7月

6月更新なし

そしてやっと更新！

もう7月！

7月のこの連休って

けっこう大事かもしれない。

毎年救われてるかも。

夏休みに入る前の休みってだけやけど

ふーってできてるかなたぶん。

でも…休みなのに休めない

やらないといけない

なのなやっていなく昨日、今日。

今日はまだあと半日以上あるから…なんて

後回しにして

あとでどうせ追い込まれるやつ。

もう無理なんだよねいろいろ。

早くいなくなりたい。

この仕事は天職でこども達も大好きで

現場だけならたぶんどれだけだって大丈夫。

もう若くはないけどまだ大丈夫。

この前はこども達から先生最強やんって。

最強かー。嬉しいなー。

最強で最恐なんだよねたぶん笑

でもそれでいい。

いろんな先生と出会って触れ合って

いろんなことを感じて育っていってほしい。

こども達のことは大切なんだけど

いろいろ無理だと思うことが無理で。

とりあえずただの人になって

ただ逃げたいだけ。

何がどうなってもいい

全部自分のしたことだから。

こども達のために…を一番に考えたら

そうするしかなかった。

ただの言い訳やけど。

思ってること全部言えたら楽なんだろうけど

言葉が出てこん。

探り合いをしたいわけじゃないし

最小限のダメージにと思ってるけど

それで終わるわけないやん。

全部自分のせい。

どうなるんだろうか。

5月

かろうじて月1更新はできてるから

よしとしよう。

だーれも見ていないだろうここに残すことで

万が一自分に何かあったときに

あぁこういう人間だったんだなーと

こんなこと考えてたんだなーと

わかってもらえるよう残してる…のかは

正直わからんけど

何かあったときって全部見られちゃうんだろうから

残せるものは残しとこうかと。

本音も本音だから

まぁー見られたくないものもあるけど。

あ、残す…遺す…のほうかな。

自分からどうこうはないだろうけど

急な事故とか事件とか

いつどうなるかなんてわからんしね。

仕事には毎日行ってるけど

もうずっと一人暮らしだし

誰かと毎日連絡を取り合うとかもなくなって

自分に何かあっても

気づいてもらえないかもだよね

死後何日経過…とか

いつから行方不明になった…とか

わからんまんま時間だけが過ぎていくとか

嫌だなー。

仕事はほぼ毎日連絡を入れるような生活だから

気づかれないなんてことはないだろうけど。

だなんて

こんなことを考えてる自分がいるのが

おもしろいような怖いような。

人ってこんないろいろ考えるものなのか？

ってくらい頭の中であぁだこうだ考えてる。

頭の中のひとりごと多めな気がする笑

だから勝手に疲れるんだろうけどねー。

月曜、火曜

仕事としての自分が終わった。

去年の3月以上に全部失った。

目に見えないこれまで築き上げたものを。

全て自分のせいで自分だけが悪くて

いつかはこうなることがわかっていて

改善しなかった自分が全部悪い。

それでもまだ…かろう繋がっているから

それだけはちゃんとやらないと。

やり終えてそこからどうなるかはわからん。

どうなったっていい。

全部自分が悪い。

責任だ覚悟だなんだて

たった一人の人間がどうこうすることなんて

小さいだろうし意味ないだろうけど

人を巻き込まなければどうなったっていい。

この仕事から離れることが一番だと思う。

それで事が落ち着くんだったら

何だっていい。

自分にとってはただの逃げだし

楽になるだけだけどね。

離れることを望んでいないけど

ずっと考えてきてはいることだから。

離れられたら楽にしかならん。

それでもいいのかもしれん。

前の仕事が2年10ヶ月？任期満了で終わり

それからこの仕事。

12年目突入かなこの春で。

11年頑張ってきた。

ただ頑張ってきただけ。

誰も命を失わず

後遺症が残るような大きなケガもなく

これまでやれてきた

それが全てで何よりだと思う。

みんな大きくなってるんだろうなー。

初年度に1年生だったこは

もう高校3年生で。

自分は何も変わらずだけど

みんなはどんどん大きくなって

あっという間に追い抜かされちゃうなー

いろいろ。

仕事離れたら

この耳鳴りも落ち着くのかなー

なんて思ったり。

どんどん耳鳴りが強くなるし

会話も聞き取りきれんことが多くなった。

これはけっこうきつい。

聞き返すこと多いし

それでも聞こえなくて作り笑いでごまかして

たぶん何か答えないといけないことも

笑って済ませてることがあるから

