昨日は同時期に育休を取っている同期の友達と会った。
そこで 色んな同期の近況を教えてもらった。
ストレートで勤めていれば今年で12年目。そんな12年目の同期には主任の話やもっと上の管理職への
話も来ているらしい。
そんな年数になるのかという驚愕と溝をあけられたことへの悔しさと焦り。
でも そりゃそうだよなと冷静な自分もいて 自分で自分にほっとした。
誰にも負けたくない 良い評価がほしい そう思いながら必死で働いてきた。
極度の負けず嫌いが私。
でも 育児を経て そんな価値観が通用しない世界がある事を知る。
いつもよい評価をされる母親になるのは無理。
子どもの成長は 子どものペースなので こちらがどんなに頑張っても思い通りにはいかない。
頑張る事は無駄ではないが 計画通りにはいかないのだ。
がっくりさせられることもあれば びっくりするくらいの成長を見せてくれ大喜びという事もある。
だから 評価を得るために頑張るのではなく いつか役に立つだろうと小さく期待して
期待が裏切られても駄目もとで 自分の思う子育てをしていくしかない。
そもそも 子育ての成功が何かなんてわからない。
子どもが高学歴を得たから成功とか 大金持ちになったから成功とか ゴールはない。
目指すものも分からない。
ただ 幸せになってほしいと あいまいな目標のもと 目の前の子どもに今必要なしつけをしていくしかない。
行きのバスでは静かに座っていて 良い子ねえなんて言われても
帰りのバスではぐずってぐずって 白い目で見られるなんてことは日常茶飯事で
じゃあ それはしつけが悪いからかというと もちろんそれもあるだろうが 昼寝の時間だったり
ご飯の時間だったりということもあり 乳幼児の場合は一概にしつけだけとも限らないと思うのだ。
きちんとしつけをするのは 評価を得るためではなく
我が子のため。しつけたのに駄目な時もある。
でも それが当たり前。機械ではないから。
あいまいだと書いたが もっとも大切な「幸せになってほしい」という気持ちで
気長に辛抱強く 冷静に愛情をかけていくことが大事だなと思う。
他人の目を気にするのではなく、あくまで私と我が子。良い時も悪い時も我が子と向き合う事が大事だと思う。
仕事を再開したら 一番大事にしなければならないのは家庭だなと休みの早いうちから心づもりをしていた。
我が家の私に代わりはいない。職場には代わりがいる。
だから 再開してもどちらにも迷惑をかけないために 不必要なものは削除しなければならない。
それが 私の出世だろうと。
同期に先を越され 後輩に抜かれ 後輩の下につく事があっても
ただこつこつ 大事なところのみ手を抜かずにやろうと 覚悟を決めていた。
そんな考えをもっていたからこそ 昨日の話も わりと冷静に聞けたのかもしれない。
そして そういう覚悟をしてでも戻りたいと思う魅力が 私の仕事にはある。
我が子に豊な愛情を注ぎながら 仕事をする そのためにはどうしたらいいか。
もう少しある休みの間 じっくり考えよう。