他人への批判は、自分へ向けられていた

他人を批判している時

不快、嫌いという感情が湧いたから

気分良くないと思ってた。

なんなら、

不快にする奴が

私の視界に入ってくるのが悪い

だから

私の世界から、排除すればいいやん

とさえ思っていたし、

そうしてきた。

（抹殺してませんからね）

でも、その反面

他人に対してジャッジしている

自分の器の小ささにがっかりしたり

そういう自分が

批判できる立場なのかとか

批判している事に

無意識に罪悪感を持っていた。

↑

これって、

思いっきり、自分責めじゃん

ジャッジの対象が

他人だと思いきや

思いっきり自分をジャッジしてたよ〜。

他人に向けてたと思ってた『刃』で

自分を斬ってたという。

あとね、私がやりがちだったのが

『素人レベルでよく表に出せるな』

とジャッジしていた事があって

これって、矛先を自分にひっくり返すと

『ちゃんとした物しか出してはダメ』

『まだ外に出すレベルではない』

こんな感じで、

常に厳しい基準を

自分に課していた事になるんだよね。

今は、なくなってきたけど

デザイナーの職について

何年か苦しかったんだよね。

で、これは他人の評価を

意識しすぎだからだと思って

セラピーの類を受けたりした。

他人、他人、他人と気をとられてたけど

まさかの

『自分で自分の首絞めてなんて』

衝撃です（笑）

当時の私のモットーは

『前のデザインを超える物をつくる』

（同じような物は作らない、必ず新しいことを試みる）

だったのよねぇ。

まぁ、若かったから

いい刺激にはなってたのだろうけど

歳とともに体がついていけなくなったのが

良かったのかな。

いわゆる『抵抗』が出来なくなったから

少しづつ『許容』でるようになったんだね。

だから、

歳とともに、楽になってきたんだなぁ。

ほんと

自分の首絞めてるのに

自分の世界から

コイツいなくなれって

一人遊びが過ぎて笑えるよね

『あなた印』

これまた

ハッとしたんだけど

『自分を表現する』

ということにハードルを

上げてた事に気づいたんだよ。

自分を表現するって

『自分は特別だよ』

『これは私にしかできない事だよ』

と、他と差別化をはかるために

する事だと思い込んでた。

自分を、表現しないと

個性死んじゃって

埋もれちゃうから

他の人より

よりこだわりがある事

より特徴的な事を

表現して、発信しなきゃと思ってたから

そんじょそこらの

どこにでもあるような

情報や、

私の好きな事や

私が素敵と思う事なんて

しょーもない事だと思ってたのよね。

でもさ、

違うんだよ。

自分を表現するって

『自分の事なら、なんでもオッケーなんよ』

あなたが思う事

あなたが考える事

あなたが好きな事

あなたが素敵と感じる事

あなたから出てきた事は全て

出てきた時点で『あなた印』が

押されてるのよ。

だから、そのまんま

外に出しても

誰の物でもない

『あなたの物』なのよ。

そう思ったらさ、

全てがオリジナル。

自分を表現するのに

ダンスできなくても

歌が上手じゃなくても

絵を描けなくても

特別な才能と言われてる物がなくても

いいのよ。

という事は

生きてるだけで

表現者なんだね。

おっ、

なんか自分がカッコ良く思えてきた（笑）

無意味なことに一生懸命になることを青春という

最近の私は、

『青春（アオハル）真っ只中』

こんなに、ワクワクしていることはない気がする。

頭の中が『なんでもオッケー👌』

になってから

いわゆる

『無意味なこと』

『生産性のないこと』

『無駄なこと』

時間と労力、お金を使っている。

今までの私は

『お金にならないことは無意味』

『お金にならないことは生産性がないこと』

『無駄なこと』

だったから

全く真逆の事をしているのに

これが、ビックリするぐらい

とっても楽しーーーーーーい。

自分がキャッキャッと喜んでるのがわかる。

例えば、

素人で集まって、

スタジオとカメラレンタルして

1日かけて撮影会をしたり

沖縄旅行で

1時間半、バスとタクシー乗り継いで

レストラン行ったり

（なかなか良いお値段）

髪質改善目的で、

美容院通ってるのに

