【新記事】【ご相談回答】＊絶対にしてはいけない不倫は◯◯です

最近皆さんからのご相談にお返事ができていなかったのですが…
またアメブロでの【お悩み回答】を再開します！✨

そこで改めて皆さんからのご相談を募集します＾＾
恋愛、パートナーシップ、自分との向き合い方など
「チホちゃんに聞いてほしい」「ちょっと相談してみたいな」
どんなことでも気軽に送ってくださいね♡

相談フォーマットに沿ってメールを頂けると嬉しいです♡
【７００文字以上の相談は対応出来ませんのでご了承ください】
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oimo3daisuki@gmail.com

というわけで今回のテーマは
絶対にしてはいけない不倫は○○です

本日のお悩みは

本能よりも理性を優先しようとして

ハッキリ言ってしまうと間違った不倫の仕方をしている。

そんなご相談者さんのお悩みです。

早速ですが紹介していきたいと思います。

クノタチホ様

こんにちは

YouTube動画を拝見し、

ブログまでたどり着きまして一気に見させていただいています。

私は32歳既婚者、結婚３年目です。（子なし）

結婚式と新婚旅行を行った後、

妊活をしており現在１年経過中です。

中々授かれず、

人工授精を３回ほど実施していますが、

結果は変わらずです。

夫との生活に大きな不満はありませんが、

小さな不満の積み重ねがあります。

＜身体的なこと＞

おなかが出てきた。　

いつもパンツ一丁でいる

げっぷやおならを隠さずにする

＜性格的なこと＞

家事抜け漏れの指摘の仕方がきつい

（１度注意した後、また「なんでできないんだろう」等追い打ちをかけてくる）

性行為の始まりが

「ふぇらして」

「なめて」

などで自主的に愛撫等で妻を喜ばせようとする心意気が

前と比べて見られない。

結婚前は本当に愛されてるなという実感がありました。

結婚後も、愛されていないとは思いませんが、

友達感覚＋素を見せすぎなのでは。。

と思い現在悩んでいます。

その影響なのか、

私の問題なのか分からないのですが性欲がほとんどなく、

セックスが苦痛になっています。

自分の性欲がなくなっていることが原因なのか、

彼自身に魅力を感じていないのが原因なのかわかりません。

妊娠はまぁできればと考えてるので、

お互い精神的に追い詰められているわけでないと思います。

現在、夫との関係を良好にするために

まずは自分が変わることで夫の態度に変化が出ればいいなと思い

「褒める」

「立てる」

などを心掛け、

責めない、怒らないことを意識して実践しています。

また、ダイエットをしており、

現在２キロ痩せました。

あと２キロほど絞りたいです。

（１５９センチ５１キロ）

そういった悩んでいる中で

既婚者で遊び人の男から連絡がきて合計５回ほど会って、

５回目で１度性行為をしてしまいました。

彼は所謂ハイスぺと呼ばれる部類で早慶卒でコンサル業、

年収２０００万ほど稼いでいます。

鍛えているため体つきもとても良いです。

遊び人のため女性への扱いもスマートで、

久しぶりに男性から女性扱いされたり

デートっぽいことをしてときめきを感じました。

またラインも毎日来ており

付き合う前や付き合いたてのような

日常のシェアが心地よいと感じてしまいまいます。

彼は学生時代も６人彼女がいたり、

現在も複数人と関係（セフレ）を持っているようです。

過去にもこの方から連絡がきており、

実は婚約中に性行為をしてしまいました。

その後不貞行為はいけないことだと思い、

約束をぶっちした経験があります。

旦那との性行為はなぜか苦痛と感じるのに、

彼としたときは気持ちいいと感じました。

この経験から、自分の性欲の問題ではないのかなと気づけたので、

彼には感謝するとともに、

今後の彼との関係をどうするべきか悩んでます。

一番は旦那との関係を良好にすることです。

チホさんの考えとして、

リハビリとして今後も彼と継続して会うべきか、

ばっさり切って夫との関係改善に努めるか、

どちらが良いと思いますか？

私は性行為をしても特別な感情を持つことはなく、

一般的な女性より理性的で入られると思います。

彼も私の性格を見抜いているのか、

昼の動物園などデートっぽいことに誘ってきます。

しかし、こうして彼に惹かれる理由を書くと

チホさんのいうドーパミン要素も入ってるのか、

だとしたら複数人女性と関係を持っている（私は特別とか言ってるけど）彼に

心が完全に持ってかれる前に深入りはしないほうが良いと考えてますが、

心が理性的な間は関係を持つべきでしょうか？

支離滅裂な文章ですみません。

お忙しいところ恐縮ですが、

目を通してもらえるとうれしいです。

普段は不倫肯定派の立場で

発信をしているアタシですが

不倫にはですね

諸派の刃的な側面があると思っています。

ですので向き合い方次第では

人生を好転させますし

向き合い方次第では人生を破滅させてしまう。

そんな恐ろしい力を持っているのが

不倫の恋愛なんじゃないかなと思います。

ですので今日いただいているご相談ですね、

ぜひ皆さんにも

気をつけていただきたいなという部分が

ふんだんに詰まっておりますので

早速お悩みに答えていきたいと思います

①どうにでもなれ精神

不倫という行為の本質はですね、

自分の内的なパターンの

破壊と創造のサイクルであるということを

意識してください。

要は結婚をいつするかとか

結婚相手は誰かとか

仕事はこういう理由で選ぶとかね。

そういう内的な精神的な

プロセスパターンっていうのを壊して

また新しく生み出すっていうことが

精神的な課題になります。

ですので

夫とうまくいかせたいっていう理性的な本心

