*精神科退院しました*

こんばんは

9月になりましたね

9/6(日)精神科を退院しました

89日の入院でした

3か月ギリギリで退院できました

担当看護師さんとは3日が最後でした

勤務後にお部屋に来てくれて、お話しました

泣きながら話して、お手紙も渡しました

金曜日には、以前まで入院してた病棟のときの

リハさんがわざわざ会いにきてくれました

すごくうれしかったです( *´꒳`*)

退院前日の夜は、担当看護師さんの次にお世話してくれた看護師さんが、寝る前に時間をとって話してくれました

その看護師さんにもお手紙を渡しました

退院日はその日の看護師さんみんなが出てきて、

おめでとう、ぼちぼちね、胴上げしようか笑、って、笑顔でお見送りしてくれました

みんな、しんどくなったら休みにおいで、

と言ってくれました

入院中は先生が毎日来てくれました

最後の金曜日は、1日研修会で外に出るからと

朝早くに顔だしてくれました

9日は退院後初の外来受診でした

担当看護師さんが病棟に会いにおいでって言ってくれたので、会いに行きました

病棟のピンポン鳴らしたら、

担当看護師さんと他の看護師さん2人が出てきてくれました

担当看護師さんが、よく来たね、よしよし、って言いながら頭なでなでしてくれました

ごはん食べてる？寝れてる？活動できてる？

頓服足りた？使わんで済んだんやね

よかった、元気そうで

まだ気が張ってるから、しばらくしたらいろんなことがあるかもしれんけど、ひとりで抱えずにお母さんとかにちゃんと相談するんよ

しんどくなったら逃げ道があるんだよ、

助けるからね、また会おうね、って、

外来までお見送りしてくれました

担当看護師さんに会えてうれしかったです！

また会いに行けたらいいなぁ

先生ともしっかり話してきました

12日が旦那の誕生日なのを話すと、

いい機会だから連絡してみたら？、と

あとは、

他の行けなかった科の受診に順番に行ってね、と

ペインには退院翌日に行きました

先生に久しぶりに会えて安心しました

いつも通り、点滴もしてもらいました

ペインの先生には精神科の先生が、

情報提供書を書いてくれてたので渡しました

離婚しても食べてはいけるよ、

ストレスがなくなるだけかもしれない

解決策は旦那が、俺が働くからお前は休んどけ、って言ってくれるしかないと思う、と

精神科の先生に、

ペインの先生なんて言ってた？って聞かれたので、

上のこと言われたよ、って話したら、

確かに、そうかもしれないね、って言ってました

先生たちは的確なアドバイスをくれます

私を間に挟んで、お互いの先生たちは伝言を伝えることが多いです

元々先生たちは、

大学病院で痛みの治療を連携してやってたから、

今でもお互いの先生の方針を聞きながら診療してくれています

ありがたいです

先生たちのおかげでなんとか生きれています

明日は旦那の誕生日です

休みらしいので、夜ごはんを食べに行く予定です

割烹料理屋さんを予約しました

プレゼントに洋服を2着購入しました

旦那は容姿に無頓着なので、

いつも私が買ってあげた服を着ています

話ができるかな？

誕生日だから、楽しい話ができたらいいな

旦那と会うのも気を使います

*私の心境*

こんにちは

8月も終わりますね

9/6(日)退院が決まりました

残り1週間、退院への不安が強いです

先生も担当看護師さんも金土日とお休み

寂しいし孤独です、、、

担当看護師さん以外は素っ気ないから、

金、土と看護師さんとほぼ喋ってません

月曜日には先生も担当看護師さんも来るから、

あと1日我慢しなきゃです

退院後、まずはいろんな科の受診をしつつ、

実家で過ごさせてもらおうと思ってます 

旦那と話もしなきゃいけないし、

外泊したときに家に寄ったら、泥棒が入ったのか？以上に散らかってたので、お母さんと片付けに通わなきゃいけません

何もわかってくれない、響かない旦那と

この先ずっと過ごしていくのか、、、

まずはそこを決めないといけません

先生がお母さんに、

協力的じゃない旦那と子どもができても、

私に家事育児の負担が全部きて潰れてしまうから、子どもは無理じゃないですか？と言ってたそうです

私1人では子どもを育てることはできません

夫婦で協力しないといけないこと、

子どもの為に父親の関わりが必要なこと、わかっています

先生は私の負担を考えてくれてるし、

生まれてくる子どもの幸せも考えてくれています

私は子どもがほしいです

でも私には持病がいくつもあるし、

病気のある私が子どもを望むのはいけないことなのかな？と思ったりします

子どもにかわいそうな思いはさせたくない

生まれたからには幸せにしてあげたい

私にそれが出来るのか？

ほしいだけでは子どもは育てられない

お金もかかるし、命を育てるのだから、途中で投げ出すこともできない

1度私のお腹に来てくれた赤ちゃん

あの子を私はお腹で育ててあげられなかった

私にママになる資格はないのかもしれません

持病のある私はママになれないのかな？

なっちゃダメなのかな？

旦那は子どもをもつことについて

何も考えてないと思います

私がほしいって言うから、、

くらいにしか思ってないと思います

不妊治療頑張ってきました

あんなに減らせなかったお薬も減らせました

1年以上自傷もしていません

