義母（夫の母）と同居してて
介護生活をしてるんだけど
先週末に、お試しで
ショートステイに行ってもらってました
デイケアは、朝行って、夕方帰るんだけど
ショートステイは泊まるの
で、
介護生活始まって初の
24時間自由な日を過ごしたんだけど……
いやーーーーーーーー
私、、、、、
フラストレーション
溜めてたわーーーーーー！
前回のブログにもちょこっと書いたけど
のんびりゴロゴロ過ごすつもりが
お風呂に篭って真っ白に磨き上げたの
すっっっごーーーーーーい
気持ちよかったっっっっっ！！！！！！
❤💕\( ˙▿︎˙ )/💕❤
私、時々、
鍋をピッカピカに磨き上げたり
一気に断捨離したり
壁紙張り替えとかペンキ塗りとか
何かひとつのことに没頭して
何時間も「それだけ」に集中するんだけど
それをココ２ヶ月ほど
やってなかったってことに気がついた！
そして、義母が帰ってきた時
『また没頭タイムが無くなる』
って思っちゃったの
ｗ（￣△￣；）ｗおおっ！
そーだったんだね
没頭することは私にとって
最高に至福の時間だったんだね
私、悲しかったんだね
没頭できなくて寂しかったんだね
外界を遮断して
自分だけの世界に没頭して
無になって集中する
その時間が、私にとっては
とってもとっても大切な
魂の癒しの時間だったのに
その時間を過ごしてあげてなかったね
本当は、イラストも動画も
一度、取りかかったら
最後までその世界に没頭していたいんだよね
自分で、自分の至福を後回しにして
知らず知らずフラストレーションためてたね
もし、気が付かずにそのまま過ごしてたら
介護のせい
家族のせい
私ばっかり！
って人のせいにして
イライラしてしまうとこだったよね
義母がいても、没頭すればいいじゃん
『私は今日、〇〇に没頭します！』
って家族に宣言して、
協力して貰えばいいよね
作業してても、
起きたかな？とか
大丈夫かな？とか
外側にばかり意識を向けて
全集中してなかったり
『今、ちょっといいか？』
って言葉を採用して
自分の世界を中断してたのは
誰でもない、私自身だったね
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
私の才能を認めてあげようよ
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ
私はずっと
この
『ひとつのことに没頭する』
っていう性質を
ひとつのことしか出来なくて
周りの音が聞こえなくなる
周りのことが見えなくなる
っていう“欠点”扱いしてたんだけど
紛れもない、私の才能なんだよね
ホントは遮ることなく
思う存分発揮させてあげたかった
それなのに…
目の前で呼んでるのに
聞こえないわけないでしょう！
なんで聞こえないフリするの！？
なんで無視するの！？
って散々言われ続けてきたから
自分が悪いような気がして
そっちの意見を採用しちゃったんだよね
どこの職場でも怪訝な顔をされたし
ヒステリックに怒られたこともあったし
夫とも、よくコレで喧嘩になってた
『一回で返事しなかったら
肩を叩いたりしてください』
ってお願いしても
ちゃんと聞いておけばいいだけでしょ
って“分かってもらえなかった”
私が
“分かってあげてなかった”
からなんだよね
私が、私のこの特性を
『これは単なる個性だ』
『欠点ではない』
って認めてあげたら
夫も、
『本当に聞こえないんだな…！(驚)』
『だったら、しょうがない』
と分かってくれた
（理解はできないらしいけど笑）
交友関係でも
『聞こえてなかったでしょ（笑）』
ってツッコミしてもらえるようになった
私が対複数人の講座が苦手で
一対一の仕事しかしなくなったり
施術受付の曜日を減らしたのは
目の前の人だけに集中したかったから
そして、このことを
単なる個性ではなくて
私の才能なんだ、
と認められたのは
…つい最近のこと（笑）
才能を発揮させてあげてなかった
私は至福の時間を過ごしたいの
周りの音も聞こえなくなるくらい
自分の世界に没頭したい♬
いつでも、何処にいても
自分がそうすると決めれば
叶えられる
と、頭では分かってたけど
潜在意識では…
一人暮らししてるとか
静かな環境に住むとか
条件が整わないと無理
と、思ってたみたい
まだまだ沢山の思い込みや
前提・設定が
私の中にもある
その思い込みに気がついて
手放して書き換えていく毎に
愚痴や不満が消えていく
どんな薬よりも
ずっと効果的です
DIYに没頭できそうな
帽子をもらった♡
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