは、
「アイツ、ムカつく。」
って、僕が言ったら、
「そうだよね。ムカつくんだよ。
アイツさえいなければよかったんだ。
アイツ、僕のこと馬鹿にしてる。」
アイツさえいなければよかったんだ。
アイツ、僕のこと馬鹿にしてる。」
って、イライラする気持ちを助長するあいづちだったんだ。
まあやのあいづちは、
「そうだね。ムカついちゃうよね。だって、頑張ってきたんだもんね。」
とか
「そうだね。ムカついちゃうよね。だって、悲しかったんだもんね。」
って、
って、
僕の本当の気持ちに寄り添ってくれるものだった。
今まで、僕は自分に全然優しくないあいづちを打っていたんだ。
あいづちの仕方がわかった僕は、
その後、
怒り、
悲しい気持ち
寂しい気持ち
不安
恐怖
が出てくる度に、その気持ちに寄り添うようにあいづちをした。
悲しい気持ち
寂しい気持ち
不安
恐怖
が出てくる度に、その気持ちに寄り添うようにあいづちをした。
悲しみや不安が出たとき、
あいづちを打てないときもあった。
そして、あいづちを打っても、
怒りが爆発して、
手に負えない時もあった。
悲しみで、涙が止まらない時もあった。
不安で不安で、怖くてどうしようもない時もあった。
でも、そんな時は、
仕方がないとあきらめて、
自分の心がやりたいように、思いたいように放っておいた。
自分の心がやりたいように、思いたいように放っておいた。
まるで傍観しているかのように。
傍観しているっていうと、立派なことを言っているみたいだけれど、
コントロールしようにも、できないぐらい心が暴走しているから、
ほっとくしかなかったんだ。
でも、それがよかったみたいだ。
間違ったあいづちをしていたころは、イライラする気持ちがおさまらなかったのに、
ただ、ほっとくだけだと、
そのうち、疲れて、
その一つのイライラする出来事について考えることがいやになってくるんだ。
集中力がプチっと切れるみたいな感じかな。
そして、あいづちができるようになってから、あいづちを打つ。
同じ内容の同じイライラ、同じ場面を思い出すことがたくさんあった。
その場面というのは、強い怒りや強い悲しみが大きかった時なんだ。
だから、思い出す度に、あいづちを打った。
何度も、何度も、何度も。
思い出すだけで、涙が出ちゃうこともあった。
でも、ひたすらあいづちを打った。
「うん、うん、そうだよね。
うん、うん、そうだよね。
うん、うん、そうだよね…。
頑張ったね。」
って。
次回へつづく
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
次回をお楽しみに♡
次回のブログは
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