*2024年*

みなさん、遅くなりましたが

あけましておめでとうございます



こんな私ですが今年も

よろしくお願いします(*^-^)



昨年末に結婚式を終え、新婚旅行にも行き、

年末年始は疲れて寝込んでいました



1月1日に実家の家族と3社詣りへ

高3の弟の合格祈願してきました



旦那とは3日にお詣りに行き、

おみくじをひいたら大吉！

今年は本厄なので、今月中には

厄除け祈願をしてもらいに行こうと思います



結婚式前に起こした事故で、

廃車まではいかなかったけれど

愛車ピンクのヴィッツちゃんを

手放すことにしました



修理して乗ることは出来ますが、

この車で何回事故してきたか、、、



大好きな車だけど、

大好きなピンクだったけど、

断腸の思いで買い替えることにしました



たくさん痛い思いをさせたし、

いろんな事故から私を守ってくれた

本当にありがとう



買い替える車は

ピンクのキャンバスちゃんです



トヨタが買って名義変更しただけの

誰も乗っていない中古だけどほぼ新車

令和5年式です



軽は代車でしか乗ったことはないけど、

ヴィッツよりキャンバスのほうが、

車高が高いので死角は少ないかな



いろんな装備もついてるし、

スライドドアだし、

いつになるかはわからないけど、

子どもが生まれたときのことを考えると

いいのかな、と思います



今月末には

納車できるみたいなので楽しみです



専業主婦で、収入は障害年金のみなので

車のローン組めないかと思ってたから、

組めてよかったです



購入したのが、

トヨタの中古車販売店なんですが、

担当のお兄さん(私より2こ下)は、

妹が車を購入したお客さん第1号

そして、1月から異動になった店舗で、

車を購入したお客さん第1号が私だそう



姉妹でお兄さんの第1号になりました

ちょこちゃん姉妹には頭が上がりません、

ってお兄さんは言っていました笑



そして、、、1月になって

縫合が必要な自傷を3回しました



私は必要ないんだ、いなくてもいい、

迷惑しかかけない私は邪魔だ、

いなくなりたい、と思い、切りました



1回目の自傷は、1月5日

2回目の自傷は、1月7日



7日は七草がゆの日でしたよね

結婚して初めて、七草がゆの日に

一緒に過ごすことが出来たので、

七草セットを買い、七草がゆを

頑張って作ってました



旦那はリビングでYouTubeやゲームばかり

私は頑張って作ってるのに、

一緒にいるはずなのに虚しくなって、

泣きながらキッチンで、

左手首を切りつけました



旦那が気づいて、

救急に連れていってくれました



救急で行った病院の先生に、

まだ切りつけてしまいそう？

それなら、かかりつけの精神科に

連絡をするけど、と言われて、

それは嫌だ！と思い、

大丈夫です、帰りますと答えて、

縫合してもらって帰りました



3回目の自傷は、1月14日

先生と訪看さんが話をして、

そこで先生が、訪問看護に甘えてる！

自立を妨げてる！と言ってたらしく、、



先生は私には言わないだけで、

甘えてるって思ってたんだ、、、と

すごくショックで、ダメな人だ

って言われてるように感じて、

そんな甘えてるとか言うなら、

もう私は先生たちを無視して仕事する！

って思って



すごくしんどくて、

生きてるのがしんどくて、

もうどうしたらいいんだろうって、

すごく落ち込み、自傷しました



先週の受診で話をして、

訪問看護は週1にすることになりました

隔週でOTさんが入るので、その週は週2で



先生に、

自分の病気のことを真剣に考えんと、

訪看週3入れて、手厚い関わりを求めて、

だけど仕事したいとか言って

病気のせいにしていろいろできない、って

おかしくない？と言われました



仕事したい！って、

今までも何度か言ってきました

でも、仕事は難しいんじゃない？

ダメだ、と言ってたのは先生たちじゃない！



私は甘えてるの？

なんだか、先生にそう思われてるのか、

と思ったら、しんどくて



自分でも訪看さんに頼って連絡したり、

家でも家事が全く出来ない日があったり、

旦那に頼りきりなことも多々あり、、、



専業主婦なのに、働いてる旦那に

家事を手伝ってもらっているなんて、

私は甘えてるのかな、、と、

落ち込むことが多いので、どうしても

“甘えてる“って言葉が引っかかって



結局、誰もわかってくれないんだ、

もう誰を信用したらいいのか、

人間不信になりそうです



先生に、

もう生きるのがしんどい、、、と

