しばらくぶりになりました。
実は22日の日にまさかのかかりつけの中期スクリーニングで赤ちゃんの心臓が大きいかもと言われ、小児循環器のある病院へ紹介になりました。
でも、ずっと初期から胎児ドッグにいってるし、そこではもっとちゃんと診てもらっててなんともないって言われてるから、見間違いって言われるかなと思いながら昨日受診。
結果、本当に赤ちゃんに心臓の病気があるそう。
今のところは心臓が大きいということと、心臓の壁が厚い？それのせいかはわからんけど、三尖弁が逆流しているということ。
それしかわからないということで、病名とか予後とかはわからず。
今度入院してしっかり調べることになりました。
はじめは来週を提案されたんやけど、来週は次男の入学式で‥
再来週にしてもらって帰ってきたけど、昨日からお腹の張りどめを中止するように言われて、飲まないとなると結構張ってしまって再来週までこのままいけるかという不安と、早く診てもらいたいと言う気持ちもあり、入学式を私は欠席することになりました。
本当に悲しい。入学式、出たかった。
その後にご飯行って、お祝いしてあげたかった。
昨日から私はずっと泣いてばかりで、子供らにも心配かけまくり。
赤ちゃんの病気はもちろん悲しいけど、調べたら重病ばかりでてきて、これから先産んで子供らや旦那に迷惑かけるばかりだと思うと、それが悲しくて悲しくて。
すごく楽しみにしてくれてる2人に申し訳ないし、正直もう全く楽しみにできない。
妊娠しなかったらよかったと思ってしまって、今まで嬉しかった胎動も疎ましく思ってしまってます。
そんなふうに思う自分がすごく嫌。
旦那は本心かはわからんけど
『ショックはそこまでない、もう産まれてくるしかないから楽しみでしかない。その後のことはまたあとゆっくり考えよう』って。
考えても産むしかないのはわかってるし、12月に女子だと聞いたときになにがあっても産むって覚悟したのに、もしこの子が将来在宅酸素とかになったらとか、人工呼吸器になったらとか、もしくは産まれてすぐ亡くなったらとか赤ちゃんに対して悲しいんじゃなくて、ほんとに上の子達に申し訳なくて‥
とりあえず3日から検査入院なので、それまでは考えても仕方ないし、なるべく楽しく過ごそうと思ってるけど、毎日泣いてしまってる。
明日次男の卒園旅行でめっちゃ近くに泊まりに行くけど、幼稚園ママと話する元気ないから行きたくないけど、次男のために行ってあげたい。でもお腹の張りも気になるし‥
30日誕生日なのになぁ。
ほんと困った。どう気持ちを持っていけばいいのか‥
頑張らないと。
今までなんともなくて、この妊娠が一番順調だったのになぁ。