記憶を記録に。
4時過ぎかな？
目が覚めて眠れんくなって動画見て
さらに眠れんくなって今。
もう6時か。
考えるから眠れんなる。
わかってるのになー。
バレーだけ
好きなことだけして生きていけたら
どれだけ楽だろーか。
そんなのできないのにね。
向き合わないといけないことが多すぎる。
何もしたくないのになー。
しないと溜まっていくだけ。
家から出たくないなー……………。
これから先もずっとこのままかな。
時間がどうにかしてくれるんだろうけど
1年経ってもこれ。
浮き沈み激しすぎて疲れるし
うまくいくわけもない。
やらなきゃいけないとわかっていて
やれば終わるのにやらないから追い込まれる。
もう何度繰り返しているのだろう。
やりたいことだけして生きていきたい。
そんなの無理だけど。
仕事だって天職だと思ってる。
天職というか
保育士でも学校の先生でもなく
こども達と関われて
運動もぼちぼちできて
ジャージで働けて
まさに理想の仕事というか。
こども達に関わる分
それなりにちゃんとした人間でないと…
とは思うけど。
結婚してないからもちろん子供もいない。
子育てなんてしたこともないけど
みんなが大きくなって困らないように…
人として生きていけるように…
そんな感じで人と人のやり取りをしてるつもり。
現場の仕事だけだったら
どれだけでもやれるのにな。
あぁやらないと。
行かないと。
月末なのに。
今月はほぼ仕事ないようなシフト。
キャンプなんて仕事だけど仕事じゃない。
これはほんとに生き甲斐で。
いやハードだけど。
日祝出た分、平日休みなわけで
休みだらけのように見えるシフト。
おまけに出張もあるから
いないようなもん。
先週は水曜休み、木曜会議からのフリー
金曜から日曜出張、月曜休み
今日はこのあと仕事だけど明日休み。
金曜もフリーかも、土曜はイベント。
冬の時間調整あるからほぼ昼からだし
現場だけならこれでいい。
楽だよね。
見えない仕事、やらないといけない仕事
月末だし…やらないと…。
やれば終わる。
やらないから終わらない。
切羽詰まってやっとやる。
それでもバレーはやりたい。
だから行く。
結局自分で自分を苦しめてるだけ。
ソフバ練習会
スキーキャンプ
ミニバレー練習とトリムバレー練習のはしご
出張移動日
今月の日曜はこんな感じで充実してたなー。
1/18、腰痛いなーに気づいた午後。
それでも動けはするから最後までやる。
終わってからやっぱ痛い。
以降、生活しながら安静。
これでキャリー引いて、リュック背負って
出張かぁ…と思ってたけど
前半の安静が効いて
ちゃんと痛みは引きつつあって。
でも動くには不安があるから
ザムスト買って。
今日のトリムバレーから復帰しようと思っている。
痛くなるんだろうなー。
やっぱ腰の痛みはちゃんと痛いし
抜けそうな感じが怖い。
十何年前に事故で胸椎圧迫骨折して
潰れたまま症状固定で
その後どうなってんのかなーとは思う。
あの時以上の絶対安静はないはず。
動いたら潰れるって
大変なことになるって言ってくれてたら
そろりとトイレに行ったりしなかったのに
バレー無理かなーと思ったけど
1月事故の後、その年の冬にはたぶん
バレーできるようになってたのかな？
動けなくてもコルセットつけて
練習行ってボール拾いして
試合にもついていったなー9人制。
腰、大事にしよう。
そして敢えて空気を読まないとか
もうやめんばね。
普通のことを当たり前に言ってるつもりでも
年齢が上、立場が違う
パワハラだモラハラだ…………なんて
なりかねんよね。
だったら言わんでいいように
自分たちでちゃんとやってくれと思うけど。
いちいち喧嘩売るクセ止めよう。
喧嘩売るというか…………だけどね。
気になっても無視、どうなってもいいと思って
スルーするしかない。
気づく人間が悪いんかな。
疲れるし疲れた。
もう気を利かせて動かんくていいかな。
あぁ行かんば。
書き残しやり残したくさん！
はぁーって思う！
そんな気持ちで書いてたら
どんどん気持ちが萎えていき…
新年早々しんどくなるから
やめた！！！
でも残しとかなきゃ忘れるしなー
とも思うからさっと残す。
自分のアメブロなんやけん
