心屋認定カウンセラーのふたばです。
心屋塾のオープンカウンセリングに初めて登板してから、丸1年。
初登板が、私にとってカウンセラーとしてもデビューの時だった。
途中数か月、何の活動もしていない期間があったとはいえ、なんだかんだ1年続けてきたんだなーとしみじみ。
今年に入ってからは、個人カウンセリングも始めた。
とはいえ、状況はとっても静か。
オープンカウンセリングでも、登板日にひとりで過ごす回なんてざらにある。
こんな時、自分の「ないない」思考が働き出すんだけど、ちょっと冷静になって数えてみたら、これまで延べ25人の方のお話を伺ってた。
25人だよ！
お話しを伺えなかった方も何人かいるから、30人近くの方が、理由はどうであれ、話を聞いて欲しいと私に会いに来てくれたってことなんだよね。
どこの誰だか分からないであろう私のところに。
この数字を、多いと取るか少ないと取るかは人それぞれだけど、
私は、なんか、素直に、
嬉しいです… 
本当にありがとう！！！
*****
私は、いわゆる強制終了をしたことが無い。
前者だからか、日本の社会に適応するのも、難しく感じたことは無い。
「こんなもんなんだろうな」
そう思って生きていたら、きっと心屋にも出会わず、可もない不可もない人生を，ただ淡々と送っていたのかもしれない。
でも、私の心にずっとあったのが
「今の私は本当の私じゃない！」
という気持ち。
いつ頃からこんな想いを抱いていたんだろうか？
やたらと変身願望が強かった。
どこかに、
今の自分とは違う、スゴイ自分がいるんじゃないかと思ってた。
*
30歳前後の数年イギリスに留学（遊学？）したことを、
「ふたばの留学なんてただの自分探し。そんなの全く意味がない。」
自分より少し上の人から、そう言われたことがあった。
既に帰国してる今言うことの方が意味なくね？…と思いつつ、その時は、そんなんじゃない！ってムキになって反論したけど、
「海外に行けば、スゴイ自分に変身できるかも」
こんな想いがあったことは、今となっては認めざるを得ない。
ムキになってる時点で、図星だしね。
もちろん、異国の地で色々なことに直面しながら生活したことは、何物にも代えられない貴重な経験。
後悔など全くない。
ただ英語に関しては、あの時もっと頑張れば良かったなーと思う今日この頃…
ちょっと話がズレた。
結局私は、
変身したいと願うことで
「今」の自分を無いものにしてた。
「今」の自分を否定してた。
「今」の自分を完全無視して、姿形の見えない「先」の自分ばかりを追い求めてた。
そんなのを、数十年間続けて来たのだ。
先の自分なんて、今の自分の延長でしかないのにね。
今の自分を無視した先の自分なんてある訳ない。
そこが分かっていなかった。
*
今でも
自分より先行く人と比べて、無い無い騒ぐこともある。
先のことを考え過ぎて、不安でどうしようもなくなることもある。
思考のクセで、つい「先」ばかりを見てしまう。
それでも、
「今」の私が一歩一歩進んで行くしかないのだ。
そんなかっこ悪くて泥臭い、等身大の私を見せていきたいと思う。
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現役派遣社員のふたばもお勤めの後になるので、仕事の後の労感は同じ。だからこそ、同じ立場の友達だと思って、「ふたば、ちょっと聞いて！！今日マジムカついたことがあってさー」って気楽に、思いっきり愚痴ってください♪
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