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皆さん、こんにちわ。
愛のあるSEXが地球を救う
クノタチホです(⌒▽⌒)
いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます♡
最近皆さんからのご相談にお返事ができていなかったのですが…
またアメブロでの【お悩み回答】を再開します！✨
そこで改めて皆さんからのご相談を募集します＾＾
恋愛、パートナーシップ、自分との向き合い方など
「チホちゃんに聞いてほしい」「ちょっと相談してみたいな」
どんなことでも気軽に送ってくださいね♡
相談フォーマットに沿ってメールを頂けると嬉しいです♡
【７００文字以上の相談は対応出来ませんのでご了承ください】
↓↓
oimo3daisuki@gmail.com
というわけで今回のテーマは
✶”恋愛が続かない…”を
劇的に改善させるための思考法
本日の記事は
結婚には向いていない
長年続く関係も無い。
長く付き合いたい
深い関係になりたい
かけがえの無い存在が欲しい
そして豊かな感情の中で癒されたい
けれどその願望にブレーキがかかってしまう…
そんなお悩みを抱えていらっしゃるご相談者さんの
お悩みにお答えていきます。
それではご相談を紹介いたします。
初めまして。
半年前からチホさんのブログを拝見し、
勇気を出してメールしました。
私は31歳バツイチ子なし。
22歳で同級生と結婚しましたが、
結婚制度には向いていないと気づき離婚。
以後も3年以上続く関係はなく、
今は19歳上の既婚者Yさんと遠距離で付き合っています。
彼は家庭が破綻し単身赴任中で、
離婚を考えていますが子供の進学のため
1年半待ってほしいと言われています。
私は彼と本当にこの先一緒にいたいのかは分からず、
今の距離感が心地よいです。
最近は体の相性も合わなくなり、
心も体も拒絶している気がします。
一方、浮気で別れた元彼と偶然再会し、
一度だけ関係を持ちました。
彼はひねくれ者で元ヒモですが、
当時の強い想いが蘇り胸が苦しくなりました。
やはり違うと感じ連絡を断ちましたが、
忘れられず会いたい気持ちも残っています。
私は男性性と女性性のバランスが崩れているのでしょうか。
家庭環境は祖母や父の強い支配的な影響があり、
自分の意見を言えないまま育ちました。
その影響で年上や既婚者に惹かれるのかもしれません。
現在は家業を担い、
スタッフを教育する立場にありますが、
HSP気質で自己犠牲も大きいです。
今の彼や元彼が現れた意味、
そして私がどう向き合えばいいのか教えていただきたいです。
ご相談ありがとうございます。
たくさんこの方を紐解いていく
ヒントが詰まったご相談文なんですけども、
短い文章にこれだけ自分という状態を
作っている背景をギュッと詰め込める
この方はおそらく賢い人。
長々とした文章じゃなく
ぎゅっと詰まった文章の中で
大事なことを書ける時点で
自分自身に対する気づきの視点は
鋭い方なんじゃないかなと思います。
そして今日はですね、
皆さん前提や背景は違えど
こういったご相談者さんのように
本当は長く付き合える男性と出会いたいとか
かけがえのない存在が欲しい
そんな願望にブレーキがかかってしまっている方
読者の皆様の中にも非常に多くいらっしゃると思います。
ということで本日の記事では
深い関係になりたいっていう願望に
なぜブレーキがかかってしまうのか？
その理由であったりとか
さらにどうすれば外すことができるのか
恋愛が続かないを改善するために
必要な3つのプロセス思考法を
皆さんにお伝えしていきますので
参考にしていただけたらなと思います♡
①深い関係になることに対する恐怖心の正体を知っておく
矛盾してるいるように思うかもしれませんが、
深い関係になりたいっていうものを
止めているものですね、
これを
”避けることができている”
という言い方もします。
これ二時利得って言うんですけども、
二次利得的に本当は
自分が恐れていることを遠ざける
エネルギーの方が強い場合に
顕在的な願望が叶わないっていう、
これ心理学ではもう
有名なロジックなんですけども、
恋愛でもこれは働きます。
だから
大好きになりたいけども、大好きになるのが怖い
この怖さって何かって一言で言うと、
父親と母親の関係が再現されてしまうことです。
これが潜在的なトラウマとしてある人は、
必ず大好きな人と深い関係になることに
ブレーキがかかってしまいます。
だからシンプルに言うと、
お父さんとお母さんの関係っていいな
お母さんって羨ましいなって
感じながら育ったかどうかっていうことが
潜在的にパートナーシップで深い関係を
築いていく最初の才能になります。
