旦那さんに怒られるのが、嫌だから、言わないでおこう…と思ったことはありませんか？
そして、とうとう言わなくてはいけないくらいに大変になって言うと、
『どうしてすぐに言わなかったんだ！』と、更に怒られたことはありませんか？
以下こんな気付きのメールを頂きました。
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いつも、旦那は、怒ってると私が思い込みしていた…という事に昨日気がつきました。
主人が、
『起きたことは、しょうがないの。
S子は、それを言ったら怒られる。
怒られるのが怖いから嫌だから言わない。
そして、後で言う。
それは自己防衛したいから言わないんだよ。
だって、言ったら怒るじゃん！じゃなくて、
起きたことはしょうがないんだから、
よくなかったなら、反省して、次からは気を付ける、
それで良いじゃない？
なのに、S子は怒られる、っていう自己防衛の事だけ考えてる。
悪いなら怒られればいいじゃない。 』
みたいな話してくれたのですが…、
今回は、自己防衛による反発はあまり沸かず、
いろんな気付きがありました！
あぁ、そっかぁ…。私、そこのところに偏り過ぎているんだなー。
自己防衛の鎧、怒られる事への恐怖からの鎧、たくさんつけてるんだ…。
自分から、わざわざ、怒られるように、してるんだ！
あっ！、
ガンダーリさんが言ってた私が旦那を怒らせてるんだ！
私、怒られようとしてるんだ汗
あちゃー、自分でやってる！あー！
ほんと主人は、鏡ですね、私に見せてくれているんですね！
旦那さんは、懐が大きい人だったんですね…(-_-;)
ガンダーリさん。長々とすみません汗
今、こうしてメールを書いたことで、更に、気付きが増えました(^-^)/
そして、こんな風に何回も体験して腑に落ちる事で、気付く、という事の意味がわかりました(^-^)/
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以上です。
お返事を書くと、更に気付きのメール頂きました。
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ガンダーリさん(^-^)/
ありがとうございました(^-^)/
またまた、
昨日怒らせているんだ。と気づいた時に、こんな事にも気がつきました。
旦那様に、自分の小さい時の父を重ねていると。
旦那様も言っていたのですが、
S子は付き合ってる頃は、自己防衛の為に、言わないとか、隠すとかは、１回もしてなかったよ。
○○(子供さんの名)が生まれてからするようになったよ。と。
その時、自分もはっとしました。
付き合っていた頃は、父とは全然違う、懐の大きさ、認めてくれる気持ち、とかを感じ、
すごくリスペクトしていたのに、
今は、主人が、ぐちぐち言って、怒る、いつも上から目線、口出ししてくる、等々、
嫌な気持ちになる昔の父とそっくりな存在感になっていたのです！
でも、昨日、気付いちゃいました！
あー！これ！私が創り出しているんだ！
私が、旦那様をお父さんにしちゃってるんだ！
だから、お父さんの怖い怒りから自己防衛しようしよう、としていたんだ…と。
そして、旦那様の大きな大きな愛なんだ…
と思ったら…。
あれ！？ってことは、小さい頃の、怖い、怒ってばかりの時のお父さんも、
すごい大きな愛を私に向けてくれていたんだ…って事を思いました！
大腸カメラでの激痛の時には、今のお父さんの愛に気がつきましたが、
小さい頃の、怖いお父さんの愛には気づいていませんでした。
だから、今、旦那様にやってもらい、見せてもらってたんだな。と。
今、息子の○○への自分の行動が、お父さんにそっくりだなー。
自分が辛かった事、息子にしてるなー。
自分が嫌だったんだから、やめたい！やめなきゃ！
もうこのループはとめたいのに( ；∀；)と悩んでいたのですが、
これで気がつきました！
お父さんも、大きな愛で(^-^)/
旦那様も大きな愛で(^-^)/
考えたら、息子は更に大きな愛で(^-^)/
みーんな大きな愛で(^-^)/
あれ？って事は、私も大きな愛で(^-^)/なんだ！
何も心配な事ないじゃない(笑)
怒られる怖さを創り出しているのは私(笑)
もう。大丈夫(^-^)/
なんだかこんな気持ちになってきました(^-^)/
息子へのループも私が作り出しているだけ！？と(-_-;)
なんだー！
自分の中に解決策はあったんじゃないか…(-_-;
と思えたら、気が楽になりました(^-^)/
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以上です。
み～んな、愛からやっていることなんですよね！
素晴らしい気付気ですね！
実はこの世界には愛しかないんです！
でも愛の形も表現も、それぞれ違うから…
自分の欲しい形じゃないと気付けなかったり、
真逆のものに感じたりするんです( ；∀；)
自分自身に優しくふれて、心お身体を同時に手当てして、
思い込みからくる筋肉の緊張を手放してリラックスすると…、
ものごとを俯瞰してみる視点が持てるようになります…、
すると周り中にある愛をしっかりと受けとることができるようになります。(^-^)/
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