記憶を記録に。 -16ページ目
とんでもなく追い詰められていた4月、5月。
勝手に追い詰められていただけなんだけど
なんかしんどかった4月、5月。
辞めたいとしか思えなかった4月、5月。
なんだかんだで夏がまたやってくるー。
10年目の夏。
大きな事故、ケガがなくやってこれているのが
奇跡なんだと毎年思う。
ニュースではとんでもないような事故が
あちこちで起きているけど明日は我が身。
そう思いながら仕事やっている人って
どれだけいるだろうか。
乗り切れる気がしない今年の夏。
逃げたくても逃げられない夏。
日曜の休みとお盆休みを楽しみに
やり切るしかない夏。
嫌だなーと思ってしまう。
ひとまず今週は日曜休み。
というか三連休を三連休できた奇跡。
夏を前に三連休にさせてもらった。
今週の日曜が終わったら連勤だー。
早くいろいろ終わらせないとだけど
何もやりたくない。
三連休、スーパーだらだら。
木曜、金曜の会議で張り詰めていた糸が
きれました。
土曜にキングダム見に行ったくらいかな。
三連休は雨だったねー。
映画なんていつかテレビで見れるやんて
思う人間だったけど
いつからかなー映画館に行くようになったの。
お金使うけどまぁ…大人になった証拠かな。
なんて。
あー何も考えずに仕事したい。
10年目。
7/7は自治会バレー
やっぱり生まれ育った地元っていいなーと
思った一日だった。
苗字は変わりたくないし
いつか戻ってもいいんじゃないかなんて。
独身貫くなーこれ。
結婚しない、できないことが
悪いわけではないんだけど
親のこと考えるとなんだかなーなんて。
でもたぶん無理だろうなー。
兄の子供たち（孫）がいるのが救いです。
あれもこれも気にせず書きたい。
普段の何気ないこと
考えてること
気持ち
これまでずっと残してきて
ある意味ここに書くことで気持ちの整理になる。
だけどなかなか書けない。
時間がないというのは言い訳だけど
書き出すと止まらない。
4月の途中から5月はじめ
仕事辞めたいモードがすごくて
今でもまだあって
気持ちは最短
でもそんな簡単に辞められない
辞めてもどうにかなるんだろうし
知ったこっちゃないといえばそれだけ
でもそんなわけにもいかない。
残される人たちがしんどくなる。
と思ってる。
10年目だから
ちょうど半年の9月いっぱいまで
丸っと10年になる年度末まで
でも辞めようという気持ちの人が
そんなに残るほうが迷惑では？
やっぱり最短
そんな考えがもう何度も頭の中を巡る。
辞めたいというよりただ逃げたいだけ。
きつくもなんにもない。
楽しい。好き。
時間、お金の問題でもない。
でも自分にはできない
向いてない
やれない
ただ逃げたい
それだけ。
自分がやることやらんから
頭の中にずっと仕事。
浮き沈みというかすぐ涙出てくる。
大人だし
いい歳だし
泣くようなこと何もないのに
考えれば考えるほど沼にはまる。
これは躁鬱なのかなんなのか
病院に行ったら診断つくのではなんて思うけど
病院に行くほどのことでもないはずなんて。
普通のときは普通だから。
楽しめるときは楽しめてるから。
とにかく逃げたいだけ。
もっとすごい仕事してたりきつい仕事してたり
大変な人いるのに甘々。
残業残業で寝る暇もなく働いている人とか
とんでもない圧、責任のかかる仕事の人とか
どうやって生きてるんだろうと思う。
このまま過ごしてたらずっとこのまま。
結婚願望がないといえばそれまでだけど
もっとゆったりとした働き方があるのでは
なんて。
忙しいのは別にいい。
頭の中が空っぽになれる仕事をしたい。
こんなにやりがいというか
人（上司）にも恵まれている仕事はない。
基本ひねくれてるから
人の話とか考えをすっと受け入れることが
できない人間だけど
出会って10年？
その間に家族も増えてにぎやかになって
また今月増える予定で
子どもたちも含めていい人たちで
壊したくないのもある。
逃げたいだけ。
でも環境を変える勇気もない。
だからこのまま浮き沈みを繰り返して
生きていくのかなと。
そんな人生でいいのか、と
最近思ってきてこんな状態です。
すぱっと辞めれたら一番いいはず。
無で生きていきたい。
この暗い自分が嫌だー。
仕事で毎月のようにどこそこ行って
一生分の移動をこの1年くらいでやってる。
プライベートだとこんなにうろつかない。
それを負担だーと思うことはない。
むしろありがたいと思う。
費用もそれなりにかかってるから
それに見合う仕事しないと
と勝手に思っちゃう。
当たり前だよね。
とりあえず逃げたい気持ちだらけの新年度。
連休も終わったし
6月は普通の月になれるといいけど。
書いてないなぁ、書かないと、書きたいなぁ
そう思うだけ思って過ぎていく日々。
朝のぼけーってしてる時間に書けばいい。
書こーっと思って開くけど
書きたいこと、残しときたいこと、気持ち
たくさんあって書けない。
なんか、きついんだよねー。
きついとは。
きついの度合いもそれぞれだよね。
こんなくらいきつくないはず。
なんて考えてはどんどん落ちていくので
考えるのをやめる。
やめたほうがいい。
ということで
今日はサイフの日らしい。
財布を変えるタイミングはいつ？
▼本日限定！ブログスタンプ
サイフはねー
いつだったっけなー。
去年の12月？11月？
門司港、下関、広島あたりに
弾丸で行ったときに
府中のイオンモール？で買い替えたー！
イル・ビゾンテ🦁
緑のー。
モスグリーン？
サイフにそんなお金かけれんと
思ってたけど
シンプルな長財布で
これかなーというのがやっぱり限られてて。
使ってたサイフも破損しつつあったし
何年かなー
けっこう長く使っていて
そろそろ替え時かなぁて感じで
初イル・ビゾンテ🦁購入。
高いよねー！！！
イル・ビゾンテだもんねー。
価値もよくわかってないけど
サイフに云万円もかけるのはねー。
でも何年て使っていくものだから
毎月スタバに1万円チャージするより
全然意味があるし無駄じゃない。
スタバにお金使いすぎなんよ。
なんて考えたら
あっさり購入できました🦁
自分で自分のために買ったもの。
大切に使いますー。
昨日は黙祷。
忘れもしない3/11。
九州だから被害はない。
大学生だったあの時。
実家に帰省していたあの日。
テレビから流れてくる映像を
ただただ見るしかできなかったあの時間。
たぶん初めて見た津波。
倒壊した建物。
火事。
人。
全てが衝撃的だった。
復興とは。
何年経とうが現地の人たちの気持ちを
私たちがわかることはない。
身近な復興アリーナ。
がまだすドーム。
噴火で亡くなった方もいるけれど
規模が違う。
だけど同じ自然災害。
今年の能登の地震も
お正月だよ。
そんなことあるかと思うけれど
現実。
きついなんて簡単に言えんよね。
今を生きていられるだけで幸せなはず。
誰かが生きたかった今日なんだと
そう思えば生きるしかない。
永遠の命なんてない。
こんな考えては涙ボロボロ流して
自分は大丈夫なのかとたまに不安になる。
でも泣けるなら大丈夫だと思ってる。
ここに書けるうちは大丈夫。
逃げたいなーと思ったときに
どんどん崩れてしまう。
自分のことは自分が一番わかってる。
自分でどうにかするしかないことも
わかってるーーーーー。
起きて仕事に行く。
時間調整でまだだらだらできるけど。
仕事ってなんだろう。
