学校は洗脳するところだよ。
本当にゴミクズみたいな従順な奴隷をたくさん生み出すところだよ。
あんなところに行くくらいなら、俺は不登校で家で本でも読んでいた方がマシだね。
自分が好きなことだけしていた方がマシだね。
馬鹿＝勉強ができないっておかしいよね？
馬鹿＝自分の頭で考えることができない、自分が正しいと思うことができないってことだよ。
学校の勉強なんてマジで意味ないよwwww
いや、ガチでwwwww
社会に出ても、日常生活でも使わねえよwwww
学校は個性を壊すところだよ。
みんな仲良くは個性を壊します。
自分がやりたいことや理想を我慢させて、みんな仲良くとか、本当に損ばかりだよwwww
一体どれぐらいの子供達が学校に行って、つまらない教師や話の合わない人間と付き合わされて、協調性とかいう大嘘のために、精神をすり減らして、自分の個性を潰して生きているかわからない。
俺も学校に潰されたし、憎しみや恨みしかないよ。
勉強や学ぶことができる環境なんか今は山ほどあるのに、なんでわざわざ馬鹿な教師やつまんねえ消極的なゴミクズな連中のいる学校にいくのか本当にわからんわ。
逃げちゃダメだ‼️って思い込みだよ。
逃げるのが勝ちなのに、なんで意味のわからない、根拠のない逃げちゃダメだ‼️が出てくるんだろうな。
そう思うと、俺はエヴァンゲリオンのシンジを思い出すけど、本当にこいつって、クソだなって思う。
こいつのゴミみたいな名言のせいで、どれだけの人間が洗脳されて、逃げ出せずに苦しんでいることがって思うとガチで思い込みと暗示って怖いよな。
逃げないことや自分の頭で考えないことは思考停止だよ。
それは死を意味する。
逃げることは戦略の一つだ。
なんで逃げちゃいけないのか？
その根拠を論理的に説明できる人なんていないだろ。
この世に心を病んでする勉強や仕事なんて一つもないよ。
学校も仕事も心が病むくらいなら、死にたいくらいなら行がなくていいし、ガンガン逃げよう。
学校に行くのが辛い、苦しいなら行かなくていい。
精神が病むくらいなら、学校なんか行かなくて大丈夫だよ。
勉強ができなくても大丈夫だよ。
俺は学校っていうところが大嫌いだった。
本当にろくな思い出がないよ。
教師も、クラス分けにも、同級生も全部クソだったよ。
俺は、全部我慢していたよ。
なんで俺がこんな馬鹿鈍感低脳どもに我慢や気遣わないといけないだよっていつも思っていたわwwww
本当に学校って理不尽だよ。
人生が理不尽じゃなくて、学校が理不尽なんだよな。
クラス分けとかあるだろ？
あれ、本当にゴミだよな。
俺は仲のいい奴が本当にいなくて、生活指導の厳しい野球部顧問の190センチある巨人が担任で、変なDQNに付き纏われるわ、周りもノリが悪くてつまんねえわで、本当に行く価値がなかったよ。
しかも俺が望んでそのクラスに入ったわけじゃないのに、周りは俺のことをかわいそう扱いしたり、キモいDQNが俺に付き纏ってきて、その時の俺は断る勇気や嫌われる勇気がなくて、周りから俺のことを金魚のフンとか言いやがって‼️
しかも誰にも相談する勇気なかったし、親とも仲悪かったからね。
それで自己責任とかって言われるんだよ。
誰が金魚のフンだ‼️
お前、じゃあ、このクソクラスに入ってみろ‼️
俺の意志でクラスに入ったわけじゃねえのに、こんなクソみたいな奴らのために俺がなんで我慢したり気遣いしねえといけねえんだよ‼️
それで結局、うまく対処できなかったら、自己責任、お前が悪いって言われるんだよ。
マジで最悪だし、本当にクソだよな。
安全な場所から偉そうに言いやがって、さぞかし楽しいだろうね。
学校のクラス分けなんて教師が勝手に決めて、バランスとかを調整した教師にとって、都合のいいもんだからな。
俺が選んだわけじゃないもんな。