…もちろんそんな方ばっかりじゃないですよね？
私自身ももちろんそうじゃなかったし、
そうじゃなかった私らはどうするの？
っていう声が聞こえてきそうなんで、
今日は皆さんね、
そうじゃなかった皆さんのために
この記事を書いていますのでご安心ください。
そうじゃなかった場合はですね、
まずは何が再現されてほしくないかを
明確にする必要があります。
例えばなんですが
亭主関白で精神的にお母さん支配を受けてたよね、とか
おばあちゃんとの関係ね。
姑さんとの関係で苦労して疲弊してたよね、とか
家事とか育児にお父さんとかおばあちゃん
協力してくれへんかったから
私を育てるのにもう自己犠牲の連続だったよね、とかね。
経済的にもお母さんは自由にお金を使えてなかったよね、とか
大事にしてもらえてなかったっていう記憶が
いろいろとある人っていうのは
それを無意識に恐れているわけです。
ここで大事なのは
この恐怖心とか俗に言う
フォビアとかトラウマと言われるものの
恐怖心のメカニズムとして記憶にあげない、
原因になっているものというのを
記憶にあげないようにしまい込んでおく
その方が精神的に
ダメージを回避することができる、
こういう戦略を取ります。
けれども
これを意識に上げてしまわないと、
どうすればそれを回避できるのかっていう
回避策を練ることができなくて、
…ですのでこれご相談くださるっていうことは
もう自分自身ではうっすらと気づいてるけども
はっきりと気づいてしまうのが怖い
はっきり気づくっていうのは
記憶を意識に上げてしまうっていうのが
怖い状況になります。
なのでこれはノートに書き出して
一旦意識に上げてしまう。
少々辛くても
関係性が深くなることで、
潜在感にあるどんな悲惨な未来を私は予測してしまっているのだろう？
ということを明確化するだけでも
自分の恋愛感情に対して
正しい認識ができるようになっていきます。
②自分自身がいかに親の考え方価値観に毒されているを自覚する
この自覚するっていうのはある意味で言うと
自己受容することにもつながっていきます。
この自己受容をするっていうのは
自分が大事にしている考え方が
自分の幸せにちゃんと結実しているものと
自分を幸せにできていない考え方とを
しっかり分けて大事にしている。
自分の中では正しいと思い込んでいる
親は正しいと盲信してきた
正しいと押し付けられてきた
けれども
これでは私は幸せになれないと認めることが
一番の自己受容であるということを
皆さん今日理解していただけると
嬉しいなと思って
真剣にこの記事を書いています。
ですので
ご両親がもしもねさっき言ったように
ちょっとそうはなりたくないなって思うような
関係性を作り出して、
そういったご夫婦関係の中で
皆さんが育ったのであれば、
その悲惨な過去を作り出した
お父さんとお母さんの考え方とか価値観と
距離を置く必要というのがあります。
これをクノタチホは
内なる親離れと呼んでいます。
特に注目してほしいのは
男らしさとは女らしさとは
男とはこうあらねばならない
女とはこうあらねばならないという
ジェンダー的な考え方であったりとか、
恋愛感情とか貞操観念とか
お金の価値観とか仕事の価値観っていうのを
ちょっとチェックしてもらうと
いいんじゃないかなと思います。
私は何を大事にしているのか？
っていう問いを立てると出てきます。
女性らしくあるために
大事にしていることは何だろう
恋愛をする上で
大事にしていることは何だろう
幸せなセッ○スをする上で
大事にしていることは何だろう
お金豊かなお金に恵まれるために
大事にしていることは何だろう
良い仕事をするために
大事にしていることは何だろう
という問いを立て、
皆さんもこれワーク形式で
書き出してみてください。
で疑うっていうのは何かっていうと
もう一度言うとですね、
その考え方のおかげで幸せになっているのか
その考え方のせいでしんどくなってしまっているのか
その考え方が引き寄せた体験などを
書き出してもらうといいかなと思います。
自分が体験していることとの因果関係を
何を大事にしているのかって書くと
一見良さそうなことが出てくるんですけども、
大事なことは皆さんが
ここ1ヶ月、3ヶ月、半年1年でもいいです。
振り返ってみて
うまくいかなかったな、つらかったな
っていう出来事は間違いなく
一見その良さそうな価値観とか
考え方が作ってますので、
それを紐づけてもらって
この考え方で幸せになれないなというものは
斜線を引いたりバッテンをしてみると
いいかなと思います。
最初はそれをノートに書き出すだけでも
少しずつ自分の思い込みって外れていくので
まずは自分の体験していることと
間違った思い込みの因果関係を見ていく
っていうのはもう処方的な対処法です。
③ルール破りをたくさんしていく
