おはようございます♪
花粉ーで目が痒くて起きました。
春休みの兄、それをみて、娘も便乗休み。
休みたい！って言うのに時間がかかり、
色々なコトバで葛藤していました。
ひーちゃんはどうしたい？
自分の言葉でどうしたいか、どうなりたいか、
口出すのを待つ。
（もちろん、これが出来るのは、私がお休みだから、毎日出来ないよ。出来ない時はその理由を話してごめんね保育園行ってねって行ってもらう）
どうしたいか、どうなりたいか、口に出す。
これを意識的にやってるのは、
私が、それがずっと、ずっと、ずーっと出来ない、分からない人だったから。
協調性が人生のテーマのように、
時には母の人生を生き、上司の人生を生き、
自分が自分の人生をどう生きるかが分からなかったのです。
だから、ずっと人の顔色が気になって、
人にどうみられるか、気になって、
自分がどうしたいか？どうなりたいか？
分からないというより、決められない。
みーんなに賛成して欲しくて、認められたくて、
八方美人な自分、分かってなかったけど、
カラダは素直で、そんな自分に警告が！！
急に息ができなくなる過呼吸、ずっと一日中怠いとか。
生き抜くために最後につかう、神経を使いはじめた。（これは後からポリヴァーガル理論を学んで分かった）
自分の生命維持のために、つかう、凍りつき、フリーズ、シャットダウンをはじめたところで、
ふと、やばい。私。とやっと気づきはじめたのです。
でもね、でも、この、ずっと自分を守ってきた、協調性、人と同じがいい、人目が気になるっていう思考を手放すって、すごーくこわかった。
だって、これで守ってきたんだよ、
握りしめたものをパーに広げて、でも、やっぱりこわくて握りしめる。
脳は変えることが苦手、同じことをしてた方が楽と認識するから。
この繰り返しの中で、ずっとやってたこと。
それが、自分はどう思うの？どうしたいの？
何が嫌なの？という、本当の気持ち♡*の確認
ちょっとした事でも、私、すごい♡*
私出来てた。私大丈夫。
と、褒める←これはホントなれなかった。
だって、褒められることって慣れてないもん。
自分で自分を褒める は？って感じだった。
だから、こちらは少しずつ。
何年かかったかな？少しずつ少しずつ、
今でももちろんたくさん出てくるけど、
大丈夫。根拠のない大丈夫！！
でやり過ごすことが出来る様に。
私が私の人生を生きられるように、
気づかせる事案は、その都度現れていたと思う。
多分、気づかなかったけど。
なので、自分の気持ちって口にわざわざ出さなくても、心で言えるって、出来るといいよね。
自分の人生なんだもん。
人のレールにのったらもったいない。
たまに乗りに行って、違う、違う、っておりてきてもいいけど。
出来るところから、今ここから。
今日も読んで頂きありがとうございます。
さーて。春休みの2人と、どう過ごすか。🤣