俺が自分の意志で選んだわけじゃないから、俺は全く悪くないし、俺のせいじゃない。
学校は我慢して行くところなんかではないね。
その時はまだ、サッカー部に入っていたから、部活で話す奴がいたけど、まあ、そこでも色々笑言われたり、粗探しされたり、マウントされたり、馬鹿にされたりしたわ。
全部俺は我慢してたわ。
マジで我慢って恨みしか残らないよ。
逃げればよかったなあ、って思うよ。
他人より自分の命と心が大事だよ。
親や教師や友人なんてどうでもいいよ。
まず自分の身は自分で守ろう。
まず自分が楽しくないと、幸せじゃないとダメだよ。
本当にマジで我慢や自己犠牲は、百害あって一利なしだよ。
自分には、何のメリットもない。
学校に通わないとまずいとか行かなきゃダメだ‼️逃げちゃダメだ‼️とか、親や教師は罪悪感を押し付けてくるけど、気にすることないよ。
学校行って、精神が壊れる、死にたいと思うくらいなら、不登校でいいし、家で楽しいことやりな。
ゲームでも漫画でもスポーツでも本でもとにかく自分の好きなことに没頭しよう。
やりたくないことはやらなくていいんだよ。
自分が楽しい、嬉しい、面白いと思うことだけやりな。
学校に洗脳されるな。
自分の頭で考えない奴隷になるな。
学校の外には楽しい、嬉しい、美しい世界が待っているから大丈夫だよ。
不登校はマジで悪くない。
今だったら、通信制高校もあるし、そこで勉強して、大学や専門学校に行くこともできる。
通信制だから、ダメだっていうのは、思い込みだよ。
マジで学校の勉強とか意味ないよ。
勉強や学びというのは、他人から強要されるものではなく、自発的にするものなのよ。
他人の言いなりになったり、無責任なこと聞いたり、自分に嘘ついたり、我慢するとマジで後悔するよ。
なんで俺は我慢したんだろう、奴隷みたいに服従したんだろう、嫌なことは断らなかったんだろう、勇気が出なかったんだろうって思うよ。
俺は教師のせいで、成人式にも行ってないし、あのクソ教師や同級生なんかにも会いたくなかったね。
今だったら俺は学校なんか絶対に行かないね。
親も本当にクソゴミクズの低脳馬鹿毒親だから、俺を無理やり学校に行かせやがって‼️
本当にきもいよな、学校や親は。
何が協調性だよwwwww
そんなものいらねえわwwww
本当に嘘偽りが多いよな。
本当に学校なんか何の役にも立たないよ。
周りに惑わされるな、流されるなよ。
俺たちは芸能人でもなんでもないし、普通の人間だから、誰にどう思われても、嫌われてもいいんだよ。
他人なんか本当にゴミクズだから、行く必要ないと思えば行く必要ないよ。
俺は一応高校は卒業したけど、高校も出る必要あったかな？
本当につまんなかったね。
ガチでイライラしたわ。
中学の頃にDQNに殴られたトラウマがあって、人間不信になって、ずっと塞ぎ込んでいたね。
高校時代は闇落ちしてたわwww
友達もいたけど、俺をいじめてくる中学が同じ奴がいたからそいつの目を気にしながら学校生活送っていたから、そいつを見るといつもビクビク怯えていたねwwwwww
本当に高校は学校変えればよかったな。
本当に俺は柔軟性がなかったし、素直、正直じゃないし、固定概念に凝り固まっていたし、やり返す勇気もなかった。
小学生からの幼なじみだから、キレたらいけない、同級生だから、クラスメイトだから仲良くしなきゃダメだとか、やり返したらいけない、嫌われたらいけないとか、こいつは根はいい奴だ、とかいつか変わってくれるとかいう俺の期待を見事に壊してくれたよwwwww
いじめに悩んでいる人に教えてあげるけど、自分が我慢すれば相手が変わってくれると思ったら絶対にダメだよ。
あなたをいじめてくる人間は絶対に変わらないよ。
だから、いじめられたら、全力でやり返すか、誰かに相談したり、逃げたりしよう。
全部、ナメられてるんだよ。
