しんどいや…

睡魔に負けて寝そう

それでいいんだ

何があったって寝れる 

それだけでいい

私のこの2ヶ月は止まっているけど

あの人はもう進んでいる

付き合うって何なんだ

気持ち悪いや

この先もう何もない

ただただ生きていくだけ

僻んではいけない

わかっているけど

何か楽しみを作らないとだねー

バレーしかないんだけど

よそ見しなかったらよかったんだ

そしたらこんなしんどい思いしなくて済んだ

知らないままでよかった

もう二人で会うのは最後かな

いや来週が最後か

正解じゃない

でもこうするしかない

お金の価値がわからない

大切なのに

頭おかしすぎる

これでいいわけない

なんでこんな女々しいのか

全部吹っ切れ自分

外面作れー

唯一素でいられた人なんだから

簡単に普通に過ごせるわけない

はー気持ち悪いいろいろ

この環境から消えたいなー

でも仕事を辞める勇気もない

ほんと何もないんだー

今週は週休3日の週ー。

前半と後半が休めず、今週が休み続きの週。

この感じで後半乗り切れるのかな？

頑張れる何かは何もない。

って、どうすればいいのかは

わかっているー。

前を向くしかない。

こんなにも素で過ごせる人には

たぶんもう本当に出会うことはないんだけど

いつまでも私だけがこんなで

あの人は進んで

なんか、たぶん、くそーって思う。

思うしかないんだと思う。

疲れた目でもないし

シュッとした体型でもないし

バレーしてるわけでもないし

タバコ、酒、パチンコ…

全然好きになるはずの人じゃなかった。

だけどこんな関係になって。

簡単じゃなかったよ、こっちは。

なんで生きていけるんやろうね。

誰がどうなろうと変わらないやつ。

馬鹿なんじゃないかと本当に思う。

そんなやつと何年も過ごしてきた私も

馬鹿なんだー。

わかってるんだけどね。

で結局こうなって。

この先どうなるんだろうねー。

しばらくは全然吹っ切れないというか

いらついては沈み、どうでもよくなって

また想って…の繰り返しだろうね。

私だけ。

離れてもうすぐ2ヶ月。

いつまでも気持ちが振り回される。

馬鹿だよなー。

追わない。

置いていく。

自分は自分。

なんだけどなー。

無理なんだよなー。

ほんと面倒くさい。

弱り目に祟り目。

何もうまくいかない。

ここぞとばかりに。

金曜、月曜、火曜

病院が開いている日は毎日病院。

行くしかないから行くし

行かなかったらきれいに治らない。

今のままだとバレーもできない。

大袈裟な包帯生活。

ただの虫刺されなのに

なんでこんなに腫れたんだろ。

このタイミングだからだよねきっと。

1月、2月、3月は…底。

でも生きれてるからそれでいい。

と思うしかないんだー。

土日休みだったけれど

ものすごく時間の使い方がもったいない。

無。

なーにもしてない。

無駄な時間だとわかっているけど

全然家に引き込もれる。

ベッドの上でごろごろできる

それが今の一番の幸せ。

さみしいねーーーーー

自分を抑えるためというか

客観的に見るためというか

自分をとめるために書いているみたいな。

考えたらどれだけでも泣けてきて

ずっと泣けるんだこれが。

大丈夫！と無になれるときもあれば

全然無理すぎて涙止まらないときもあって

まだ全然大丈夫じゃなくて。

こんななるのわかってたんだけどなー。

いつかまた…と勝手に思いたいけど

たぶんそんな希望はなくて期待もできない。

期待したらやられるからねー

しないほうがいいとわかってるけど

また一緒に生きたいよね。

いつまでも執着してると

どんどん逃げていくんだよねたぶん。

だからこの気持ちはなくして

ひっそり生きていくしかないんだけど

無理ー。

どれだけでも泣けるや！！！！

どんどん私の知らない人になるー。

弱り目に祟り目とはこういうこと？

踏んだり蹴ったりのほう？

今日本当だったら試合だったのに

本当に申し訳ない。

たかが虫刺されでここまでなるとは。

パンパンに腫れた。

初めて試合行けなかった。

申し訳ない。

足首、手首、首。

長袖、長ズボンだったのに。

病は気からかなー。

いつまでこの自分なんだろー。

やめないととわかってるけど。

いろんなこと考えると

どんだけでも泣ける！！！！！

いい歳なのに！！！！