人前でのスキンシップには元より抵抗があったし、公共の場で泣くのをよしとしない人で。
社会的規範に忠実でとにかく集団の秩序を重んじる人だから、そう思うのも何ら不自然ではなかったはずなのに。
彼女のことを分かってたつもりでいた。全部知っていたような気でいた。
私は全く彼女に見合う人間じゃなかったし、そばに居るべきじゃなかったのかもしれない。
振り返って思えば違和感は少し前からあったような気もしていて。
私がふざけながらスキンシップを取ろうとした時に何となく流されたり。
彼女からはそういう流れに持ってくような言動がなかったり。
彼女は「友達と何が違うのか分からない」とも言っていて。
もう冷められたか飽きられたのかなって思った。
ついに愛想が尽きたのかなって。
心のどこかでは「もう私はいらなくなったんだな、そりゃそうだよな」って納得もしてしまって。
私があの子に甘え過ぎていたんだと思う。
勝手に向こうの気持ちを推し量って、「自分と同じ気持ちでいるだろう」って思い込んでいた。
何の配慮もせず、ここまで抱えているものがあるなんて考えてもみなかった。
きっと受け止めようともしてこなかった。
私がこんな調子だから伝えたくても伝えられない状態で苦しませ続けていたと思うと悔やんでも悔やみきれない。
私じゃダメだって、ずっと自分にも言い聞かせてきたのに。
それなのに結局このザマで。
何も見えていなかった自分が嫌になった。
向こうは「同性同士でくっついてるところを見られるのが抵抗がある」って言っていたけど。
本質は、今までの積み重ねでそういう目で見れなくなったってところが大きいんじゃないかって勝手に思っている。
それか最初から始まってすらなくて、ようやく勘違いに気づいたか。
生理的嫌悪感とかよく言ったもので、よく出来た仕組みだなとも思う。
友達に戻れたらちゃんと彼女は幸せになれるのかな。