ナメられてるからやられるし、ナメられてるから邪魔されるし、やり返さないからやられるんだよ。
いじめってやり返してこない奴を狙って攻撃するのよ。
言い返してこない、やり返してこない人を狙ってやるのよ。
ナメられてるんだよな。
だから、劣等感が強い悪人が変わってくれるなんて絶対考えちゃダメだよ。
自分が我慢すれば、犠牲になれば、相手が変わってくれると思うのは、間違っているよ。
いじめで心を病んだり、自殺を考える人は、マジでやり返すか、相談するか、逃げろ。
俺も高校では途中から出席日数が足りているから、不登校気味になって、家で寝たり、公園で昼寝していたね。
学校に遅れていって、机で寝てたなwww
マジでいい思い出一つもないわ。
部活も入ればよかったわ。
せっかく中学まで頑張ってサッカーやってきたのに、高校でやめちゃうなんて、もったいないわ。
もう何もかも辛かったし、めんどくさかったんだよな。
走るのも、いじめに我慢するのも、親も嫌いだったし、人間関係もめんどくさかった。
何もかもやめて、休みたかった。
また1から高校で友達をつくって、真面目に練習して走ってやるのかって考えたらもうだるくて、めんどくさくて、しんどいなあ、辛いなあって思ってた。
楽をしたいって常に思っていた。
俺はガチでHSPだわ。
他人の視線気にしすぎだし、言うことを聞きすぎ、間に受けすぎる。
なんか生きづらいと思ったら、俺は、HSPの繊細さんだった。
HSPの繊細さんの本を読んで、ピンときたわ。
これ、俺だわ‼️ってwwww
HSPってガチでめんどくせえよなwww
本当に生きづらいよな。
俺も本当に嫌だった。
マジで生きづらかった。
なんで俺ばかりなんだろうっていつも思っていた。
もっと冷静沈着に柔軟に考えて、いじめっ子がいない高校にしているね、いじめっ子と同じ高校に行ったのが間違いだった。
そもそも、最初だけだよな。
高校生の初めなんて、みんな不安や心配だらけだよな。
新しい環境で馴染めるか、勉強はついていけるか、友人はできるかってすごい不安だと思う。
でも、それはみんな同じだよな。
俺は中学からの同級生かいるから少し安心していたから楽だったけど、高校生のほとんどは、この不安や心配を乗り越えているわけだ。
俺はいじめっ子に依存していた。
自立、独立していなかった。
自分の力で立とうとしなかった。
怖くて逃げたんだ。
考えることを放棄して、思考停止して、やり返す勇気も誰にも相談する勇気が出なかった。
高校では、友人が彼女ができたのを見て、俺は激しく嫉妬して、妬んで、羨望の眼差しで見ていたな。
俺にはどうせ無理だと思った。
将来も不安だったし、俺を好きになってくれる異性なんていやしないと信じ込んでいたな。
俺ってガチでHSPだから、本当に些細な不安や心配が気になるんだよな。
またあのいじめっ子に馬鹿にされるんじゃないかって、否定されるんじゃないかって思って、自分の本音が言えなくて、常に戦々恐々としていたなwww
俺、本当になんであんな無駄な我慢したんだろうな。
その原因は母親なんだけどね。
みんなには俺みたいに失敗して、苦労して欲しくない。
今だったらそっこう言い返して、やり返して、ボコボコにできるけど、当時はどうしていいかわからんかった。
本当に消極的な、暗い、不幸なことや他人のいうことは何でも信じるし、従うくせに、積極的な、明るい、幸福なことや自分の言うことは、何一つ信じないのが高校生の頃の俺の愚かなところだ。
俺は人生に不良にぶん殴られて、いじめられてから人生に絶望していたね。
この世には神や仏もいないし、親も教師も全部クソだ。
あるのは、虚無だ。
人生には救いはない。
あるのは無だけだってね。
他人に舐められて、パシリ扱いされて、利用されて、奴隷のようだったな。
生まれてこない方がマシだった。
