2023年感謝

今年も終わりですね。

日々、色々な感情があり、

私や、(子)の将来への不安、

世の中の不条理への不安、

偉い人達に毒づいたり、

なんだかんだ私は生きています。

偉い人達、日々、芋づる式でいってますね🤭

下界の私達の生活を豊かに？

寄り添った施策？そんな考え1ミリもなかったってこと

自分達の私腹を肥やし忖度のみですね

下界を苦しめて甘い汁を吸う偉い人達、

2度と表舞台に返り咲かないで欲しい😑

そんな私は何かにすがる思いで、2022年2月からブログを始め、今年は3回忌を迎えて

落ち込みもあり、節目のように感じることも多かったかもしれません

3回忌を過ぎ、3回目の年末年始…

自責や罪悪感？も背負って生きています。

ブログで寄り添っていただいている皆様に本当に感謝の日々です🙏

いいねやコメントを頂き、心が救われます。

ブログは1人で吐き出しのはずが、いつしか誰かに見て欲しかったり共感しあい、欠かせない大切な居場所となっています。

これからも気ままに、少しずつ前向きなことを綴りたいです。

来年は今年よりさらに少し良いことあるかな。

今夜は恒例の年末ジャンボ宝くじの抽選日です。

私は、ギリギリ購入で年末ジャンボミニのバラしか買えなかったけど、高額当選したいな

皆様、一年本当にありがとうございました。

ブログの世界のみなさまへ

昨日より今日が、今日より明日が、少しずつでも良いことがありますように祈ります

大掃除…

おせち料理(煮物と雑煮もどき)作らないと…

年末もバタバタだ(´ﾟзﾟ)～♪

月命日

先日、月命日にいつものお花屋へ行ってきた。

混んでいたが、店長さんは接客の合間に私に気づき声をかけてくれた。

店長

「いつものように花束でよろしいですか？今日は何かイメージありますか？」

私

「じゃ今日は明るい色合いでお願いします」

注文して、店を離れ、少ししてから取りに伺った。

店長

「お待ちしておりました、今日は明るいイメージにしました。いつもありがとうございます」

店長さんは、用途を聞いてくることはない。

イメージはたまに聞いてくれる、それでも私がイメージもお任せにすると考えて花束を包んでくれる。

月命日は花束を供え、あとはゴロゴロして過ごしてしまった。

月命日、私の自己満足なんだろう

特別に何かするわけでもなく花束を買う

だんだん過ごし方も雑になってきている気がする。

最低な夫だな

そんな月命日、ある方の日常を相談？された。

いやいや、相談ではなくただ日常会話として聞いただけで、私の勘違いです🙈

私なんかに答えは求められていないのに

私は勝手に自分ごとに置き換え、心配するという謳い文句でその内容に毒づく…

こんな人間周りもガッカリだろうな

つねに毒づき、世の中の何かのせいにして生きている。

偉い人達に毒づき、批判して叩き。

なら自分が立候補して世の中を豊かにして、みんなの心を和やかにすればいいのに…

結局、私は叩くだけの人間(´ﾟзﾟ)～♪

ふとした瞬間、自分自身が嫌になる

少しずつ前に進み、小さな幸せを重ねてるはずなのに

私の心はいつだって世の中から疎外感を勝手に感じて、深い暗闇にいるのかな

今を生きなければならない

今を生きる意味なんだろう

とりあえず私の周りの人が楽しく幸せに生きてくれればいいかな

苦しいこと、嫌なこと、全部私が引き受けたい。

人には毒づくくせに、強くもないので、些細なことでも言われたり、何か嫌なことが降りかかると吐き出すだけ(´ﾟзﾟ)～♪

今日は天気がいいな～

何しようかな～

散歩？！買い物？！

布団干して、YouTube観てゴロゴロかな

独り言(´Д｀)

あまりにも過激になりそうなので今回は軽め？(笑)

とりあえず芋づる式で全員消えてください

表舞台に二度と出てこないでください

でもいつだって、勝手に御祓を済ました顔して出てくるハートの強さの偉い人達だから、恥さらしすぐに表舞台に出てくるんだろうな…

Σ(￣皿￣;;

同期の絆は永遠に

久々に同期から電話がきた。

「あれから二年かぁ」

そんな言葉をかけてくれる

元気にしてる？頑張れ？

なんて野暮な言葉はかけてこない。

もし彼から、元気にしている？

と声をかけられたとしても

素直に、いやまだまだ色々あるよ、

と言えるだろうし

彼も優しく、だよねとか、やり取りができそうな関係性。

あの直後から、休んでいた数日間、毎朝私の安否確認の連絡をくれ、ときには泣きじゃくる私の話を聞き、一緒に泣いてたりしてくれた。

それからしばらくして私が久々に出勤した日には、わざわざ、違う営業所からなんだかんだ理由付けて、顔を出してくれて、思わずお互いに目頭が熱くなったのを思い出す。

今回、電話で

「久々に飲み行かない？」と言われた。

私が出向してから約一年以上経過するが、一度も会ってない。

電話やLINEは何度かしていたが、彼から無理強いの誘いはしてこない。

電話を切り、御礼のLINEを入れたら返信がきた

同期

「息子は元気？」

私

「ギリギリ生きているよ」

同期

「ギリでも生きていればいいよ、○○ちゃん(私)の声が聞けて良かった」

相変わらず、優しい同期。

彼は昔からずっと誰にたいしても優しい。

踏み込みすぎず、離れ過ぎず、適度な距離感で見守ってくれた同期

彼とは、同時期に一緒にリーダー級に昇任して、リーダー研修も共に受けた。

その後、私は課長に昇任し、彼はリーダーだったが、常に支えてくれた。

2人の時は「○○ちゃん、これやっとくよ。あっごめん、課長、これやります。つい癖で(笑)周りに示しつかないね、ごめん」

そんなやり取りも彼からは嫌みな感じはなく、いつも私の味方で、私の指示がちぐはぐや判断に迷う時は、助けてくれた。

私は出向中なので彼とは仕事をする機会がないが離れていても、同期の絆は永遠に。

出向先で私が結果を出したら、会いに飲みたいと勝手に私が思っていた。

久々の電話の後のLINE

私

「出向先で結果出せていないし、会いづらいな」

同期

「俺も結果出せてないよ」

彼はいつだって優しい

彼とそろそろ飲みに行ってみようかな。

こんなやり取りが10月中旬の祥月命日が過ぎた数日後の話

あれ、そこから、音沙汰ない…

ん？今は12月…

社交辞令かーい(´ﾟзﾟ)～♪

でもそんな同期、憎めない、ありがたい存在

いつか飲みに行きたいな