結構心理学のワークショップや
特にビリーフセラピーのようなものを受けると、
間違った思い込みに気づいて
逆のビリーフを体験したときの
感覚を入れましょうみたいな
イメージングとかで何とかするんですけど、
この皆さんの行動とか選択を作っている
ビリーフって呼ばれる
自分の判断の中心にあるものとは
逆の選択をしてですね、
いい感情を得る
つまりは感情的な成功体験を得ることでしか
自分の中に新しい価値観なんて
育つことってないんですよね。
だからやっぱり言語化するだけでは弱いんです。
もちろんね
最初はそんな自分が大事にしてるとか
正しいって思い込んでることの
逆のことをするなんてすごく怖いんですが、
段階としては
最初はビビりながらでもいいので
逆の価値観を選択することを
やってみてください。
ポイントとしては
最初うまくいかなくても
チャレンジしたことを認めてあげることが
今日ご相談者さんも言ってくださっている
男性性・女性性で言うと男性性
親との考え方に距離を置いてくれる
自立した男性性を育てる上ですごく大事です。
だから怒られたりとか差別されても
私はチャレンジした勇気を出した
っていうことを評価していかないと
今言ってることで
なかなか価値観としては育たないんです。
そしてうまくいかなくても
何度も何度もチャレンジをしていくと
逆を選択してよかった、と
感情的な成功体験を作るところまで
辿り着くことがあります。
これも成功したらですね
そこをガンガン強めていく
周りが引いていようが
周りが怒っていようが
それをガンガンやっていくことが大事です。
で注目するのは
ルール破りをして幸せにならない
親の考え方を手放していったりとか
新しい価値観を手放すっていうより
新しい価値観を植え込んでいくことが
大事なんですけど、
それをする上ですごく大事なのは
物理的な親との距離感です
だからこれ結局心理学のワークショップとかに
来てもらっても難しいので
実家暮らしの人はめちゃくちゃ難しい。
1週間通してやっぱり親と会う回数が
多い人は価値観変えるのが難しい。
このご相談者さんは例外に漏れず
ご家業をね継いでいらっしゃるので
非常に難しい状況になると思います。
じゃあチホちゃんどうしたらいいの?
ってなってくると、
旅行とかがオススメですよ
旅行とか、何か企業研修で合宿に行くとか
そういったことや
環境的に親と連絡を取らなくて済む
状況・環境を作ってしまって、
今日お話ししたようなことを
棚卸し的にやってみてください。
だから親離れ合宿なんていうものを
やってみてもいいんじゃないかなと思います。
なのでこの親との関係
内なる親との関係って実はすごく根深くて、
この恋愛関係っていうのって、
自分を産んで育てて大事にしてくれた
お父さんお母さんも、
嫌なところはいっぱいあったけども
お父さんお母さんの存在を否定したくない
っていうところが
強いバイアスになって、
なかなか恋愛の価値観や
ジェンダーの価値観っていうのが
育たないっていうことがあります。
そういった皆さんに
最後お伝えできるとしたら
お父さんお母さんのためにも
自分は幸せになると決めてください。
そしてその方法は
お父さんとお母さんは
悪気なく知らない間違った
思い込みを持ってしまっている。
だから多少ね、
一見どうしてしまったんやろう、
全然言うこと聞かなくなって
しまったと思っても
お父さんお母さんの分まで
幸せを自分の人生を持って味わうことを
経験するために
ルール破りをやってもらうことを
クノタチホは推奨しております。
先月私も実家に帰りましたけども
墓参りして実家に
30分、1時間いるだけでも
古い思い込みが自分の中に強くなっていく、
この感覚っていうのを感じます。
もちろん私もすごい可愛がって
育ててもらったんで、
もうちょっと実家おらへんのか？
みたいな風に声をかけてもらいますが、
親孝行ですね。
私はもう経済的に援助をしたりとか
ずっと続けてますので
父親母親と今の経済的援助ができてるのは
君たちと距離を置いてるから実現できてるんだよ
ということですね。
ただしやっぱりね、
思考的には毒を食らう可能性もありますが、
その覚悟で一緒にいる時間を
過ごしてあげることも
そろそろ大事にしていきたいな、
なんていうふうに思いますけども、
今からですね、
観念的に親離れする
内なるルール破りをしていく人
っていうのは
やっぱり一旦ねご両親との距離感
大事にしていただくことも
非常に皆さんがいい恋愛をねしていく、
人生を豊かにしていく、恋愛をしていく上でも
すごく大事なポイントになるますので、
ぜひ参考にしていただけたらなと思います♡
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