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皆さん、こんにちわ。
愛のあるSEXが地球を救う
クノタチホです(⌒▽⌒)
このブログではSEXに対する皆さんお悩みや相談を中心にSEXに対してのクノタチホの見解や考えを発信しています。
そしてSEX以外は場面でも女性の中の男性に対するモヤモヤ『この男ってどうなん？？』という疑問に対してもお応えしています。
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男性に対して『この男ってどうなん？？』というご質問にお答えしています。
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【７００文字以上の相談は対応出来ませんのでご了承ください】
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oimo3daisuki@gmail.com
今日メールを下さったのは
バツイチアラフォーのＫさん。
再婚を前提に同じバツイチ男性と交際をされておられるようなのですが・・・
前途多難の道を進まれているようです。
なぜ人は同じようなネガティブな体験を繰り返すのでしょうか！？
【以下引用】
こんばんは。
Ｋと申します。
最近友人のシェアでチホさんのブログを知り、ここ数日で記事を読みまくっております。
今回思い切ってメールさせて頂いたのは、今の彼のことです。
この男なんなん？
というか、
私は本当はどうしたいのだろう？
と、よく分からなくなってしまっています。
彼とは婚活パーティーで出会い、結婚を前提に付き合いはじめて半年ほどです。
私はバツイチ子なし、彼はバツ2で子どもが２人。
お互いアラフォー(彼の方が5つ上)です。
一緒にいるとすごく和むというか、ほんわかする感じがして、何をしてても可愛いと言われたり(笑)
愛されてるなーと暖かい気持ちになります。
そして、セックスがすごく良いんです。
彼には撫でられてるだけでも本当に気持ち良くて、安心感で満たされる感覚がします。
「愛しい」ってこういう感覚なんだって、初めてセックスで体感出来ています。
ずっと一緒にいたいねって、お互い思っているし言ってもいるのですが、最近彼が
「距離を置いた方が良いんじゃないか」
と言い出しました。
理由は彼が双極性障害を持っていて、
その影響で約束を忘れたりすっぽかしたりということが最近あまりに立て続き、私が怒って泣いてしまったところ
「彼氏失格だ」
「こんなことじゃ結婚どころじゃない」
と凹んでしまったのです。
「本当に俺と一緒にいるのが良いのか考えた方が良い」
「自分の事も考えなさい」
とも言われました。
でも
『別れたいのか？？』
と聞くとそれは違うと言います。
私としてはやっぱり彼と一緒にいたいし、結婚して一緒に生きていきたいと思っています。
「自分の家族」を作るのが夢なので、彼と家族になれたらどんなに幸せだろうと思います。
その一方で、再発率が高く治ることはないと言われる病気を抱える彼と、一生を共にできるのかという不安もあります。
年齢的に難しいかもしれないけれど
子どももまだ諦めたくない
とも思っているので
彼と一緒にいるということは子どもを諦めることになるんじゃないか？
とも思ったり。
(トライしてみて結果的に無理だったなら、夫婦2人の人生も良いと思っていますが)
そして実は、元夫も双極性障害ではありませんが、結婚後に仕事のストレスからメンタルに問題を抱えて、長いこと通院と服薬をしていました。
『もう
メンタルに問題を抱える夫を支える妻
はやめよう！』
と決めたのですが、同じように精神疾患を持つ男性を好きになっているということは、私に何か原因というか気付いていない何かがあるのかも？とも思います。
彼と一緒にいたい、彼を愛し抜きたいと思う自分と、何か間違えているんじゃないかと不安になる自分がいて、本当はどうしたいのか良く分からなくなってきました・・。
この私の状態が、そのまんま彼の言動になっている気もします。
チホさん、何かアドバイスや気付いたことなどあればお答え頂けたら、とても有り難いです。
よろしくお願いします！
ご自身でほぼ今の現実を創り出している原因には気づいておられそうですね。
セックスの時に感じておられる
安心で満たされる感覚
と
彼の病気の事を考えて
不安でいっぱいになる感覚
これがまず１つ目の葛藤の原因。
彼を愛し抜きたいと思うＫさん
と
もうメンタルに問題を抱える夫を支える妻はやめようと思うＫさん
そしてこれが２つ目の葛藤の原因
葛藤を葛藤のまま放っておいちゃダメ！
って、目の前彼や前の旦那さんが身を持って教えてくれているのでは無いでしょうか？？
「本当に俺と一緒にいるのが良いのか考えた方が良い」
「自分の事も考えなさい」