そのパターンで夫と関わっていっても幸せにならない

だから一旦そのパターンを壊したい。

これは夫との関係を壊したいという訳ではなく

夫と関わるプロセスを壊したい。

もしくは関係自体が壊れる場合もありますが、

何にせよ今のままでは幸せにならないので

パターンを壊したい

この相反する両方の心理っていうのが

自分の内側で綱引きしているっていうことを

理解する必要があります。

だから理性的でいるっていうことが

正解っていうのは

ちょっと間違った思い込みかと思います。

本能と理性のバランスでいうと

人生で優先した回数が多い方の

逆をやるっていうのが

不倫の恋愛の裏テーマというか

課題になりますので、

多くの方っていうのは

理性的になってきたもので

精神的な負債を抱えて

一旦それを手放す必要があって

アウトオブコントロールの状態を味わいたくて

不倫に直面しているということになります。

無理して結婚を続けようとして、

意図をするんではなくて不倫している方は

皆さんこのように思ってください。

不倫をしてもですね

夫婦関係が続く人は続くし

壊れない夫婦は壊れないし

壊れる夫婦は壊れるわけです。

逆のことを言うと

不倫をしなくても壊れる夫婦もいます。

だから意外に不倫というのが

直結していないということですね。

不倫をする手前の段階で

無理な精神的プロセスで

夫婦関係をやってしまっているので

表層的には不倫っていうのは

トリガーになりますけども、

そういう問題ではないということを

理解することがすごく大事です。

コントロールでは何ともならないし

コントロールしないのが

精神的な課題であるということが

すごく大事なわけです。

逆のことを言うと

理性的に不倫をしようが

本能的に不倫をしようが

バレた後に追求される責任というのは全く同じなので

どうせならば精神的な解放というのを

味わった方がいいですよというのが

クノタチホの見解になります。

②不倫相手と心をフルオープンで関わる

旦那さんに本心が言えない状況で

セッ○スが義務になってしまっていて

欲求不満になってしまっている、

この状況を受け入れた方がいいですよ、

ということです。

ですので不倫相手とのセッ○スは、

これもそうですね、

逆のパターンを採用するのであれば、

セッ○スはハートをフルオープンにしないと

意味がないということですね。

リスクを犯してやるのであれ

せっかくであれば思いっきり味わうべき

精神状態に行き着いた方が

内面的な幸福・課題というのは

克服されるのかなというふうに思います。

そもそもですね、ご相談者さんの場合

結婚前にこの色気のある男性に

言い寄られてですね、

好きになること自体に怖くてブレーキを踏んでしまって、

感情的な揺さぶりが少ないですね。

好きは好きなんだけども

その男性の時みたいに執着したりとか

そういうような心の揺れ動きとか

ネガティブな状態にならない

精神が安定している相手を選んで

結婚したっていうのが

このご相談者さんの人生の

いろんなねじりを作っている最大の原因なんです。

これはもうね

生き方そのものに対する姿勢を

疑問視する自分が自分の中にいることを

ちゃんと受け入れて

自分と向き合った方が

いいんじゃないかなっていう風に思います。

それで幸せになれるんであれば

みんながリスクを取る意味がないですよね。

多くの場合は

取れるリスクを取った人の方が幸せになる。

これは男性も女性も一緒だし、

恋愛も仕事も一緒なんじゃないかな？

なんていう風に思います。

だからハートをフルオープンにすること

怖いかもしれないですけども、

それをやるっていうことが

とても不倫をする上では

大事なポイントになります。

③不倫の価値は感情をいかに大きく

動かせたかどうかである

理性的であるというよりは

どれぐらい自分の感情がコントロールできない状態に

自分を追いやっていくのか。

一瞬一瞬ですね、

好きっていう感情と一体になるっていうことが

精神的な課題克服ですね。

まあですのでこのご相談者さん

精神的な揺れ動きっていうのを

安全策として取らないっていうことを

ずっとパターンとしてやってくるので、

それでは幸せにならないということに気づき

そこを諦めていくってことの方が

大事なんじゃないかなと思います。

もしかするとこのご相談者さんは

好きな相手に全力でぶつかっても

報われないと意味がないなんていう風に

思ってらっしゃるんじゃないかなと思います。

この思考がですね、

報われないと意味がないって思われているのが

感情の揺れ動きを少なくしてしまう

人生を味気なくしてしまう最大の原因になります。

ですので不倫の価値っていうのは

燃え上がるような感情を

全力で動かす感情学習になります。

結論どうなるかわからないですよ。

もちろん相手の不倫相手の男性も

手強そうですけども、

結果彼に選ばれるとかね、

彼と長く幸せな時間を過ごすことよりも、

まずはこの状況でいうと

報われなくても

こんなにも大きく感情を動かせた私って偉いよね

と評価できる自分になるっていうことが

すごく大きな課題なんじゃないかな

っていうふうに思います。

ですので

ご主人自体どういう方か

見えないかもしれないですが、

ご主人自体も同じような

内的課題を持たれているんじゃないかな？

なんていうふうに思います。

恋愛感情とか性欲とか性的魅力っていうのは、

この感情・心的エネルギーの動きが

とても大きなポイントなので、

感情の動かし方

皆さんぜひ意識していただけたらな、

なんていうふうに思います♡

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