相手は？てなってるはず。

こども達とのやり取りは楽。

大きな声でしゃべってくれるから。

ただ声が大きいだけだけど笑

どうにかしたいな耳鳴り。

でももう慢性だし無理なんだろうけど

薬でも治療でも手術でも…

改善されるような何かがあればやりたい。

それくらいずっと耳鳴りで

響くように感じるようになった。

たまに音が変わることはあるけど

消えたことは一度もないな。

きっかけがわかっているからこそ

後悔してる。

そしてあの時に入院して治療してたら

また変わってたのかな、なんても。

ってこんなのが書きたかったわけでなく

そしてこんなの書いてる暇も余裕も

本当はない。

やらないと。

常にそう思うし

思わされるような仕事の仕方をしてることが

おかしいんだよね。

わかってはいるんだけど。

休みだからやる必要はない。

けどやらないと終わらないし

今やらないといけない。

たぶん一旦仕事から離れたほうがいいのは

間違いないんだよね。

4月。

一応ちゃんと月に1回は更新できとる

残しときたいことはたくさんあるんだけど

こちらは長文になりがちで。

LINEVOOMかインスタストーリーズか

Threadsかこっちか…って

あちこちにお世話になってるなぁ

そのくらいひとり言激しめで。笑

どこもストレートにありのままだけど

一応ちゃんと使い分けというか

考えてやってはいるからいいのかなーと。

変にいろいろ考えてやるのって疲れるやん

だからもうありのままにー。

誰にどう見られてもやましいことない！

ということで笑

4月もそろそろ落ち着くかなーという

このタイミング。

まだまだ新年度で慌ただしいけど

土曜や平日に休める幸せ。

連勤連勤でずっとやってきた気もするけど

休んだって回るんやからありがたい。

自分がいないとどうにもならない

…なんてことってないんよ。

そう。

だから辞めようとも辞めれるとも

去年思ったし

今もずっとそう思いながら…やってる。

大変にはなるけど回らないことはない。

天職だと思うし

やりがいしかないし

だから辞めきれないんだろうけど。

こども達の成長に関われるって

特別すぎること。

だからこそ変なことは絶対できないし。

辞めたら一切関わらない、関われない

だろうからね。

その覚悟ができんでずるずる。

というか現場はなんてことない。

長時間でも多少いろいろグレーでも

全然何も苦でない。

何でも任せい！と思うくらい

現場のことは本当に大丈夫で。

まぁそりゃーそうだ。

中堅をこえてもう…勤続何年だ？

経験もだし勤続もだし

やれて、わかって、できて当たり前なくらい

働いてきているからね。

そりゃー歳もとる！！！！

しかし何も変わってない

悲しいことに体が老いていくだけ

去年、大袈裟かもしれんけど

人生の岐路を経験し

というか何もない昔に戻り

いや何もないことはない

ちゃんといろんなことを経験しながら

歳はとっている！

でも大事で大切な人が側からいなくなり

自分のせいかー

いやーでもー…てまだまだ思うから

全然変われていないんだけど

それくらい存在が大きかった人が

もう側にはいなくて

今でも思い出せば秒で泣けて

誰にも何も話してないし

話すようなことでもないけど

考えたらとんでもなく未だに苦しい。

側にいないのに会うから仕事で普通に。

あーて時もあれば

あーて時もあり

あーて時もあるし。

全然感情も人生も迷子。

物理的な距離がほしいーと

辞めるもしくはどこか違うエリアにとばしてもらう

そんなのも考える。

実際にとばしてもらうことはたぶんできる。

去年、そんな話もした。

入社して初めて…………だったね、そんな話を

上にしたのは。

どうしたのーーーーって。

うちからは何も話したりはしてないけど

知っているから関係を。

気も遣わせたなぁ去年は特に。

物理的な距離を置いて耐えれるかもわからんから

何も動いてないし

今みたいにかなり左右されるけど

近くにいたい気もするし。

とりあえず自分が馬鹿すぎるー。

いい歳なのに何やってんだか！！！

そんな自分を救ってくれるのが

ソフバなわけで。

この1年は特に。

練習呼んでもらって

本当にありがとうございます。

これからも都合よく

使ってもらいたい試合も練習も。

都合よくというか

誘ってもらえるような人間でいなきゃねー。

なんていろいろ考えて生きてるから

忙しいなぁーって、思う。

去年から…しんどい！

けどバレーは楽しい。

なぁー。