やっぱ１人では生きられへんのかな。
独りで居過ぎると、生きる目的が無くなる。
やりたい事もやらなあかん事も、頭の中で凍って
動けなくなってしまう。
音楽をかけると少しそんな気持ちも解けてくる。
こないだトータス松本と、ＰＥＳの新しいアルバムを買ってきた。
ジャンルは違うけど、どっちも昔っぽい良い音を出してて、
めっちゃ良い感じなのです(´ω｀*)
レーベルが狙って出したような「商品」感丸出しの音楽とか
アーティストの一辺倒な独りよがりの音楽じゃなくて
温故知新を以って、自分を昇華させて創ったモノが
しっかり伝わってくる。
バンドやってた時の事、思い出した。
よく考えたら、7年もバンドやってたんやなぁ。
本気でやったつもりやったけど、全然高みまで行けへんかった。
でも夢は叶えられたってこと、思い出した。
数えるくらいやったけど、聴いてくれた人達が「元気もらえた」って
言ってくれてたんやった。
僕にも生きる価値はあったんやった。
克己。克己。今はただ起き上がろう。明日の自分の為に。
バイオリズムを感じる。
やっぱり俺には、ちゃんと克己出来るところもあるみたい。
自分がすべきことを出来ている時は、とにかく出てくる自堕落欲を
静かに殺して、淡々とこなせてるってことが分かった。
今日は店休日で自分も休みやったけど、ちょっと出て明日の人の配置を作った。
最近配属になった新しい店長は、かなりイケイケドンドンらしくて
僕の動きがもどかしいみたい。僕はどっちかっていうとイエスマンで
硬いイメージを与えるタイプみたいで、「サラリーマンか」って言われた。
サラリーマンの何が悪いねん。イエスマンおらんかってみ、現場、
絶対収拾つかんから。
で、最近店長の当たりが細かく来てる様な気がする。負けへん。
勉強させてもらおう。ある意味今の店長になってから、生きる気力が戻った。
自分の事を見てくれてる気がするからかな。
ハッ、寂しがりやな俺は。
部屋に帰って、散らかってたのを片付けた。やっぱり部屋が片付くと
潜ってた気持ちもちょっと浮いてくる。
放っといたら自動的に人生が用意する道を歩まない為に、
この精神状態の内に自分で色々道を作っていこう。
あとちょっと本読んで、セミナー予約しとこ。
死にたいって衝動は、これからも出てくるけど付き合っていこう。
まだちゃんと読み返してないけど、ずーっと先に、消去せずに
このブログを残せてたら、どんな気持ちで読むかなぁ。
バカにしててほしいな。あほやなぁ～、って。自由になっててほしい。
ついこないだ前の自分へ。七転び八起きせなあかんことに絶望せんでええから。
とりあえず起き上がってみ。それでええよ。
何気ない、期待すらしていないところから
起死回生の癒しと閃きと気付きに出逢える。
やっぱ人生って、わからんわぁ。
こう何度もループすると、面白いんだか、うんざりするんだか。
あかんな、まだちょっとひねくれてるなぁ。
でもとにかく、そのただ一周しただけに見えるそれは
斜めから見ると螺旋に昇ってることは確かなんよ。
僕はまた、過去に絶対見下ろすことの出来なかった世界を
今眺めてる。じっくりと。
山田さんと赤嶺さんと、仕事上がりに飯へ行った。
付き合い程度の気持ちやった。
色んなコト話せた。いい酒の肴やったかもしれへんけど、
いや、そういうところでオープンになって話してこそ
自己啓発の本でふんふん納得するより何倍も
自分を前に向かせる気力に繋がる。今回に関しては、
山田さんと赤嶺さんで本当に良かったのかも知れへん。
２人は僕と比べてタイプもステージも全く違う人やと思うんやけど、
その２人が口を揃えて僕の存在価値を認めてくれた。
そんな中ギリギリのところで表立ってひねくれなくて良かった。
そんな２人の前でそんな態度取らずに済んで良かった。
最終的に今、全面的に２人には感謝してるから。
なんかいっぺんにバイオリズムがひっくり返った。
人間嫌いやったもん。また好きになった。
澱んでた気持ちがまた走り出せた。
今回に関しては、切った風の一片でも
忘れたらもったいなくてしゃあないので
書き記して残そうと思う。
お店とお客様ベースに考える意味が少し腹に落ちた。
説明力に関してはとにかく整理して伝える、その時に
相手が欲しがってるモノは何かを考えて話すこと。
前川さんと喋るコト。
人事の判断に関しては、悩んで正解。相談すべき。
硬くたってええやん。そこに自分の良さがある。
自分のやってる事に、もっと自信もってええよってくらい
実はよくやってる印象を与えてる事。
山田さんを大事にするコト。
赤嶺さんの事をもっと知りたい。打ち明けたい。
とにかく、「死にたい」なんて思うことはやっぱり
もったいないなぁって思った。そういう時間も経て
今ココにおるのは判るけど、僕はそこで収まろうとしてたから・・・
問題は全く解決してないけど、進む気力は出た。
凄いな。出せたな。あかん、ほんま進もう。。
クサいから、重いから、あの人にはメールしない。
ここで吐き出す。
あの人に直接打ち明けられて良かった。病んでること。
笑って言えて良かった。笑ってもらえて良かった。
その後の色々なアドバイスも、本当にありがとうございました。
死のうと思ってました。絶対に死なんけど。
今の立場もあるし、親父の自殺と同じようなこと、
絶対にしたらあかんから。
逃げようと思ってました。どうやったら逃げ延びれるか。
無理なのも分かってました。だからどうしようもなく病んでました。
全ての人間が、全て生きる理由があるのか。
俺に、生きる理由はあるのか。多分大きく見て白黒つけたら、無い。
命が潰れたら、蚊も犬も猫も人もみんなただの塊になる。
ただの塊になってしまう。それだけ。
それだけなんやっての、もう解った。
でも今はちゃんと、人生の中でも環境の中でも生き残れる為の
光の差す方に自分で足を進めることが出来たんじゃないかなと思う。
オトナって、こういうことなんかな。僕はしんどい生き方をしてるような気がする。
それでも、苦痛に対して不感に順応していくのだけは嫌なんだ。
闘える力、お願いやから、持ってください。
ある程度筋肉の付いた俺に筋トレはもう必要ないのだ！！
今は呼吸法で筋肉を絞り中。腹式で吸って、「ぶぅ～」って
言いながら全身の筋肉に力を入れて最後の最後まで息を吐く。
これがクる。
てな感じで適当に伊達マッチョ(？)を維持しています。
クーラーをつけずに日々過ごしているのですが、
暑い。汗、半端無い。寝てる間に運動したみたいになってて
出勤時に軽く疲れてるんやけど・・・睡眠時間減らして、
起きてた方が良さそうな気が。寝てたら寝てるだけ
汗が流れていくからなぁ。クーラーの室外機(？)の配置の関係上
むやみにクーラーが使えないので困る。この点ばっかりは
この部屋選んで後悔してます。
バイオリズムの平均ラインが下がってきてる・・・自堕落が多い。
鬱が多い。生ぬるい生殺しの世界で生き続けるっていうのは、
ある意味残酷や。もっと生活に命を削って打ちこまな、
僕は生きて行かれへん気がする。
早くしないと。