という言葉のままだと思いますよ。
そこで彼に別れたいの？？
なんて聞いてるようではダメです。
葛藤する時って
今まで先延ばしにしてきた選択をハッキリさせなさい！！
というサインなのです。
っていうかもうハッキリしてるんじゃ無いかなってアタシは本音では思います。
本当はどうしたいのか？？
良く分からなくなってきました・・・
本当はどうしたいのか？？
という質問の答えを意識にあげるのは割と簡単なんですよ。
殆どの人が１つの葛藤に対して答えを明確にし選択すればその葛藤が無くなると思っておられるのですが・・・
その葛藤が完全に無くすためには何回も何回も同じテーマで一貫性を持った選択をする必要性があります。
最低３回ぐらいは同じような価値観の矛盾で葛藤する覚悟をしておいた方が良いとアタシは考えています。
潜在意識って疑り深いからホントに自分らしく生きるために必要な選択を一度したぐらいじゃ◯をくれないんですよ。
今のＫさんの状況もまさに同じです。
前のご主人との件で
もうメンタルに問題を抱える夫を支える妻はやめよう
って決めたのに類似した体験をし、葛藤しているという事は潜在意識に疑われているからなんです。
一回そう選択したのに同じようなテーマの体験が繰り返し、繰り返し目の前にやってきた時は選択し続け無いと潜在意識は納得してくれないんだなって解釈するのが一番です。
じゃあ今の彼と別れなくてはいけないのか？？
というとアタシはそれは違うと思います。
もうメンタルに問題を抱える夫を支える妻はやめる
＝
双極性障害の彼との関係を終わりにする
では無いと思うんですよ。
彼がメンタルに問題を抱えているかどうかは恐らくＫさんにとっては実はそんなに重要なテーマでは無くて・・・
重要な事は支える妻をやめる事なんです。
彼の病気の事を考えて
不安でいっぱいになる感覚
は前提に彼の病気を自分がどうこうしないといけないという前提が入ってしまっていませんか？？
そして何より結婚を前提に付き合うという前提もおすすめしません。
なぜなら双極性障害の彼にとってもホントは結婚はプレッシャーになってしまっているからなんです。
「本当に俺と一緒にいるのが良いのか考えた方が良い」
「自分の事も考えなさい」
という言葉の裏側にきっと再婚を子供のためにしようという責任感や、Ｋさんにとって良い夫にならないとという責任感を果たしたいけど果たせない自分の事を沢山責めてしまっているのだと思います。
何かを彼に期待するのを一旦辞めてください。
彼が頑張らなくてもＫさんに提供できるものだけを快く受け取ってあげてください。
セックスの時に感じておられる
安心で満たされる感覚
今はそれだけで良いんしゃ無いでしょうか！？
急がば回れです。
あなたとのSEXでアタシはこんなに愛で満たされた感覚になるだけで今は充分幸せなの💓
もしそんなフィードバックができるなら、それは何よりも彼の心の病気にとっては特効薬になるとアタシは思いますよ。
もしＫさんがこのブログを読んで
そんなチンタラ治るかどうかわからない病気の男の回復なんて・・・
待てない！！
信じられない！！
時間の無駄だ！！
感じるならもう別れてあげてください😭
そんな想いで隣でいたら絶対彼の病気は酷くなる一方だから・・・
Ｋさんは自分の幸せホルモンの優先順位からからもっと見直した方が良いかも知れませんね。
わかりやすい分離体験だと思いますよ💓
どちらも大切だけど、たまには優先順位を変えてみてしばらく自分がどう感じるのか！？
現実がどうシフトするのかを注意深く観察してみると良いと思いますよ。
２度目の結婚をするタイミングならなおさらです。
「愛しい」ってこういう感覚なんだって、初めてセックスで体感出来ているという事をもっと大切になさるといいとアタシは良いと思います(⌒▽⌒)
羨ましいなwww
チクショーwww
皆さんはどうですか！？
先延ばしにしている選択って無いですか！？
そして同じ価値観で選択しても選択しても中々現実が良くならないって体験していませんか？？
答えは自分自身の心の中以外にはどこにも無い事に気づくまでは
同じようなネガティブな体験が繰り返し繰り返しもうええてって言うまで繰り返されますからね・・・
気づきの視点を育てて心の中にある答えをしっかりと見つけ出しましょう💓
正解・不正解のジャッジは体験を持って自分の内側にいるガイド役の自分自身が教えてくれるはずだから。
体験の裏側にあるそのジャッジのサインを見逃さないで下さい。
外側に違うと言われているのでは無くて・・・
自分自身が違うと言っているという感覚を持ちましょう♫
という事でこれからも
『この男どうなん！？』というご質問沢山お待ちしています(⌒▽⌒)
【７００文字以上の相談は対応出来ませんのでご了承ください】
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