記憶を記録に。 -13ページ目
3月だけど全然春らしい感じがしない。
雨だからかなぁー？
1月、2月はたぶん過去一番に底。
どん底。
たったのそれだけで。
期待、希望、夢
持ったらいかんねー。
持つから落ちるんだと思った。
何にも期待してなかったんだけどなー。
ずっと一緒におれると
勝手に思い込んでたんだろうな。
ってどん底ではないか。
まだまだ長いはずの人生。
これからもっといろんなことがあるはず。
今はまだ健在の両親だけど
いつかは…。
それが無理。
受け入れきれない気しかしない。
もう何があってもおかしくない歳だから
後悔ないように連絡したり過ごしたり
しないとなんだろうけど全然できてないよね。
最近は底にいて今も全然底。
もがいているというか沈んでる。
だから地元の温泉にふらっと行く。
それで生きる力をもらう。
そんな感じ。
ってまだ今年は2回しか行ってないけど
やっぱり地元がいいや。
何もない感じが落ち着く。
たぶんふらっと無で温泉が
これから続くんだろうなー。
頭をリセット。
なんでこんなに楽しめないのか。
今年は今のところ泣いてる日が多いなー。
いい歳なのに。
車と家とが涙腺緩む。
もともと緩いけど底すぎて。
ここに書いたからって何ってないけど
大学くらいから残してきたから
残しとこー。
いつまで記憶があるかもわからんしね。
やることやらんで無になるのを止めないと。
何も進まない。仕事が。
出張って何だろう。
全然仕事がきついわけじゃない。
出張だって別に。
いろんなところに行かせてもらって
逆にありがたい。時間はないけど。
だけど私は上に立つような人間じゃない。
だから早く言わないと。
こんなに大好きなんだけど仕事も人間も
珍しく私にしては。
だけど無理。
明日から本格的に復帰だね。
嫌だろうけどリハビリお疲れ様だね。
なんて、
なーにも伝えられない関係になってしまった。
ケガをした時は一番近くにいたはずだったのに。
どう過ごす。
私だけが変に意識するんだろうな。
で、ドツボにはまる。
こんなキャラじゃなかったんだけどな。
こうなるから嫌だったんだよー。
どんどん引き込まれる
もう戻れない
本当に人間なのかよ…と言いたい
自分がよければいいのか
私がおかしいのか
何を伝えても淡白なやり取りだけ
伝わらなすぎて
悲しすぎて
ボッコボコにしたい
けどできない
この約7年何だったのか
好き…だけで
許せる時間だったわけじゃない
私の思い違いだったのかー
幸せだったはずなのに
今こんななっている自分が本当に醜い
こうなって腹立つなら考えなければいいやん
自分が悪かったって思えばいいやん
無理
これから誰かと生活したり幸せになったり
するのを聞きたくもないし見たくもない
醜いなー
ほんとネチネチ
でもこうなるのわかってた
だからすぐには一緒にはならなかった
これって依存とか独占欲とか
そんな部類のものなんだろうな
退院して
普通に接せると思った
でもあんな避けられると無理だったー
朝も昼も
レッスン全部見たかったのにな。
あぁ無理なんだと思った
なんで歩きながら泣かないといけないんだ
壊れると思って、
本当に終わりにしないとと思って
昨日、連絡したけど
忙しいって
時間も作ってもらえない
何をどう言ったって
どうでもいいんだろうなー
もう無理
いろいろ無理
存在に助けられて
なんでもかんでも仕事やってこれたけど
無理よ
これまでのも自分の中で爆発
もう言おうと
昨日、願セット
ダイソーで2つ買った
ここまで動いたのは初めて
今日言えるか
言ったら終わる
ここ以上に好きになれる職場には
たぶん出会えない
伝えたら全部崩れる
これから関われなくなる
言って後悔しない？
ただの辞めたい病じゃない？
ずっとこれまでもずっと思ってきた
全部投げ出したいのはずっと
好きだからこの仕事が職場が人が
で踏みとどまってきた
周りに迷惑がかかるのもわかってる
人が一人辞めるだけでどれだけ大変か
これまで何度も経験してどうにかしてきた
でもこれ以上やれるかなこの頭と気持ちで
唯一この本音を言えるのがあなただったんだよ
それが迷惑だったかな
これから先、誰にも何も言わず抱えていけるか
今日言わないともう遅い
最悪今週中…
そう思ってる時点でまだやれるんだよね
無理
顔も見たくない
見たら壊れる
ほんと依存なんだろーなこれ
ってここに書いて
でも仕事には行かないとだし
もう起きて移動しないとだしで
行くんだよ
普通に
普通の感じで
車で泣くのに
異常なくらい泣けてくるのに
自分の精神状態が怖すぎる
けど生きれるんだもんなー
迷惑かかるから何もできない
でも言う
言わないと
これ逃したらまた1年
とりあえず起きよう
今日は日帰り
一応出張
お腹痛いなー
早く終われーと毎回思うけど
なったばっかり
いらないや
何の予定もないし
ほんと醜い
僻んでばかり
私じゃないけど、退院しましたー！
約1ヶ月で無事に退院、何よりです！
まだまだこれからが長いんだよね。
地道にリハビリ…頑張るしかないんだろうけど
私にできることは何もない。
こんなはずじゃなかったのにねー。
ほんと悲しい。
1ヶ月ちょっと経ったけど
全然平気になれない。
むしろ退院してこれから自由になるから
きっとさらにどん底味わう。
やだなー。ほんとやだ。
考えない日がない。
こんな状態で
この年度末、乗り切れるのか。
徹夜、寝不足、泣いて、弾けて…
なるだろうな。
それでも毎日生きていくしかない。
ゆうやさんが生きたかった今日なんだと思ったら
頑張って生きていくしかないし
頑張れるはず。たぶん。
先週、佐賀のおばちゃんが亡くなった。
父の姉。
82歳だったって言ってたかな？
月曜がお通夜、火曜が告別式。
時間には間に合わなかったけど
仕事終わりで会館へ。
小さい頃は特に
たくさん可愛がってもらった。
ばあちゃんに会いに
隣の県だけど来てくれてたり
ばあちゃんが亡くなってからも
来てくれてて
私が最後に会ったのはいつだろうか。
姪か甥と父と
おばちゃん達とでご飯を食べに行った時が
最後かな。
去年の夏に来てくれてた時は
会えず。
長く糖尿病を患ってたけど
元気なおばちゃん。
行き道ずっと泣いてたけど
やっぱり考えたらいつでも泣ける。
なんでも考えたら泣ける。
涙を流すことは悪いことなのだろうか。
いい歳して。
先月から今月、いろんなことがあった。
公私ともに。
それでも不調にならず
こうやって毎日仕事に行けて
人の心がないのかな。
人の心があるから泣くんだよね。
私だって人間なんだけどなー。
