*5月のいろいろ*

こんばんは

いつの間にか5月も中旬です

5/8はお父さんの誕生日でした

お父さんがみんなでごはんに行きたい、とのことで、私たち夫婦と妹家族と夜ごはんを食べに行きました

旦那と妹の旦那さんは初顔合わせでしたが、

それなりに話をしていました

お父さんには、

電動ミルと洋服をプレゼントしました

帰ってからお母さんと電動ミルを試したみたいで、これは楽だ、手が痛いからうれしい、とお父さん喜んでるよ、とお母さんからLINEがきました

10日は母の日

靴が欲しいとリクエストされて、まだ一緒に買いに行けてません

旦那の実家にも行かなきゃです

旦那は何も考えてません

10日から上唇の内側が痛くて、

日に日に痛みが強くなり、13日はペインだったので相談したら、歯科じゃないかも？と

夜には37.5、14日の朝起きたらくちぱっちになっていて、鼻の下から左横にかけてと左頬が腫れて、熱も37.7

さすがに病院行かなきゃな、と

精神科受診だったので、耳鼻咽喉科に行ってから行きますと電話して、朝イチで耳鼻咽喉科へ

副鼻腔炎かな？と、

抗生剤とかもろもろ5日分のお薬が出ました

その後精神科へ

先生も心配してくれていました

先生に、私は先生が思ってるより家事できてない

皿洗いと簡単な夜ごはん作り、洗濯しかできてない、掃除機なんてかけれないし、ごみ捨てもできてない、と

先生は十分じゃん

掃除機なんて旦那がかけたらいいじゃん、

ごみ捨ても旦那がしたらいいじゃん、と

掃除機は毎日かけなきゃいけない訳じゃないし、

旦那が休みの日にかければいい

ごみ捨てもお願いしたらいい

仕事しててもできることはしてもらわんにゃ、と

旦那が夜勤で実家にいたので、

旦那にも連絡はしたのですが、

家に帰っても旦那は何もしてくれませんでした

なんなら痛みが増して、腫れもピークで、

熱もある私を置いて19時～22時まで卓球に行きました

夜ごはんもごはんだけ炊いてくれたらいい、と

ごはん炊いて自分用におかゆ作りました

私、帰る前に具合悪いの伝えてたのに、何もしないんだね

15日も休みだったのに皿洗いもしてくれず、

旦那はずっとゲームかYouTube

夜はまた卓球に行きました

私も皿洗いできず、夜ごはんも作らず、

旦那は帰ってきてからも何もせず、

ようやく冷凍のチャーハンをチンして渡したら、できた？と

私はいったい何なんだろう？

もう疲れました、しんどいです

もう死にたくて、5時すぎまで寝れなくて、

飛び降りようか、ODしようか、切りつけようか、と本当に苦しかったです

土曜日なので、午前中電話してペインの先生のところに行こうかと思ったけど、身体がだるくて動けず行けませんでした

14日の夜が痛みと腫れのピークだったみたいで

翌日には大分腫れがひいてました

昨日にはもう腫れも痛みもほぼなくなり、熱も下がりました

治らなかったらどうしよう？

敗血症にならないかな？と心配でしたが、

無事治ってくれてよかったです

昨日は旦那は日勤で、

仕事終わりに電話があったときに、

ごはん炊くのとみそ汁だけ作っといて、

帰っておかずは作るから、と

ごはんを炊く、おかずを作るには、

まず皿洗いからしなきゃで、なんとか洗ってごはん炊いて、みそ汁作りました

おかずは旦那が帰って作ってくれました

14、15日は何もしてくれなかったのに、、、

どういう風の吹き回しなんだろう？

私も感情に振りまわされます、、、

赤ちゃんの水子供養には、

20日に行く予定にしています

県内では有名なお寺にお願いします

精神科の先生に、

自分が何したいのかは自分でよく考えてみて

なんとなく流される必要はないから、と

私自身、子どもが欲しいとは思うけど、

私のために欲しいと思ってるのかな？って思うと、それでいいのかな？って、、、

先生も、そうなんよ、本当に欲しいんかね？

大変よ、お金もかかるし手もかかるし、

自分のことはもうかまってもらえんよ？

子どもがいたら、自分でやってってなるよ、と

旦那との関係もそんなに悪くないと思うし、

いい感じでやってるし、家も建てるし、

順調に前に進めてると思う

今のペースで進めていったらいいんじゃない？

精神的にも安定してると思うし、

自傷しなくなったし、いいと思うよ

何を目標にするかは自分で考えんにゃ

まずは水子供養に行って、調整に入ってもう1回移植することに専念する

ほかの余計なことは考えない

きつい部分は旦那に協力してもらう

自分が働いてないから対等じゃない、って言ったら、それは関係ないよ、主婦で仕事してるんだから

ちゃんとって、それなりにしてるじゃん

完璧じゃなくていい、誰も完璧になんてできてないから、と

気になってることは旦那に聞いてみる

自分でもなんでかな？と思ってることは、自分の中でよく考えてみて

自分が本当にそれを望んでやってるのか、よく考えてみたらいいよ

自分で決めないとね、決めたら進んでいく

曖昧にしてたら決めないで済む分楽なところもあるけど、どこに向かっていけばいいかよくわからないから、目標は決めておいた方がいいと思うよ、と

受診の後に家に帰ったので、

旦那の配慮、思いやりのなさはこの後です

旦那といい感じでもなければ、

精神的にも安定してはいませんでした

今は落ち着いてきました

生きていく目標を決める

自分が何を望んでいるのか、考えてみます

生きるって難しいです、苦行だなと思います

私の唯一の楽しみ、癒しなのは、

姪っ子ちゃんに会うことです

姪っ子ちゃんに洋服を買ってあげたので、

着た姿を見るのが楽しみです(*´艸`)

