恐れは愛を遠ざける
今朝、びっくりすることがあって。
いつもどおり朝瞑想で
きもちよーくなっていたんですけど
「生きててよかったなぁ」
っていう言葉をふぅっと吐き出したとたん
涙がぶわーーーっと出てきて
ついには声を上げてわんわんと
号泣するという顛末に。。。。
マジでびびりました。
一体、何が起きてるんだ？？？
って、思考停止状態。
その時は、号泣理由が
わからなかったんですけど
タロットに聞いて判明しました。
内なる声
そう、魂の震えが
涙になって現れていた
のでした。
瞑想をするようになって
こういった現象はちょいちょい
起きていたけれど、なんていうか
ハマり切れない自分がいて。
わかりますかね。
ちょっと気恥ずかしいというか
ワンネスとかピースフルとか
っていう言葉や感覚にどこか
ムズ痒さを感じる感覚。
自分が感じるようなものではない
みたいな、キャラじゃないじゃん
っていう感覚。
そういう意識があったから
どっぷり浸かれなかった所が
あったんです。
でも、今日は
別に誰も見てないんだし
思い切り泣こう！って思ったら
恥ずかしいくらいわんわん泣いてました。
そもそも「泣く」という行為に
あまり良いイメージがなくて。
わたしは、嬉しくても
すぐに泣いてしまうくらい
感受性が尖ってるタイプなもんで
それを結構イジられてきたんですね。
泣くことは恥ずかしい思いをすること
っていう思い込みが出来てしまって
人前でのみならず、一人でも
安心して泣くことが出来なくなって
いたんだなーって。
誰もいないのに泣くことに
ちょっとした抵抗を感じるのって
かなり末期な症状だと思うんですよ。
だから、今日はほんと
おもいっきり泣きました。
それが、よもや魂の声だったとは。
「生きててよかったなぁ」で
涙が出るってことは
自分に対して生きる価値がない
って思っていたってことでも
あるのかなと。
そんなふうに自分のことを
思ったことがなかったので
びっくりしました。
ずっと、なにかを恐れて
気を張って、警戒しながら
過ごしていたのが、ようやく
緩んできたのかなって。
保護猫がシャーシャー言ってた状態から
人の手からごはんをもらえるまでになった
みたいな。
実家のみかんを見ていて
気づいたことがあって。
みかん（♂）は性格なのか
めっちゃビビりであんまり
触らせてくれないし
近寄ってきてはサっと離れる
みたいな感じで、もふもふして
可愛がりたいのに可愛がれない
っていう感じなんですね。
そのくせ
ちょっと離れたところで
腹みせしてくる。
ほんとは、もふってほしいらしい。
でも、こわい。
みたいな。
それを見ていて
恐れが強いと可愛がって
もらえないよなーって
思った時に、( ﾟдﾟ)ﾊｯ!と
したんですよ。
それ
わたしやん。
って。
人も世界も信頼していない状態。
今、わたしが最優先ですべきことは？
の質問に現れたカードがまさに
「信頼」のカードだったんです。
なんか、ほんとタロットって
自分の内側を映す鏡だなーって
改めてすごさに感動した。
みかんはそれを見せて
くれていたのかって思ったら
その恐れをこっちが超えて
もふもふしてあげようって
思いました。
ほんとはみんな知ってるんです。
自分は何にも縛られていないし
閉じ込められてもいない
っていうことを。
それでも、怖いと感じるのは
ただ、単に「体験」がないから。
縛られていないという体験。
閉じ込められていないという体験。
知識として知っていることと
体験して知ることでは
天と地ほどの違いがある。
すでに自由だし
その檻はすでに開いている
っていうことを知るには
実際に体験してみる他ないんです。
号泣したことで
泣くことは恥ずかしいことではなくて
解放されることなんだっていう
体験が出来ました。
ささいなことだけれど
この些細な体験の積み重ねが
自分を知る大きな一歩です。
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水月まみでした
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