三連休…。憂鬱
昔は休みの日を楽しみにしてたのになあ。
朝昼晩のご飯作るのも。
毎日フルタイムで働いて、週末アクティブに動けない。オンデマンドもあるし家にずっといれる。
やらなきゃいけないこと沢山あるのに動けない。そして罪悪感で死にそうになる。
実家の両親のことも心配で見に行きたいけど、身体が動かない。
どんどんひどくなっていく両親をみるのも会うのも辛い。
あんなに、私のことを愛し心配してくれた母なのに。何もしてあげられない。
父は、紙パンツを履いてても大量の尿もれ便も、母も汚したパンツを捨てているのか、洗濯物も片付けてないので、はくパンツが無くなってズボンだけ履いている。
父は紙パンツを抵抗なく履くけど、母は認知症であることを認めず、馬鹿にするなと履いてくれない。
娘達を会わせたいけど、あの汚い家に連れていけない。
ひどくなったのはここ数年だけど、父はここ十年近く嚥下障害で入退院して、母は胃がんと帯状疱疹になってから、色んなことを忘れるようになった。それからもう7年。
疲れた…。実家まで車で1時間
ガソリン代も馬鹿にならない。つらいなあ。私だけ辛いわけじゃないけど、
旦那や周りには辛いといえない。暗くなるし泣いちゃうかもしれない。
でも、やっぱり辛い。
誰にも言えないから、ここでだけ吐き出してる。
今度父の変更申請したから、もしかしたら介護度3になれるかもしれん。
そしたら、特養に入れれるかもしれないけど
特養にすぐはいれるか？そもそも介護度3にしてくれるか！実家の某市は審査が厳しいらしい。
家族やケアマネの話も、ちゃんと聞いて判断してくれない。
今元気な部分だけみて判定するそう。そんなのヒドイ。行政って市民のためにあるわけじゃないんだな。
私がもっと稼いでいたら、こんなことにはならなかったんだな。
自業自得だと言われたら、仕方ない。
希望がほしい。