妹が母の日に作ってました！

モールでできてます、器用で羨ましいです

*4/27産婦人科受診*

こんばんは

もうすぐ4月も終わりますね

27日は産婦人科受診でした

先生から、hcgが7.6で前の7000台に比べたら下がってるけど、0.3未満がいい

1か月後に再度hcgの値を見て、

下がってたら次の移植をということにしましょう、と言われました

先生に今回移植できると言われたら、

少し延期したいと言うつもりだった、と言うと、

メンタル的なことかな？と聞かれたので、

気持ちの整理がついてなくて、

早くて6月～7月にしたいな、と思ってました、と

次回の受診が5/25なので、

その時hcgが下がってて、気持ち的に大丈夫だったら移植にしましょうね

移植に進めたら、移植は6月～7月になるので、

気持ちを優先しましょう、と

1か月、猶予ができました

それまでに回復できるといいな、と思います

午後からハウスメーカーの打ち合わせに旦那と行ったのですが、旦那が途中から不機嫌になってしまって、、、

帰りの車も無言、無視

車もさっさと降りて荷物も持たない、

ソファーに転がって無言の威圧感で、、、

私は気持ちがしんどくなって、

寝室に逃げて、リスペリドン液1mgを3つ飲んで、

訪看さんにLINEして、いつの間にか寝てました

死にたくて、旦那の目の前で腕を切りつけてしまいたいと思って、しんどかったです

旦那に私のしんどさは、切りつけないとわかってもらえない、と思いました

私は0時過ぎに目が覚めて、

夜とねる前の薬を飲んで、またすぐ寝ました

旦那も私も夜ごはんを食べてません

精神科は30日の予定だけど、

早めて昨日行こうかなと思ってましたが、

結局、明日行くことにしました

お母さんと弟と妹の家に行って、

姪っ子ちゃんに癒されてきました

旦那の不機嫌には付き合いきれません

旦那の態度に振り回されるのも疲れます

気にせずやれたらいいんだろうけど、

毎回振り回されて、死にたくなったり、

メンタルをズタズタにされます

今日は夜ごはんを作りました

旦那は仕事から帰ってきて、

私がごはん食べるよって言うまでは無言でした

ごはん食べてからは、

テレビを観ながら、その内容の話をしたりはしました

旦那との関係も悩みます

6月～7月に2回目の移植ができるように、

気持ちの整理ができたらいいなと思います

5月になったら、

赤ちゃんの水子供養にも行こうと思っています

家に置く小さいかわいいお地蔵さんも買おうか迷っています

お家でも赤ちゃんのことを思えるのはいいなと思うけど、置物を置くことでメンタル的に悲しくなったりしないかな？と不安でもあります

葉酸サプリをしっかり摂って、

毎日ヤクルトを飲むようにしています

移植、妊娠に向けて体調も整えたいです

たまごちゃん、待っててね♡

ママ元気になれるように頑張るね

*置き去りの心*

こんにちは

昨日は精神科とペイン受診でした

前回のブログのあと、いろいろ考えました

月曜日に精神科の先生に電話したら、

全部辞めてしまえばいいんじゃない？と言われました

心が置き去りのままなのはよくない、

何がそんなにつらいのか、よく考えてみて、と

私は自分の心を無視して、

次へ次へと焦って進もうとしてたんだ、と気づきました

2回目の移植は、しばらく延期しようと思います

心身ともに立て直してからじゃないと、

妊娠できても身体も心も持たないと思います

精神科の先生には、

動く気にもなれないっていうのもあるけど、

本当に身体が動かないってことなんだよ、

寝てるだけで精一杯なんじゃないの？それでいいんじゃないかな？と

今は不妊治療を置いておくのが、

1番いい選択な気がするよ

いろいろ病院行ったり、家事もして、

