久しぶりに最近?昨年のものもあるけれど、
お洋服や靴のお話を


まずはお迎えした靴さんたち


LIZ LISAです♡
サイズはS

ヒールのある靴は、
杖で歩く私はあまり買わないのですが
このヒールは歩きやすいです


これ、PUMAです
ピンク色に大きなりぼん♡
ひとめぼれでした


サイズは22.5cm
足の小さい私にはカパカパだけど、
かわいいので♡


feroux♡
これもSサイズです


店頭にLサイズしかなかったので、
ネットでと思ったら人気だったみたいで、
ネットでも売り切れで、入荷待ちしました


お洋服たち

axes femme♡
シンプルだけど、りぼんがかわいくて、インナーにいろんな色のものを着ても大丈夫で、合わせやすいです


axes femme♡
前から見るとシンプル
だけど…


後ろがレースにりぼんでかわいいです

axes femme♡
キュロットです


私は普段、ワンピースばかりなので、
上下別で着ることはほぼないのですが、
リハビリで動くことがあるので、上の2つのトップスとこのキュロットをお迎えしました


axes femme♡

お店に行くたびに気になってたワンピース
30%引きになったときにお迎えしました

色で悩みましたが、ワインに


背の小さい私には
とってもロングなワンピースです

axes femme♡

衿と袖にレース
あまり厚手じゃないので、
春先まで着れそうです


feroux♡
私にしては大人なお洋服です

トップスとスカートがセットなんです
50%offでした


feroux♡
はじめてのダウンコートです

ダウンが欲しくて、いろいろ見て回ったけれど、どこのお店も黒とか濃いグレーばかりで

この色味と後ろが…


りぼんみたいに見えるところが、
かわいくて、お迎えしました

これも30%offでした


feroux♡

一度お店で見たときにひとめぼれ♡
だけど、そのときはお迎えせず


次にお店へ行ったら、無くなってました


これもネットでと思って、
ピンクはラスト1着でした


これも30%off


なかなかこんな色味のコートはないので、
お気に入りです♡


最後に
axesでお迎えしたワンピースコーデを


身長147cmの私が着ると、
とってもロングになりました


ジャケット…LODISPOTTO
ブラウス…Ank Rough
ワンピース…axes femme


いつも病気のことばかりになっちゃうので、
またちょこちょこと、お迎えしたものや、
コーデをアップしたいと思います
昨日は精神科の受診でした


朝、起こしてもらって、なんとか支度はしたけれど、動く気力がなかなか起きなくて、いつもより遅めの受診になりました


ずっと気持ちが落ち着かなくて、不安と消えてしまいたい気持ちに押し潰されそうで苦しい…どうしたらいいのかわかりません


すごく鬱々していて、
金曜日の夜、自傷しそうになりました


なんとかせずに済んだけれど、
もう自傷しない自信がなくてゆらゆら


まわりの人たちは、私がよくなるために動いてくれてるのに、たくさん支えてもらっているのに、その気持ちや期待に応えられない自分が許せない


こんな私が生きてたら、邪魔なんじゃないかな…いない方がみんなしあわせなんじゃないかな…って思ってしまう


目の前は真っ暗
自分がしたはずなのにした感じがなかったり、
本当にしたのかわからなくなったり、
もう訳わからない


現実感がなくて、
生きてるのかわからなくなる


私は家でも、世間でも、
役立たず、お荷物だと思う


なんだか常にむなしくて、
まわりに人はいるはずなのに、
私だけひとり、置いていかれてる


何してるんだろう…
みんなみたいに頑張れない
何しても1人前にできない


自分でも自分がわからなくて、
感情も何もかもぐちゃぐちゃ


頭がこんがらがってる
心にぽっかり穴があいてる


もう疲れた…何もしたくない
する気力がない


予定がイレギュラーになると、
不安でしょうがない


なんとか通っている外来OTも、
今週は月曜日の受診だけで、
今日は祝日で休み、
木曜日はお花の集まりがあって行けない、
金曜日は大学病院の消化器内科受診で行けない


丸1週間空くのが不安でこわい


ふとしたときに自傷してしまうんじゃないか、踏みとどまれるか、こわくて心許ない


消えてしまいたい気持ちが強くて、苦しい


今、他に何も考えられない
ぐるぐる思考でマイナスばかり


ただ生きてるだけ、それも疲れた


どうして私はこんなことしてるの?
「努力は人を裏切らない」って言葉を信じて
なりたかった、夢だった看護師になった


同期より出来ないことはわかっていたから、
人より早く行って準備をしたり、
勉強も頑張ったつもり


でも、努力は報われないことを思い知らされた


それでも、回復期でやりがいも見つけて、頑張ってたはずなのに、私の心と身体は無理をしていたんだと思う


何もかも崩れてしまった


解離性障害や線維筋痛症になったのは、
私が弱かったから


結局、全部私が悪いんだ
私はただの落ちこぼれ


当たり前のように出来てたことや、
自分の身の回りのことが出来なくなって、
何もかも自信がなくなった


情けない自分に腹が立つし、
生きてる意味さえわからない


もう嫌だ
乗り越えなきゃいけない
でも、もう頑張れない


何が正しいのかなんてわからない


どこに行けばいいのか、
どうすればいいのか、
わからなくて、苦しくなる


答えが見つからない、わからない


つらい…消えたい…
そんな思いばかりが浮かんできて
頭の中がいっぱい


なんだかもう、
生きてること自体に疲れた


いつもなら話せるのに、
昨日はほとんど喋れなくて
上に書いた内容のノートを見てもらって
先生の質問に答えるみたいな感じに


先生に今週は乗り越えられるよ
お花の集まりを頑張ればいいから


来週の月曜日に
「自傷しないで過ごせました」
って、言えるといいね

と言われました


今日は、祝日で外来OTなし
気持ちが落ち着かなくて不安だったので、
訪問看護をお願いしました


そのおかげで、
なんとか落ち着いて過ごせました


2月13日で自傷なし1か月です
それを積み重ねていけるといいねと
先生が言ってくれました


私のまわりには、
支えてくれる人がたくさんいる


本当にありがとうの気持ちでいっぱいです


なんだか頭がこんがらがってて、
もやもや、ゆらゆらして
すっきりしないけれど、
先生が言ってくれたように
1こ1ここなしていけたらなぁと思います

先週は熱が出て、ダウン


なんとか持ちなおして
今週は月曜日受診の、火・木・金の外来OT
週4日病院に通えました


先生にも褒めてもらえて、
うれしかったです


昨日の夜、突然消えてしまいたい気持ちと不安に襲われてから、気持ちが落ち着かなくて、不安と消えたい気持ちに押し潰されそう


苦しいです
どうしたらいいのかわかりません


すごく鬱々としていて、
自分でも自分がよくわからなくて、
もやもや、ふわふわしています


消えてしまいたい


今、なんとか必死に自傷せずに耐えています
でも、今のこの状態で、自傷せずに頑張れるかすごく不安だし、苦しいです


自傷しない自信がありません


線維筋痛症の痛みも落ち着かない
気持ちも不安定でゆらゆら


なんだかもう疲れたよ


今週のお花のお稽古、
なんとか頑張って行きました


ピンクに黄色に白に…春先取りなお花でした


私の気持ちは真っ暗…対照的です