こんばんは！
「アドラー心理学」と
「最強のココロ整理術＊ibマッピング」で
ふわっと楽しく生きるママになる♡
ホリスティックライフコーチ Tonariです
今日は、個人セッションの日でした。
突然ですが
好きな分野で
お仕事をさせていただいている、いま。
数年前の私は、漠然とこんな事を思ってました。
●好きなことを仕事としてやっていきたいな
●人に気を使わないでお仕事したいな
●自分のペースでお仕事したいな
うん。
いま、まさにそんな感じ。
気が付いたら、望みが叶ってた
でもね、昔の私が
こんな未来が待ってるって、知ったら
本気で驚くだろうな。
今でこそこんな能天気だけど
１０代、２０代は
今でこそこんな能天気だけど
１０代、２０代は
そこそこ辛い体験をしてきて
特に、思春期の家庭環境は最悪で
特に、思春期の家庭環境は最悪で
想像できないほど
荒れ荒れでしたから
めっちゃ、とんがって生きてたし
誰も信用できなかったし
誰にも頼れないと思ってた。
だから
自分を大切にしない事を
たくさんやってきた。
自分を傷付けてばかりいた。
私なんて、存在しない方がいい。
本気でずっと思ってきたから。
その頂点に達した時に
その時勤めていた会社を
続けられないところまで追い込まれ、
そこで、この先の事を真剣に考えたんだ。
そこで、この先の事を真剣に考えたんだ。
２６歳だったかな。
この先、誰にも頼れない。
誰にも、迷惑をかけられない。
そして、弱い人間だと思われたくない。
怖くて、倒れそうで
1人では立ってられないくらいだったのに
でも、大丈夫って
楽しいよって
必死に強がってた。
だって、弱さをみせたら
「負け」だと思っていたから。
こんなに歯を食いしばってやってきたのに
弱音を吐いたら
今までの苦労や我慢は
全部無駄になると、真剣に思ってた。
全部無駄になると、真剣に思ってた。
人を癒す仕事。
退職金をはたき、療術業の道へ入った。
でも、気が付いたの。
癒す必要があるのは、誰でもない。
自分自身だったって。
そこからは長い時間と
たくさんの勇気が必要だった。
なかでも
なかでも
1番の難題は
「許すこと」
その当時
私には、絶対に許せない人がいて。
その人のことは
一生許すつもりもなかったし
話すつもりもなかった。
でも、心の勉強をすすめていくうちに
でも、心の勉強をすすめていくうちに
その人を許す必要が
ある事に気付いてしまったの。
これはねー きつかったよー。
なんで、私が謝らないといけないの？
私の方が謝られたいのに。
なんで、許さないといけないの？
なんで？ なんで？ なんで⁇
こんなループをぐるぐるまわって。
だったら、やめればいいのにね（笑）
でも、それでもね。
心の奥では、諦めきれなかった。
乗り越えたい気持ちの方が強かった。
だって、
だって、
その先の世界へ行きたかったから。
このままで、
私の人生を終えたくなかったから。
それには、この道を通るしかない。
だから、行動するしかなかった。
私の未来のために
その人に
手紙を書いた。
今までのことを謝って
そして和解しようって。
ポストに入れた瞬間
信じられない
解放感がやってきたのを
今でも覚えてる。
怒りにしがみついて
自分自身を苦しめて罰していた。
こんな私が、幸せになっちゃいけない。
こんな私が、豊かになっちゃいけない。
ってね。
そんな自分から解放された瞬間。
怒りにしがみついて
自分自身を苦しめて罰していた。
こんな私が、幸せになっちゃいけない。
こんな私が、豊かになっちゃいけない。
ってね。
そんな自分から解放された瞬間。
同じ世界なのに
別の世界のように思えた。
人はいつからでも、決めたら、変われる。
私は、実体験することができた。
この後、何度も成長のための
プロセスが起こるけど
一度、乗り越えた体験があると
乗り越えない選択は
いつのまにか、なくなっていた。
いつ、どんなタイミングでやるか。
そんな考え方に変わっていった。
そんな私が最近思う
勇気を出す時に必要なのものは
「そのままの自分で生きる勇気」
その覚悟をもつこと。
親やまわりの期待に答えられなくてもいい。
何者にもならなくても、いい。
（だって、既に元々すごいものを持ってるから）
それよりも大事にしたいのは
本当の自分。
わたしは
どんなことに喜んで
どんなことに魂を震わせて
どんなことに全力を注ぎ込めるか。
そんな、本物の自分のハートの部分。
みんなそれぞれが
自分の人生に責任を持って
楽しめればいいよね。
これが、私の思う本当の自立です。
みんなも、それぞれの自立のスタイルと
向き合ってみてほしいです。
ＰＳ
今起こってる事は
自分が変わるために必要なこと。
自分を縛っているその思考パターンを
手放せって言う、本当の私からの合図だよ。
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