今年は抱えきれないくらいのことがあって。
いや抱えて生きてきてるけど。
でも生きてるんだから全然いいんだろうけど
1月からしんどくてしんどくて。
何度も壊れかけー
精神科？心療内科？行ったら診断つくやろなー
なんて思いながらも行かず。
行けばいいやんと思いながらも行かず。
どこがいいのかってのがわからんってのもあるし
行っても結局自分でどうにかせんばしってのも。
仕事も休みたいし休んだら楽になるだろうし
でも一回休んだらもう戻ってこれんよなーとも。
まぁ勝手に思ってただけで
実際どうにでもなったんだろうけど。
夏のキャンプも何ももう手伝わない
何もしたくない
でもやるんだろうな、だってそれが楽しみだから
なんていろいろ思いながら
結局今年の夏のキャンプも3つ参加し
誰よりも楽しんで。
仕事だけど楽しい。
仕事だと普通に関われる。
でも仕事を優先せず有休とって
どこそこ行ってんのにイライラして。
そんなの自由だけどさー
女との予定で仕事に穴空けるかー？
代理行かせるかー？
仕事ないところで予定組めよ…なんて
思ってしまう
真っ黒な心の持ち主……………。
腹が立ったなー
人のことなのに。
自由なのに。
そんなこんなで7月の飲み会も
10月の飲み会も行けず、行かず。
とことん意地を張った。
というか楽しめないから…………。
どこかで折れると思ったから。
真っ黒な自分を清めるというか
残ったら行こうと決めてた場所に誘ってみた。
ちょっとだけ期待はしていた。
でも無理なことが多く
心折れるんだわまた…と思っていた。
でも一緒に行ってくれた。
朝早いのに。
心強かったーーー。
バレー関係のところに一緒に行けるのは
やっぱり特別なのよ。
誰でも彼でもいいわけでなく。
一人で行くか…。
しかし汗だくだくなった
あの時にこうしていたから…
先生と奥さんに会えた。
会いたかった人に会えた。
私はタバコ吸わないから
あのタイミングで喫煙所には行かないし
人混みも苦手だから
あの応援団の後ろに座ろうとも
たぶん思わなかった。
一緒に行ってくれたからこうなった
と思ってる。
これを運命と思ってしまうんだよねー。
先生たちには先生たちの時間があって
会うのはあきらめていたから。
昼、抜けてご飯。
やっぱり何でもかんでもしてくれるのよ。
何の関係もなくても。
誰にでもこうなんだと思う。
決勝、フルセット。
言葉では言い表せないね。
相手は監督が病気で亡くなっていて
自分たちも知ってる人で。
1セット目を取って
その後取られて、取って、取られて
取られた。
長い長いたたかいだった。
1日付き合ってくれてありがとうね。
自分の競技じゃないけど
何か感じてもらいたく。
一緒に頑張りたいんだよ。
でもやっぱり通じなくてもう12月。
メンヘラっていうのは簡単なわけで。
メンヘラなんてないやろ。
あるんかな？
メンヘラとかそんな簡単に済ませられる
ような言葉でなく
この約7年よ…。
時間は関係ないのかもしれんけど
それなりの関係だったと思っていた………のに。
って思ってしまうところがよくないんだろうね。
戻るとかそういうのはもういいけん
とりあえず一人でちゃんと地に足つけて
生活してほしいんよ。
なんて通じんかなー。