なんも気にせんで書けたら楽だよね！
仕事がこれだから
こんなことは書けんよなーとかさ。
限定記事にすればいいだけなんやろうけど
同じような境遇？気持ち？を感じる人には
見てもらいたいよなーとかも思ったり。
だからって何とかはなく
自分の好きなように残していくだけだけどさ。
新しい年だし
ぱーっと明るい気持ちで年越せたら
よかったんだろうけど全然！
いつまでこんなんなんやろうって思う。
きついししんどい！
もうすぐ一年経つのにね。
これまで当たり前のように隣にいてくれた人が
いなくなるってとてもしんどかった。
関係性はなくなったけど
完全にいなくなったわけではなく
繋がってはいるわけで
それがいいのか悪いのかわからん。
新しい生活を知って見て
余計にしんどくもなるし憎みたくもなるし
だからってどうすることもできんし
マイナスな感情にエネルギーを使うより…
なんて何回も何回も思ったけど
全然ふっきることはできんし
毎日のように壊れて。
壊れてとはいうけど
そんなときでも理性が働くから
おかしなことはせんしできんし
いっそのことぶっ壊れたら…とも思うけど
それはそれでしんどいよね。
壊れて戻って保って壊れて…
けっこうしんどかった。
いろいろと一線を越えなかったのは奇跡。
奇跡というか我慢したもんね。
これでも。
事件起きててもおかしくないけんほんとに
離れてけっこうすぐに
相手は新しい人と付き合い出してるみたいだし
たぶん入院前だし
退院した後も映画かなんか知らんけど
一緒に行ってるみたいだし
それをはっきり知らずに6月まで過ごし
6/1三者面談みたいな謎の会合をして
どっちとも離れると言ったのに
ずっとずっとずーっと変わらんし。
出る言うて出ない
離れる言うて離れない
限界言うてそのまま
毎月のようにそんなやり取りをし
勝手に振り回されてた！笑
全然笑えんし
言ったのにやってること違うのが
たぶん許せんくて
私から仕掛けてたのかなたぶん。
何もせずそっとそっと過ごして
関係ないですわーみたいにできてたら
今違ったのかな…なんて思ったりもするけど
それだけじゃなくて。
色ボケして仕事やらんくなってるのにも
腹が立ち
そう見えるだけなのかもしれんけど。
お金ないはずなのにどこそこ行き
月末になると連絡してきて
わかってる事情はわかってるよ。
そりゃー行くよね楽しみくらい許せとも思うけど
腹が立ち
二人の生活支えてんの私か？なんても笑
ほんと笑えんけど。
とりあえず
狂ってる一年を過ごしたのは間違いない。
普通に？生活してきたけど
やってることは絶対おかしいし馬鹿でしかない。
だけど人にあーだこーだ相談なんてできないし
相談したところで。
自分でもわかってるしね。
とりあえず頑張った2025年は。
生きてるだけでよしとしたいほんとに。
健康なだけで幸せだけど
心はぽっかりだった。
とか言いながらも
会わない日のほうがたぶん少なく
それは仕事をやっているからで
そうじゃなかったら
連絡したりも会ったりも
全くなかったんかな。
12月後半に
謎の微熱が1週間ちょっと続いたくらいで
あとは頑張った。
皆勤賞なのでは。
何度もズル休みしたいと思ったし
仕事に行けるような気持ちでもなかったけど
行ったよねちゃんと。
ピークの時は調べてた。
3月だろうねたぶん。
何科、どこの病院
どうしようか
でも病院行けばたぶん何かしら診断ついて
休まないといけなくなる、薬出るかな
休めるなら休みたかった
何もしたくなかった
だけど仕事休むことで
生活も止まってしまうのかと思ったら
なんか踏み切れず
でも今もだけど気持ちがそんなだと
耳鳴りが増す
耳鳴りはどうにかしたいほんとに
でももう手遅れなわけで。
あの時に入院して点滴打ってればなーと
唯一の後悔かもしれない。
服薬だけじゃだめだった。
となんやかんやほんとに心がしんどかった。
3月虫刺されからずっとバレーもしてなく
5月GWにSORA練習会。
そこからまたのんさん練習に
ちょこちょこ誘ってもらえるようになって
出張で行けんときもあったけど
練習があったからどうにか生きてこれた。
ほんとに大袈裟じゃなく。
全くチグハグなプレーの時はもう…
どんよりだけど
送ってもらった動画を見返しては