子どもを諦めなきゃいけなくなったら、

私の今までの努力は無駄だったのかな？

何のために私は生まれてきたの？

神様はいじわるだね

姪っ子ちゃん、8/18で1歳になりました

プレゼントはピタゴラスにしました

9月からは保育園に通いだします

妹も10月から仕事復帰です

姪っ子ちゃんの成長は楽しみです

だけど、つらくもなります

羨ましい気持ちにもなります

なんで私は病気になったの？

まともな結婚が出来なかったんだろう？

全部全部、私が悪いんだ、きっと

つらい、、、生きる希望がありません

*退院期限が迫ってきて*

こんにちは

8月も下旬ですね

まだ入院中です

急性期病棟の3か月期限が迫っています

9日に旦那と外出し、

離婚か同居かだと話しました

旦那からは、本気？土地買ったのに？、の2言だけ返ってきました

旦那と予定していた外泊は中止

14～16日で実家へ外泊しました

旦那は相変わらずです

話し合いが全く進みません

9/10で3か月経つので、それまでに

とりあえず実家に退院する予定でいます

旦那には、同居は無理だと言われました

同居しないなら、2人でどうやってやって行くの？と聞いたら、”わからない、難しい問題だ”、と言われました

前回のカンファレンスも何やったんか、と

旦那には何も響いてないんだなと思いました

同居が無理なら離婚、って思ってるけど、

離婚に踏み切れない、揺れてる自分がいます

私はこどもが欲しくて頑張ってきました

それが叶わなくなるのは悲しいです

もうこれ以上私から奪わないでよ？

昨年も離婚を考えた時期があります

我慢してやっていくしかないと、やってきました

正直、厳しいと思っています

今のご時世、

1馬力で生活するのが難しいのはわかってます

よっぽど収入があれば別ですが、看護師はそこまで給料はよくないです

最近、不安定が増してます

私が悪いんだ、としか考えられないし、

ちょっとしたことで凹むしパニックになります

退院も不安でこわくなって、水曜日に

泣きながらナースステーションへ行って、

担当看護師さんたちに話を聞いてもらいました

昨日も妹からのLINEで取り乱して、

泣きながらナースステーションへ行き、

ちょっとずらして、頓服のリスペリドンを2こもらって凌いで、夕方担当看護師さんが話を聞いてくれました

妹からのLINEで取り乱した内容が、

先生も看護師さんも他人事でしか話さない

患者の生活がどうであれ、自分には関係ないから

家事できません、

じゃあ旦那さんにやってもらえ、って言うだけ

他人の家のことだから、実際やる側の旦那さんの負担がどうとか考えられてない場合が多い

逆の立場で考えたらどう思う？

旦那が働けなくて、自分が看護師で働いて、

自分が旦那に言ったことを言われたら、と

先生にも看護師さんにも関わってないのに、

そんなこと言われてショックでした

悔しかった、先生たちはそんな適当なこと言わないのに、って

私のことを理解してくれるのは、いつも先生です

先生たちがいたから、今の私がいます

やっぱり私は大した病気でもないから、

辛さを家族にわかってもらえないんだ

元気だったらこんな悩まなくてよかったのに

悔しいし、自分が憎いです

まわりから見れば私は甘えてるだけ

働けるだろう、家にいるなら家事くらいやれよ、って思われてるんだろうな

だから旦那のことも考えろ、って言われる

考えなきゃいけないのはわかってるけど、

私も元気な人の基準で生きていけってこと？

私が中途半端に動けるからいけないんだ

痛くても無理して動くから

だから平気だと思われるんだな、と

メールとかで揺れるね

帰って大丈夫かな？切るにならないかな、、

すぐ死にたいって言う、脅しよ？

まず何があったのかを言いなさい、と

担当看護師さんに言われました

先生も相変わらず毎日来てくれます

土日祝は先生来ないからしゅんってなります

担当看護師さんがいたら、

お散歩に連れて行ってくれるのでありがたいです

8月になってから、指の爪まわりの皮を剥いで出血させることがちょこちょこありました

小さくてもそれは自傷よ？

自分を傷つけたらだめ

自分をよしよししてあげてね、と

先生に退院がこわいって言ったら、

まだ退院日決まってないじゃん

ここにいてもいいけど、退院しないと出来ないこともあるじゃん

ペインの先生の受診とか、大学病院のいろんな科の受診も退院したら、って言ったんでしょ？、と

痛みは強いし、薬もないものがあるので、

ペインの先生のところには早く行きたいです

27日に先生とお母さんの面談があります

そこで実家に帰るのか、家に帰るのか、決まる予定です

今、病棟の中で私が1番長いと思います

2人部屋ですが、同室の人が3人目になりました

そんな私ですが、

妊娠したときのアプリをそのままにしていて、

通知が来るんです、何週目になりました、って

お腹の赤ちゃんが生きてたら、今日で27週みたい

忘れられないです、やっぱり悲しいし、

自分を責めてしまいます

私がママになることは叶わないのかも

私の希望、夢を全部奪っていく

私そんな悪いことしてきたかな？

真面目に生きてきたつもりだけどな、、、

私の生きてる意味って？

何で生かされてるの？見えない病気ばかり、、

誰にも理解されないなら、死んでしまいたい

ごめんなさい