いつも自分ばかり我慢して、気遣って、嫌われることが怖かったし、断らなかったし、やり返すこともできなかったし、自分のことを愛して、大切にできずに、自分軸がなかった。
こんな自分なんか大嫌いだったな。
俺の人生には希望もないし、望みもない、どうせいつかは死ぬんだって暗澹とした暗い消極的な奴だったな。
高校生の俺にとっちゃ、恋愛や学業よりも、なんで人間は生まれてきて、死なないといけないんだってずっと考えていた。
ドストエフスキーとか堅くて難しい本、読んでいたなあwwww
本当に俺は高校生のとき、暗いし、重いし、消極的だし、闇落ちしてたわ。
なぜ人間は死なないといけないのか、なぜ生きているのか分からなかった。
いつか自分もみんなも死ぬ。
こんな残酷な真実があるのかと、誰もこの真理からは逃れることができないと絶望していたね。
人は死に向かって、日々歩いている。
それは絶対に止めることができない。
絶えず、死を意識して生きようって、ハイデッガーは書いていた。
死を見つめれば、死を重点的に考えれば、そこにありがたみや感謝が沸き起こってくるって。
当時は死ぬのが怖くて、絶望して、意味がわからなかったけど、今はよくわかる。
不運や病は天からお前の生き方に誤りがあるぞと教えてくれているから、それに感謝しないといけないと思っている。
それを敏感にキャッチして、自己を批判したり、分析したり、判断したりする。
俺は今は生きているわけだし、色々人生うまくいかないことばかりだけど、まだ生きてるから負けてないし、失敗でもない。
でも、俺は本当にあのいじめっ子の目を気にして生きていたから、本当に彼女とか作ったら、また俺のことをからかったり、悪口を言われるとずっと思い込んでいた。
そう思うと、女性の人にもすげー失礼だよなwww
せっかく俺と話してくれているのに、俺なんかと話すとダメだとか、いじめっ子になんか言われるのが嫌だからとかって、彼女なんかつくるなんて絶対に無理だよな。
まあ、彼女いなくてもほとんど家でエロ動画見て、めちゃくちゃシコっていたけどなwwwww
本当にただのトラウマのある陰キャだなwwww
俺って本当に気持ち悪いよな。
つくづく思うわ。
他人の言うことは何でも聞いて、嫌なことは断らないで、悪口言われても我慢して言い返さず、嫌われることが怖くて、やり返さず、ニコニコ笑って我慢するとか、それで、自分のやりたいことや好きなことはやらないでって、お前は奴隷かよ‼️
俺は人生はノリやテンションや笑いや感情やボケだと思って生きていたわ。
人生を真剣に考える習慣がなかった。
本当に馬鹿だったし、知識もなかったし、わからなかったし、勇気もなかった。
周りに惑わされて、流されるだけ。
勇気もないし、自分の信念がなかった。
まあ、馬鹿だし、頭悪かったわ。
つくづく時間を無駄にしたな。
もっと自分に素直、正直になって、誰にどう思われようと、嫌われようと、自分のやりたいこと、好きなことをすればよかったわ。
全世界を敵に回しても、自分が正しいと思うこと、やりたいことをすればよかったわ。
嫌われる勇気、幸せになる勇気を持って、人生をめちゃくちゃ楽しめばよかったわ。
時間は全ての人に平等に与えられている。
中学生だろうが、高校生だろうが、時間は1秒も無駄にして欲しくない。
無駄にしていい時間なんて一秒もない。
周りに嫌われても、どう思われても、自分のやりたいこと、好きなことだけしてほしい。
結論。
不登校は本当に悪くない。
学校に行かないことは悪くもなんともない。
学校に行くのが苦しい、辛い、死にたいと思うのなら、行かなくていいんだよ。
環境が悪かったら、誰だって病むよ。
あなたに我慢や自己犠牲を強いるような学校や社会からは一刻も早く逃げ出そう。
自分の身を守る、救うのは、いつだって自分自身だよ。
それを忘れたら絶対にダメだ。