一人ツッコミし
はぁちゃんと動けるようにならんばー。
動けてないのもだめなとこもバレバレだった
そう。
ずっとバレーしとけばいいんよね。
ほんとに。
変なこと考えず。
11月、春高予選観戦からは
また虫刺されでバレーできず
長引き。
もういいや…と12月からやっと復帰し
だけど皮膚が乾燥やら何やらで荒れまくり…
まだまだ塗り薬とガーゼ生活で
11/29〜30は徳島行き
思い切ったー。
岡山まで新幹線
そこから徳島までレンタカー！
事故気をつけんばけど
こうもあちこちで運転してたら
少しだけ運転に自信がつく。
全然スピード出せないし
かなり安全運転だし
道間違ったら遠回りになったとしても
途中で止まったりUターンしたりせず
自然な流れに身を任せ元に戻るし。
初めての徳島！
こういう機会じゃないと行けないからね！
まさか現地でゆきえさんに会えるとは！
J1昇格おめでとうございます！！！
2度目のJ1。
前回は群馬…今回は徳島…
批判も否定もせず
そっと見守るエセファンです
知らない人集団になったら
ちょっと難しいなーと思うけど
澤田さんがまだ頑張るからね！
とみーくんは…そうだね。
長く長崎のためにありがとうございました！
そしてお疲れ様でした！
松本山雅かー。
12月はそうだね。
去年の中で初めて仕事の飲み会に参加。
まぁ打ち上げ兼忘年会だから…ね。
これまでたぶん皆勤賞だったけど
7月、10月行かず…行けず。
今回は頑張った。
頑張ったと思うあたり…ね。
いや誰よりも思ってるのよたぶん。
その分しんどい。
去年は全部がしんどかった。
それでもマラソンもキャンプも運動会も
ボイコットせずちゃんとやった。
ちゃんと…ではないか。
いやそれこそほんとは生きがいで。
参加せんでいいと言われたらそれまでだけど
原点はここなわけで。
はぁ。
仕事に対しても何に対しても
もっと楽な生き方あるよなーと思う。
いや楽してるよね普通に。
大変ですオーラ出しすぎを
どうにかしたいけど
これでも大変は大変で。
ちゃっちゃかやってる人って
なんだろうね。
何歳になってもこんなでだめだよなーと。
年末、バレー関係の飲み。
生き返る。
2:30と3:30。
ひとりは楽。だけど孤独。
そんなこと考えんでいいのにね。
誰かと一緒にいる幸せを知ってしまうとこうなる。
約7年はでかすぎた！！！！
だけどバレーの環境には恵まれていて
たぶんそれを大切にできなきゃ
人生終わると思う。
大袈裟だけど。
自分がこんなだから
そんなに深い付き合いができているわけでもない。
だけど練習に呼んでもらえるのは
性格を差し引いたって
まだ少しだけプレーがマシだからなのかと
いや予定が空いているからでもあるか
それでも何でもいいから
少しでも長く一緒に練習させてもらえるよう
ケガなく…やらないと。
靭帯、アキレス腱
いつやるかわからん年齢だから
怖い。
結局長くなったけどこんな2025年だった！
生きてるからよし。
疲れるし疲れた。
新しい年だから頑張ろー！とも思うけど
いろいろスイッチが入らないのも事実。
特に仕事はもうけっこう…ね。
去年の3月で10年。
そこで終わろうとも思ってた。
いろいろ重なって無理よと思って
上の人に話もしたし泣いた
絶対泣きたくなくこれまで我慢してきたけど
出会って11年？
ただの上の人ってだけでなく
ちゃんと線を引いてはいるつもりだけど
若い組織でもあるし
その初期からお世話になってるし
勝手に思ってるだけだけど同志というか
信用できる数少ない人で。
その下に我々がいて
一緒に頑張りたかったのに手を離され…って
勝手な被害妄想だね
一緒に頑張りたかったけど
もう全てが壊れた感じで
結局11年目がスタートし
年を越し
また年度末を意識する時期に。
絶対また無理ってなるタイミングがくる。
完全に吹っ切れてないから。
なんで影響されてるとやって思うけど
公私ともにパートナーだと自惚れてたからね…。
はぁ。
愚痴を人に言うのは我慢して
本人にぶつけ
もう関係性はめちゃくちゃです。
去れれば楽…簡単にできないのよ。
はぁ。
自分でも思う。
めんどくさい。
でも心がある証拠だとも思う。
人間ですから…。
徳島の思い出に浸り…終わり
