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今日メールを下さったのは
浮気を繰り返す父親を今まで憎んでいたのに、自分も体験することで、不倫と子供への愛情は別物だと感じていらっしゃるＨさん。
それでも心の内側にまだ父親を許しきれない子供の頃の自分がいるのを感じるそうです。
【以下引用】
こんにちは。
どうしても消化出来きないことが１つありましてメールをさせてもらいました・・・
私の両親は父親の度重なる不倫で離婚。
父親とは大人の私としては今も関係良好です。
そして私はW不倫中。
浮気を憎んでいたのに、自分も体験することで、不倫と子供への愛情は別物ってことが分かりました。
そして、今の悩みは、
不倫と子供への愛情は別物と理解出来て安心な大人の私
(子供の頃の自分に対して、愛されてなかったわけじゃなかったんだ、と思えることと、彼が子供に愛情があっても私が大事に思われてないわけではない、ということ。)
v s
一緒にいて欲しかった！と寂しい思いをした子供の頃の自分
この戦いの終戦方法が分かりません。
チホさん何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
１つずつ確認していきましょう。
まず、お父さんが度重なる不倫をした原因なんだったのでしょう？？
そして何と向き合えなかった事が今のＡさんに大きく影響していると想像しますか？？
実はアタシ達が
父親が自分を愛していたかどうか？？
という事よりも強く影響を受けているのは
父親が自分の本心に従って生きていたかどうか？？
という事なんです。
家庭のために本心を押し殺して精一杯ふり絞られた自己犠牲の愛は、子供に自己犠牲の愛を連鎖させる呪いになりかねません。
だから家庭を壊さないように良い父親を演じる事が子供にとって、良い影響があるどころか悪い影響しかないと言えます。
でも家庭を壊してまで不倫をしたのに結局不倫相手とも深く繋がれてないならホントにそれはただだだ自分自身と向き合うのを避けて外側の人間関係に逃避しているだけの可能性があります。
お父さんはお母さんの女性とは深く繋がる事は出来たのでしょうか？？
そして昔と比べるとお父さんは自分自身としっかりと繋がりを持てているのでしょうか？？
お父さんの体験した不倫は価値のある不倫だったのでしょうか？？
今のお父さんの在り方をみてＨさんはどう感じますか？？
不倫と子供への愛情は別物と理解出来て安心な大人のＨさん はホントは何に安心しているのでしょうか？？
不倫と子供への愛情は別物＝私は愛されていた
という実感に結びついているのでしょうか？？
Ｈさんの体験している不倫は価値のある不倫なのでしょうか？？
質問責めですいません。
そしてここで
一緒にいて欲しかった！と寂しい思いをした子供の頃の自分が言いたがってる心の声を代弁させてください。
自分と向き合えない事を親のせいにして安心してるんじゃねぇーー！！！
って怒ってると思います。
父親をまだ責めてるんじゃ無くて自分自身に対する怒りの反応だとアタシは感じています。
だから終戦方法は２つしかありません。
嘘くさい選択肢を並べて向き合うべきものから目を背けていくのが大人だと定義して子供の自分を無視して生きるか？？
ここでキッチリと子供の自分の心の叫びを優先して自分自身と向き合う事を選択して生きるか？？
自分と向き合いきれない人は結局相手を代えても結局は向き合いきれない
でも相手と向き合いきれない原因が自分と向き合えきれない事にあるとは気づかないから結局相手のせいにして次の向き合いきれない誰かと出会いまた同じ事を繰り返すんですよね・・・
Ｈさんのお父さんのように。
そしてその原因はＨさんのように両親の生き方が影響をしているのですが・・・
その親というスタート地点は自分が決めてきたスタート地点なんだから絶対に親がつまづいた問題は子供は乗り越えられる設定で生まれてきてるハズなんです。
それを親がつまづいた問題だから乗り越えられなくて当然という前提を持って生きるのは
自分の存在に対する過少評価だと感じます。
もしこれからＨさんが恋愛を通して相手と向き合う事で自分を向き合う事を意図するのであれば
一つの恋が終わる時に
今までよりも深く相手と向き合えただろうか？？
という事を意識してみて下さい。
そして次の恋が始まる時に
今までの相手よりも深く向き合えそうな相手だろうか？？
という事を意識してみて下さい。
そして
この人と向き合う事で私は自分自身と今までより深く向き合う事ができるだろうか？？
という事を意識してみて下さい。
きっと恋愛の仕方も、選ぶ相手も全然変わってくると思いますよ💓
不倫の価値の有無もそこで分かれるとアタシは感じています。
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