あれもこれも気にせず書きたい。
普段の何気ないこと
考えてること
気持ち
これまでずっと残してきて
ある意味ここに書くことで気持ちの整理になる。
だけどなかなか書けない。
時間がないというのは言い訳だけど
書き出すと止まらない。
4月の途中から5月はじめ
仕事辞めたいモードがすごくて
今でもまだあって
気持ちは最短
でもそんな簡単に辞められない
辞めてもどうにかなるんだろうし
知ったこっちゃないといえばそれだけ
でもそんなわけにもいかない。
残される人たちがしんどくなる。
と思ってる。
10年目だから
ちょうど半年の9月いっぱいまで
丸っと10年になる年度末まで
でも辞めようという気持ちの人が
そんなに残るほうが迷惑では？
やっぱり最短
そんな考えがもう何度も頭の中を巡る。
辞めたいというよりただ逃げたいだけ。
きつくもなんにもない。
楽しい。好き。
時間、お金の問題でもない。
でも自分にはできない
向いてない
やれない
ただ逃げたい
それだけ。
自分がやることやらんから
頭の中にずっと仕事。
浮き沈みというかすぐ涙出てくる。
大人だし
いい歳だし
泣くようなこと何もないのに
考えれば考えるほど沼にはまる。
これは躁鬱なのかなんなのか
病院に行ったら診断つくのではなんて思うけど
病院に行くほどのことでもないはずなんて。
普通のときは普通だから。
楽しめるときは楽しめてるから。
とにかく逃げたいだけ。
もっとすごい仕事してたりきつい仕事してたり
大変な人いるのに甘々。
残業残業で寝る暇もなく働いている人とか
とんでもない圧、責任のかかる仕事の人とか
どうやって生きてるんだろうと思う。
このまま過ごしてたらずっとこのまま。
結婚願望がないといえばそれまでだけど
もっとゆったりとした働き方があるのでは
なんて。
忙しいのは別にいい。
頭の中が空っぽになれる仕事をしたい。
こんなにやりがいというか
人（上司）にも恵まれている仕事はない。
基本ひねくれてるから
人の話とか考えをすっと受け入れることが
できない人間だけど
出会って10年？
その間に家族も増えてにぎやかになって
また今月増える予定で
子どもたちも含めていい人たちで
壊したくないのもある。
逃げたいだけ。
でも環境を変える勇気もない。
だからこのまま浮き沈みを繰り返して
生きていくのかなと。
そんな人生でいいのか、と
最近思ってきてこんな状態です。
すぱっと辞めれたら一番いいはず。
無で生きていきたい。
この暗い自分が嫌だー。
仕事で毎月のようにどこそこ行って
一生分の移動をこの1年くらいでやってる。
プライベートだとこんなにうろつかない。
それを負担だーと思うことはない。
むしろありがたいと思う。
費用もそれなりにかかってるから
それに見合う仕事しないと
と勝手に思っちゃう。
当たり前だよね。
とりあえず逃げたい気持ちだらけの新年度。
連休も終わったし
6月は普通の月になれるといいけど。