とつぜん思い出した
なんだか好きなんですよね。
ガトー・バルビエリ
思い出したんはいいけど、気になってたまま放置してた『フェニックス』廃盤かな。。
中古しかみつかんない。
へんなおっさんですよね。
ブラジルをそんな風に吹くのか！！？って。
でも好き
親子の問題
ず～っと悩んでたこと。
表面上はすり合わせてなんとかやってきたんだけど、もうあかん。
そう思う関係でした。
私と母。
心理学でいう、おそらく癒着がおきていたんですね。
自他の区別がつかなくなること。
母が悲しむことは、私はしたくない。
母は、自分がよかれって想うことは、全て私にとっていいんだって疑わない。
だから、潜在的にいつもそこが問題になる。
こころが望んでも、親の考えに照らし合わせて初めて実行していいか決めてきた。
自分のこころだから、それが当たり前だと受け止めたまま成長し、違和感に気付かないまま。
重大なことは家族で決めなくちゃって。
でも、合わそうとすれば、自然と自分が抑え込まれる。
そんな気持ちを理解しない親への腹立たしさや憎らしさ。
でもそんなひどい気持ちをぶつけるなんて自分が許せない。
がんじがらめだったようです。
自分の自由にも、未来にもその影響がこびりついていました。
少し前から息苦しさが増したのか、変化を望んできました。
気付いてなかったけど、フラワーエッセンスの処方でそうでたんですよね。
フラワーエッセンスを受け取った時のブログ★ ＋ フラワーエッセンス晶子さんのブログ★
そして、変化が起き始め、たどりついたのは、ある方でした。
その人によって、心の解放が一気に起こったのです。
まだ、土曜の話。
土曜の帰り道、母からコンセントを抜くイメージをするだけで、号泣。
母を裏切るようで、心が引き裂かれる想い。
大雨でよかった。
でも、時がきた。
全て母に話しました。
その土曜の夜中には、母と初めて、お互いの状況をふたりで客観的に受け入れあえました。
しかもヒステリーも涙もなく、ごくごく穏やかに。
今まで何回話あっても解決せず、その場限りだったのに！？
しかも、こんなに自然に？？？
『え、コンセントって、さっさと抜いてや～っ』て母。。。。
早速抜いてやりました。
もっとはよ言え～ ヽ(`Д´)ノ
しかしコンセントの存在に気付いたのが、今だからしょうがない。。。。
そしたら、次は日曜日。
急遽予定が合い、あった大切な人たち二人にも、素直な自分をまるまる出せてしまいました。
あれれ。
どうせわかってもらえないって思ってた心がまだあったの？？？
何のためらいもなく、全部話せるよ。
心からそれぞれ二人との時間を幸せに味わったのでした。
これから、すこしずつ、私自身の人生を創造するのです。
不惑の年までかかったと、情けなくおもうよりも、前を向く嬉しさでいっぱい。
人生はまだまだこれからだもの。
ミラクルだ～～～！！
γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ
ばんざ～い！！
感謝感激です。
あんまり嬉しいので、赤裸々告白でした。
この詳しい経緯と、どなたに紐解いてもらったかは、またご本人に了解を得て、改めて 
