良い組織には「褒める」文化があると良く聞く。
確かに、何年たっても自分の支えになっている「何気ない褒め言葉」は私にもある。
でも、アドラー心理学では「褒めてはいけない」と言っている。
これも分かる。
私の周りにも、気持ち悪いくらいに褒めまくる人がいるけど、はっきり言って胡散臭い。
さて、「褒める」とは何なのだろう。
そして、どういう褒め言葉がよくて、どういう褒め言葉がまずいのかはっきりさせたい。
■アドラー心理学による解釈
アドラー心理学では「褒めてはいけない」となっている。
でも、これについて、「嫌われる勇気」で有名な岸見先生は、次のように語っている。
「『すごいね』は、ほめ言葉だから使ってはいけない」というふうに、しゃくし定規に覚えないことが大事です。
なるほど、必ずしも「褒めちゃいけない」ってわけじゃないんだね。
じゃあ、どういう褒め言葉がダメなのかと言ったら次の２つがあるようだ。
「下心があれば、ほめ言葉かもしれないけれど、『初めて立ち上がった』という喜びを子どもと共有する言葉であれば、それは、ほめ言葉にはならない」
「操作したい気持ち」があると、ろくなことはない
なるほど。
つまり、下心なく、具体的な行動に対して、本心から褒めるのであればOKということだ。
言うなれば「ポジティブなフィードバック」である。
■「褒める」は「挨拶」の強化バージョン
とりあえず「褒める」が「ポジティブなフィードバック」だとして、なぜそれが必要なのかが気になる。
別にそんな面倒くさいことしなくたっていいじゃん、と思うけど、なぜ人は「褒めた方が良い」って言うのだろうか。
これについては、自分なりに答えを持っている。
「自分の存在を認めてもらうこと、相手の存在を認めること」。
これが「褒める」の意味だと思っている。
要するに「挨拶」と同じってことだ。
挨拶の原理について、ピーター・センゲは著書「学習する組織」で、サハラ砂漠周辺に住むウブントゥの挨拶を紹介している。
相手の存在に気づいた方が、 「サウボナ」＝「私にはあなたが見えます」と相手に挨拶を投げかけ、投げかけられた相手が 「シコナ」＝「私はここにいます」と挨拶を返す。
うーん、じっくり考えたい話だ。
ピーターセンゲの解説では、「あなたが私を見るまでは、私は存在していない。あなたが私を見るときに、初めて私が存在し始める。人間は、他の人々がいるおかげで人間になる」としている。
確かに人のアイデンティティーは相手が向ける眼差しによって形作られるところがある。
それが「挨拶」であり、「褒める」ということなのだろう。
■「褒める」ことで人間関係は強化される
確かに自分を振り返ってみても、相手から存在を認めてもらえるだけで「嬉しい」という気分になる。
「人間にとって無視されることほど怖いものは無い」って話を聞いたことがあるけど、これをひっくり返せば「存在を認めれてもらえると嬉しい」というのは分かりやすい話だ。
なぜ嬉しいかって？
ま、本能みたいなものかな。
でも、「本能のようなものだ」だと言って話を終わりにせず、「なぜ嬉しいのか」の正体をもうちょっと深堀してみると、次の3つがあるように思う。
- 褒められると「ここに居ていいんだ」と居場所感や仲間意識が湧く。
- 褒められると「今の自分でいいんだ」と自己肯定感が増す。
- 褒められると「自分にもこんな影響力があるんだ」と自己効力感が高まる。
とくに自分でも気づいていない「強み」や「特徴」が伝えられると上記が強く現れると思う。
これがポジティブなフィードバックの効果だ。
確かに、上っ面な「褒め言葉」は、「私はあなたを真剣に見ていません」というメッセージにしか聞こえない。
下手したら「なぜこの人はこんなおべんちゃらを言うのだろう」と下心を感じることすらある。
要するにマイナス効果。
アドラー心理学のいさめる「褒めてはいけない」のとおりだ。
このように「褒める」は、単なる「挨拶」とちがい、次のことを気を付ける必要がある。
- 相手をしっかり観察した上で褒める。
- ポジティブな感情が湧いた時だけ褒める。
- 逆にネガティブな気持ちで褒めることをしてはならない。
■内発的動機を高める褒め方
心理学的な褒め方は上記のとおりだろうけど、少し疑問がある。
「いつも褒めていたら、効果が薄まるのではないか？」
確かに、しっかり相手を観察し、ポジティブな感情が湧いた時だけ褒めれば、「いつも」という訳じゃないのでこの心配はいらないのかもしれない。
でも、その境界がぼんやりしている。
動機付け理論で有名なエドワード・デシの著書『人を伸ばす力』には、次のような研究が紹介されている。
マーク・レッパーとデイヴィッド・グリーン、リチャード・ニスベットの三人は、自由遊びの時間に絵を描いている幼稚園児を三つのグループに分け、実験を行った。
まず「よくできました」と書かれたリボンのついた賞状を用意する。
Ａグループには事前に賞状を見せ、この賞状がほしいかと尋ねた。
Ｂグループには、事前に賞状を用意していることを伝えず、絵を描き終えてから賞状を渡した。
Ｃグループには、賞状があることを伝えず、渡すこともしなかった。
二週間後、幼稚園児たちに同じように絵を描かせてみた。
すると、ＢとＣのグループは一生懸命に絵を描いたが、Ａグループは絵を描くことに興味を失い、描く時間も大幅に少なくなってしまった。
この研究結果を踏まえると、「褒める」が「ご褒美」になってはいけないことが分かる。
褒めるけどご褒美ではない…、うーん、難しいね。
いや、難しいと言うより、そもそも「褒める」という言葉に「ご褒美」の意味が含まれているから、「褒める」という言葉を使うこと自体矛盾がありそうだ。
式にすればこうだ。
「褒める」＝「ご褒美」＋「ポジティブなフィードバック」
大切なことは「ポジティブなフィードバック」であって「ご褒美」だったらしない方がマシなんだね。
アドラー心理学は「褒めてはいけない」は、この「ご褒美」の意味だってことが解ってきた。
褒めるよりポジティブなフィードバックをしよう、が今回の結論である。