こんにちは
garnetpink（ガーネットピンク）と申します
九州旅行の続きのブログを書く予定が
急遽変更ですっ！
先日、夫とケンカしました
些細な事から
私は冷静に、自分の感情落ち着いてるー♪と思いながら、言い争ってたのですが（言い争ってる時点で感情落ち着いてないかも）笑
夫の一言で心が乱れ感情がワーーーッとあふれました
その言葉が
なにもできないくせに
…
この言葉ひどくないですかーー😤！？
なに？なにもできないくせにって！！
息もしてるし、自分で動いてるわっっ
なにもしてなくないわっっ
はじめ、私は冷静で、その言葉を言われた時も
「なにそれ！？私は何も出来ないですか！？
何も出来ないって、どうゆう事か分かる？」って言って、
夫も、それはまずい事を言ったと気付いたのか
「ごめん、それは違った」と謝り…
「今までの私だったら、そんな事言われたら、本当に私は何も出来ない、価値もないって思っちゃったかもしれないけど、今はそんな言葉言われても、私がいるからあなたが稼げてるって自信あるから！誰のお陰で働けてると思ってんの！！」って
『誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ』と
私がこの世で嫌いなフレーズNo.５以内に入るのと同じような言葉を言ってしまったーー
（もうこの時点で冷静ではないー笑）
夫は「そうゆう意味で言ってない、何も出来ないって思ってないし、言葉のあやだった、ごめん」って言ったんだけど
素直に許す事も出来ないし、
その後に、だんだん感情あふれ出しちゃって
「はぁ！？何言ってんの？言葉のあやだったら何でも言っていいわけ！？そんな風に言われて傷つかないとでも思ってるの！？」と感情と共に言葉荒げながら一人閉じこもりました🚪
一人になり、自分の感情、感じてる事、素直に思った事感じてみていいよ、って自分に心の中で言ってみる
涙、涙、なみだーーーーーーっっっ😭
びぇーーーんっ
そう、分かってるーーー！！！
なにもできないくせに…
その言葉、まだ自分が自分に言ってるってこと
…
だから、思いっきり感情が揺さぶられて
悲しくて、くやしくて、鼻水出るくらい泣いてる
たぶん、前の私だったら
またその言葉で自分を責めて責めて
ほんと私は何も出来ない、
その通りだ、、
社会にも、家庭でも、何の役にもたってない
何も出来ない、何もない、役立たず
……自分責めが止まんなかったでしょうね…
そんな思いがよぎったけど、
けど、けど、、、、
私の心はまだ完全にその言葉を吹き飛ばせるくらいになってなかったみたい
思い出すたびに胸が詰まって、
まだ小さい言葉で言ってくるナニモデキナイクセニ
なんか心がやな感じ、ザワザワ、モヤモヤする
泣きたくもなってくる
またあの頃の感情が蘇ってくる
でも、あー、これが私の中の闇のボスキャラか
と、客観的に見てる私もいる
結婚してから、良き妻、良き母を目指して
人と比べては、
「私ってほんとなんにも出来てない」
って、出来てる事に目を向けず、完璧に見える人達と比べては、自分にダメ出ししてた
今は我が家はTVを観ないのですが、
一時期伝説の家政婦志麻さんが出る番組をよく夫が観ていて、
「志麻さんすげー！」
「何であんなに短時間で作れるんだよー」
「志麻さんうちにもきて欲しいよなー」
「天才かよ」
「うまそー！」
と、絶賛するたびにめっちゃくちゃ傷付いてた
夫はただ志麻さんを褒めているだけなのに
自分と志麻さんを比べて、私ってダメだなーって…料理もこんな時間かかるし、品数もたいして作れないし、要領悪いし、何でこんな出来ないんだろうって、ダメな主婦だって自分に言ってた
だから、リビングでそれを観ている時はその場に居たくなくて、それでもご飯の支度がある時は、夫のそんな言葉が聞こえてきても全無視
子供の事でも
周りの、仕事も家事も、完璧に見えるお母さんと比べて、自分はダメな母親だって自分に言ってた
子供は敏感だから、そんな母親がまた傷つく様な事を言ってくる
稼ぐお金の事もそう
夫は稼いでくるけど、私は夫位に稼げない
社会にも家庭にも役に立ってない
ダメな妻、ダメな母、女としても終わってる
自分を自分で責めて傷つけてたほんの数年前
そんなきっかけから、本やYouTubeで潜在意識を学んだり、スピリチュアルを学んだりしていく中で、見える現実は自分の心の中の表れだって事を知って（それまでの出来事もこんなふうな事を学ぶ為のきっかけだったと思う）、自分に色んな変化もあって
『わたし』を生きよう！と決めて進め始めた今、
下の方に隠れてたの、まだまだ出てくるよねーーーっ
なにもできない
は、私にとってとんでもない破壊力
まだ浄化されてないんだーって事に気付かされた今回
そして、それを手放す事が大きな課題だと言う事も気付きました
きっとこれを手放すんだーーっ🙌て教えてくれてると思うんだよね
夫も、私に愛があるからこそ、教えてくれてる
そんな役を演じてくれてる
（ちょっとここは、へ？？っと思う方もいらっしゃるかもですが）
教えてくれて、ありがとねーーっ！
傷口えぐられすぎて、いや、えぐられたからこそまた色々出てきて、モワモワと出るわでるわ
そして今日、紗倉結花ちゃんとのセッションだったんだけど、
結花ちゃんに今回の事色々話してその中で、
「よかったね
」って言ってくれたの
私がまだ自分に対して思っている事に気付いた事と、変化しているから起こっているこの状況に
私も色々気付きがあったところだったから、
結花ちゃんから「よかったね」という言葉を聞いてなんだかとっても嬉しかったんだー
前の私だったら、こんな事があったら、
言い争って、傷付いた分、傷付ける言葉で反撃して、ケンカが大きくなって、何日も険悪で、何かに気付く訳でもなくて、ただただ頭にきて、悲しくて、そして自分を責めて、友達に愚痴る
でも、今は、ここから自分の内側に気付いたり、
そして、「よかったね」って言ってくれる人がいる
自分と向き合いながら手放して、上にあがってこうと思うっ🕊️
結構長くなってしまったけど
ここまで読んでくださって
ありがとうございます