不妊治療して、妊娠して、出産するまでも大変だろうし、生まれてからも大変だろうし、そこまでして何で苦労を背負い込むんだろう？みたいな雰囲気だけどね

それでも子どもがいた方が幸せなんじゃないか？って言われたら、そうかもしれないから、そこを目指すのはいいと思う

今そこまでたどり着ける余裕がないだろうから、またもう1回やろう！って気になれたらいいんだろうけど、、そうじゃなかったらちょっと立ち止まるしかないかな

心が置き去りになってるのがよくないよね

自分の気持ちがついていけてないな、って思ったらいったん立ち止まるしかないんじゃないかな？

自分の気持ちが落ち着くまではとりあえず進まない

今は何もしなくていい、ボーッとしてたらいい

1日焦って生きる必要はないと思うから

先生に、水子供養ってしないといけないの？

流産しましたって言ってまわるのもしんどくない？

でも、気持ちを整理するって意味でやった方がいいのかもしれないね、と

前の子のことを放ったらかしにして次に進むと、申し訳ないって気持ちもわかるから、きちんと対応して次に進む気になるのがいいと思う

旦那と行っておいで、それが1番早い

ドライブして、おいしいものでも食べてくればいいんじゃない？

その代わり、

それが終わったらもうくよくよしない、次に進む

やっぱり引っかかってるのがよくないんだと思うから

食べれるもの食べて、寝れる時に寝たらいいよ

自分の気持ちを大切にして、自分の気持ちが追いつくようにやっていくっていうのはすごくいいと思うから、追いついてないのにどんどん進めていくのはやめた方がいいと思うよ、と

ペインの先生にも、

流産のことを引きずってる感じ？

それは誰でも引きずる、おかしなことではないよ

めちゃくちゃ大変なことじゃない？

それは凹むよ

ちょこちゃんが腕を切るのは何で？って思うけど、流産して凹むのは何で？とは思わないし、それはそうだろうって思う

何回か失敗して、うまくいったって人もいるし、次頑張ろう！ってどこかのタイミングで気持ちを切り替える

引きずりながらじゃ、

次もう1回やろうってならんやろ？

精神科の先生もそう言ってたでしょ？

多分ズルズルするとあまりいいことにはならないと思うよ

いつ立ち直れるかな？は、多分ちょこちゃんは他の人より遅いかもしれないけど、早いか遅いかだけだから

うまくいくかもってなってからの失敗だから、

最初から失敗とは違うじゃん、

そこに命が生まれかけたんだから

頭痛は精神的なものからかな

寝れなくて、

ちょっと血圧も上がってるんじゃないかな

寝つきが悪くなるからね、寝てしまったら身体が疲れてるから、身体を動かすエンジンが動いてないから、それはもうしょうがない、気持ちが上がってくるのを待とう

身体が痛いのも、それはね今、どうしようもないと思う、ちょっと復活するのを待つ

今は待つ時なんじゃないかな？

今焦ってもどうにもならないと思う、と

先生たちには、私の気持ちはお見通しです

先生たちのおかげで生きていられます

ペインでは痛み止めの点滴をしてもらうけど、

昨日は血管が全然だめで、先生が何回も刺してました

結局、先生断念して、

ちょこちゃんごめん、今日は点滴なしでいい？

僕のせいでごめんね、水分しっかり摂って、とペットボトルのお茶をもらいました笑

看護師さんも、痛かったね、大丈夫？と

優しく手を包んでさすってくれました

今はただ生きるのに必死です

寝てるだけで精一杯、心身ともに限界です

いつ立ち直れるのかわからないけど、

今は立ち止まって、赤ちゃんの供養を考えたり、次に進むためのお休み期間だと思いたいです

自分の気持ちを大切にする

置き去りの心を取り戻す

いまいち自分の気持ちがわからないけど、

今はボーッと過ごそうと思います

27日は産婦人科受診です

流産してから気持ちが整理できてないから、

次の移植は延期したいこと、話してきます