『人生で一度は金髪にしてみたい』

と思ったばかりに

髪にダメージを与えるブリーチを

してみたり。

（いつもより時間とお金かかりましたのよ）

（アッシュ系にしてもらったよ。少しミントグリーンも入ってます💓）

でもね。

これが、とっても気持ち良いの。

清々しい達成感さえある。

これが、

目に見えない95%を使って

エネルギーを回すということなんだね。

（※宇宙では、95%と5%との割合で構成されてるそうなんです。

人間でいうと、潜在意識と顕在意識

目に見えない物と見えない物とか

興味ある方は、フラクタル構造で調べてね）

最近やっと、

みんなエネルギーなんだという事が

附に落ちたよ

そう考えると

趣味の乗馬だって

無意味、無駄な事になるわけだけど

今まで、

『仕事をする為』に

趣味は、体力づくりのため

リフレッシュの為に必要だからと

いい訳しながら、やってた事に気づいちゃったよ。

お金を使う事、遊ぶ事の

いい訳してたんだよなぁ。

（ここらへんも、自分に対して厳しかったよね）

これからは、趣味の乗馬も

もっともっと無邪気に楽しめれるわ〜💕

自分に優しくを少し勘違いしてた件

昨年末に、

愛犬との別れをきっかけに

コーチングを受けて

自分の内側と向き合うようになり

独立して11年続けてきた、

デザインの仕事を

やめようと思い出した。

コーチングを受けた

寿ぎ庵さん主宰の実践会や

自分ビジネスのオンライン講座も受けてたし

新しい仕事ができたらいいなと

思ってた。

最初のうち

自分と向き合った事で

自分の思い込み、固定観念に気づいては

気持ちが軽くなるから

そのうち

何か引っかかる事があると

おっ！これは、固定観念か⁈

変化のチャンスだ！

なんて、深掘りする事が楽しくなってきて

今度は、何か掘り当てなければ

物足りない感じになってた。

途中から

目的がすり変わるやつに

はまってたね〜見事に（笑）

でもって、

自分ビジネスを成功させるコツは

まず、ブログでの自己開示

ちゅうやつにも、

完璧に振り回されとったね。

そりゃ〜それまくりで

しんどくなってくるわけだわ。

で、一回止まってしまったら

前に進めんくなってたわ。

HTLでは、たくさんの事を学んだのだけど

なんで、またブログ書く気になったか。

『なんでもオッケー👌』

と、自分への許可ができるように

なってきたからだと思う。

好きな事を仕事にしているし、

一生続けていきたい趣味にも出会ったし

我慢せずにやりたい事は

自分にさせてきたと思ってたけど

実は、これ、

行動面だけ、自分に対して許可してた

だけなんだよね。

なので、頭の中では

まだまだ、自分に対して厳しくて

『読まれるブログ書けないなら、

書いても仕方ない』

『誰が私の事に興味があるの？

私なんかのブログ読みたいのか』

こんな感じで、

頭の中では、非難しまくってたんだよね。

頭の中の『自分への非難』が

少なくなってきたら、

『何書いてもいいや〜ん♪』

『何載せてもいいや〜ん♪』

『怒られたら、謝って削除したら

いいや〜ん』

に、書き変わってた。

はぁ〜なんか気持ちいい💕

どうやら、新たなフェーズに

進んだようです

大変ご無沙汰しておりました。急に変えたくなって・・・

先日、HTL仲間と撮影会をした時の画像を

ヘッダーに使ってみました

アメブロは独立してから始めたので

11年ぐらいは経ちますが

自分の画像（一人で）をヘッダーに使ったのは

初体験でございます

以前、馬と一緒に撮った写真を

少しだけ使った事がありますが

ここまで大胆にドッカーンと

しかも、この表情（笑）の写真は

初めて。

HTLはクローズのオンラインサロンで

6月中旬に入ってから

頭の中が更にガラっと変化して

こんな写真まで

撮ってしまうまでになりました（笑）

撮影が始まった瞬間に

モデルスイッチが入って

この目線

また、カメラマンさんが

その気にさせる引き出し方が

『うまいっ』

HTL仲間なので

メイクもカメラマンも

all 素人さんなんです。

なかなかのクオリティじゃないですか

スタジオもこの為に借りました。

この遊び、

かなり楽しかったので

また企画したいと思います