苦しかった
急に昔の事がフラッシュバックして、
当時の気持ちが生々しく戻ってくる
最近ようやく自分に合った仕事をしているから
上手くいっているからか。
高校受験失敗した事とか中学、高校、
働いてから今の仕事に着くまで人生が辛かった、
その時の辛さ、惨めさがフラッシュバックして苦しくなる、
中学の時友達らしい友達は居なかったし、
学校も行きたくなかったけど行けと怒られた、
自分自身つらくで感情が出せなくて暗くて自閉症のような感じだった、
なんで明るくしないの？と同級生に言われてひやっとした、
小学6年生の時は急に悲しくて泣いてばかりの時もあった、学校で上手くいかなかった、
人と人間関係を上手く？
構築する事ができなかった惨めさは今も思い出す、いじめられていたわけじゃないけど、とにかく学校、家にも居場所がなかった、
みんなが簡単に出来る事が出来ないって、惨めでつらかった、いつも学校にいる時は緊張していた、人に話しかけるのが苦手だった、
いつもビクビクしていると言われた事もあった、
国語の先生に読解力と文章がうまいと褒められたことがあったけどそれだけだった、
その時は好きな事もしたい事も何もなかった、
生きている事が苦しかったけど、
苦しいという気持ちが言葉に出せなかった、
その時に助けてくれる人は誰も居なかったし、
友達もいなかったし、その時の自分の状態を翻訳してくれる人は居なかった、理解してくれる人もいなかった本当に「孤独感」で一杯だった、
すすのように消えたかった、
美術の授業の時につくった、鳥の形の置物の色合いが綺麗で売り物みたいでセンスあるねと同級生に褒められた、
手の形をした彫刻も教室に飾られて陰で凄いと驚かれた事もあったし、逆に私の事が嫌いな人に何が凄いの？と陰で悪く言われた事もあった、
勉強はできなかった国語以外、
だけどそんな事はどうでもよくて、自分の事を理解されない、圧倒的に孤独だった、
中3の時は名前も知らない同級生男子に
石を投げられた事もあった事を思い出した、
その人とは接点がなかったから何回も嫌な事をされる事はなかったけど、
自分の状態も上記に書いたとおりだったし、
もしその時にいじめられたら、自殺していたと思う、
総じて言えるのは、惨めだったし、辛かったし、
苦しかった、怒れなかった、無気力だった、今でもよく生きてこれたなと思う、
親はいたけど本当に孤独だった。
当時の苦しみはどうやったら消えてくれるんだろう。
疲れる人間関係
スピリチュアル系の講座受けたら、
どんなに優しく、向き合ってくれる先生でも、
その人の主観、価値観が入ってきて、
なんか違うなぁと思ってしまう時がある、
どんなにいい先生でも人だから生徒に対して特別きらいとかは無かったとしても、
先生自身が特に気にかけてるとか、自分の言っている事を素直に聞いてくれる生徒だから特別好きはある、
その先生の価値観に沿ってない自分はダメなのかと苦しくなる、、
価値観、考え方がズレてきたら、
もうその先生とはお別れかな、
考え方が全て合うという事はないだろうけど、、。
人生において助けられてそこの部分を感謝しても
人の見た目の事を馬鹿にしてたりのライトワーカーもいるしでげんなり、
同い年の高校時代の友達ともズレを感じてしまう、人間関係スパスパ切っていきたい、、、。
不安
全ては不安から
確実性を取りにいきたくなるのかなぁ
私は凄くないんじゃないか(ダメなのか！？)
だから不安から
他人と比較して、
凄い自分(大丈夫な私)という証拠を掴みにいきたくなる
けど！？
現実や能力ってふわふわした豆腐のようなもので、、、わからなくって、掴めなくって
結婚したいという女性は
結婚という目的を果たす事によって
何がおこるかわからないという漠然とした未来からの不安から目を逸らす事ができる
全ては変化していくけど
結婚してた方が安全で確実な可能性が高いから
そうはいっても 今、この瞬間は何も起こっていないから、
悠然と可能性という不確実性の波の中にどどまっていたくて、、、安心したくて
でこの瞬間は無で何も決まってないと想定すると
やはり自分の未来は決まってないし
自由に起こしたい未来は自分でつくれるし
決められると思いました❣️🌟
他人に認められたい(他人より優れていたい)、成功したいというのは
自分って大丈夫だよね？と、問いかけて
「うん大丈夫だよ」
と他人に言って欲しいのと同じ事だったんだ
ただそれだけの問いかけでした