泣きながら話してました



先生は、結構不安定だけど、

どうする？お薬増やしたほうがいい？

増やして落ち着かせたほうがいいやろうね、

リスペリドン錠を入れようか



眠くなってもいいように、

夕にリスペリドン錠1mgを1つ入れよう、と



帰ってからも落ち込みがひどくて、

だけど、家族の前じゃなるべく笑顔で、、



正直、1人になれる時間が、

ぼーっとできて、涙がとまらなくなって、

感情が勝手にあふれてくるから、

気持ち的には楽だけど、不安になります



どうしよう、どうしたらいいんだろう、

って、すごく不安になって苦しいです



訪看の社長さんに初めて電話しました

いつも訪看の管理者さん(女性)にしか、

連絡を取ることがないのですが、

今回は先生にも訪看さん(女性)にも

嫌われたのかな、とすごく不安になったので

ステーションに電話してみました



話しやすい男性で、

泣きながらいろいろ話してました



先生に甘えてるのか？って、

聞いてみるのはこわい？

ちょこちゃんはきっと甘えっていう

言葉が引っかかって苦しいんじゃない？



先生とも訪看さん(女性)とも、

関係が長いから、いつもと違うって、

不安になるんじゃないかな？と思う



先生はドライだし、

関係性が出来てるから、

ズバッと言ってしまうのかもしれないね、と



とりあえず、24日が受診なので、

先生に聞くのが第1課題です



先生に甘えてるって言われたら、

どこがどういう風に甘えてるのか？

聞けたらな、と思います



今から不安だけど、、、

このままだと苦しいから、

頑張って聞いてみようと思います



そして、自傷した傷、

1回目にした左肘内側は感染を起こし、

傷開放のままで毎日、

いつもの整形外科に洗浄へ行っています



2回目の左手首の傷も、

まわりが赤く腫れていて痛みがあります

ここも感染しているみたいです



傷が治りにくくなっているのは、

前々からわかってはいますが、

しんどくなると、切りつけてしまいます



新年早々、3回の自傷

正直しんどくて、どうしたらいいか、

もうわかりません



とりあえず、納車があるので、

それまでは頑張らなきゃな、と思います



訪問看護も週1になるし、

本当に仕事をどうしようか考えています



週1くらいで老人ホームの宿直？夜勤？か

11時～15時の週2～3日で

リハビリ特化デイサービスの看護師、か



今の私に週5とかは無理なので、

週2～3くらいで働けたら、うれしい限りです



ブランクもあるし、

線維筋痛症もあり、メンタルも弱い、、

働けるのか？って不安はあります



2か月に1度、

障害年金をいただけているのは、

本当にありがたいことですが、

それ以上に引かれものが多いです



自分の生命保険、車の保険、

旦那と私のスマホ代は私の口座から落ちます

障害年金だけでは賄いきれなくて、、



旦那はその分を払ってはくれないので、

自分でお金を手に入れるしかないんです

頑張って貯めた貯金が、

だんだん減っていくのが不安になります



旦那の収入もボーナスも、

いくらもらってるのか知りません

毎月の収支がどうなってるのか、

貯金が出来ているのか、全くわかりません



毎月私にはお小遣いとして5万円くれます

あとは、完全に口座やお財布は別です



旦那にもっと頼っていいのか、、

お金のことなのでなかなか話せなくて、、



結婚式の費用も、

お義母さんがかけていた学資保険が、

満期になっておりたお金で

ほぼ全部払ってもらってるので、

お金のことは話しにくいです



だったら自分が稼ぐしかない、と

そうしないと私の貯金は0になってしまう

焦るんです、とっても



子どももいずれは考えたいし、

自分たちの家も建てたい



いろいろ焦って不安になってくるんです

本当に私はママになれるの？

マイホームに住めるようになるの？って



まわりからどんどん離されて、

どんどん置いていかれて、

なんで私は、

みんなと同じように出来ないんだろう、、



置いてきぼりになって、

ひとりぼっちになるのがこわいです

現に今もう置いてきぼりです

ひとりぼっちです



旦那がいるからいいじゃん？

って言われるけれど、

一緒にいても虚しくて、孤独を感じます



私の存在意義って何なんだろう？

生きていて意味があるのかな？

看護師として働けない私は、

生きてる意味がないように思うんです



今のままじゃ、

私の存在意義はないな、って思います

何の役にも立ててないから



もう、しんどいです

いなくなりたい、、、