私はだいたい思いつくことのやれることはやってきた。←ここもまた思うところあり！メモメモ。
ただ一つ。
そのやってきたことは、人に言えなかった。
こんなことやっちゃいけない。
なんて思われるだろう。
こんなこと私だけだわ。
だから黙っておこう、いわないでおこう。
そお思いながらやってきた。
だから必ず楽しくやった裏で罪悪感があった。
やっているけど、許可してないのは自分だった。
例えばいろいろあるけど、私7人目産んだ二週かんごにネイルに行った。
今思うとほんと大したことないね笑
ナースしてたし、帝王切開だからオペ前はできなくて、だから産んだらすぐいってやるー！
って心に決めてた。
でもそこでざわざわ。
今まで散々やってきたくせに笑
産後子供をおいて出かけるなんてどー思われるだろ。
ネイルより子育てちゃんとせーよ。
ミルクはかわいそう。
って私の中で思うのよね。
思いながら行くのにね。
結局私が、やりたいといいたがらも、子育てはママがちゃんとしないといけない。
子供をおいて出かけるのはかわいそう。
ミルクはダメだ。
って思ってるのよね。
いわゆるジャッジ。
ギリ義務の脳みそなのよ。
思考を支える思考ってやつよね。
それごそっといれかえないとぬけないやつ。
すごく最近自分のことがよくわかってきた笑
でもね。
それだけがんばりたかったのよ。
自分の手で子供も育てたい。
でも子育てだけじゃなくネイルも髪も綺麗にしていたい。
外に出てお洒落も仕事もしたい。
料理もしたいし、子供との時間もとりたい。
夢も叶えたい。
ようはめちゃめちゃ向上心の塊なんよ。
私このままじゃ終わらんよ。
7人産んでもまだまださらにさらにやりまっせー。
私のやることこれからでっせー。
ってやる気満々なんよ。
だから責めながらも貪欲に頑張ってきた。
でも今ふと、その根底にある思いってただ自分勝手に楽しくしたらいいわー。
じゃなかったのよね。
私1人目産んで、1年2ヶ月後に妊娠。
年子で子育てしながら、さらに2年後に妊娠。
ようは3歳、2歳、0歳育児。
もお地獄だった、辛かったなー。
それで、お姑さんに初めて子供見てもらった時、すごく解放された。
子供と離れてる時間が楽しかった。
パラダイスだった。
あー人に頼りこと、甘えることってこんなにありがあくて、幸せなことなんだ。
あーありがとう。
心がふわっとオレンジになった。
と同時に子供達に会いたい。
旦那さんお母さんにありがとうを伝えたい。
帰って思いっきり抱きしめたい。
旦那さんとハグしたい。
なんかゆっくり子供と遊びたい。
一緒にいたい。
ってこみあげてきたの。
私が私に許可をして人を頼ることでこんなにおもいが溢れるんだ。
地獄のような毎日がこんなに感謝にかわるんだ。
ママが緩むことでこんなに子供の愛おしさに気付くんだ。
私こんな笑顔になれるんだ！
しかも子供はおばあちゃんと過ごせてすごく喜んでるし、おばあちゃんも満足気。
パパは私の笑顔にまた笑顔。
このみんなの笑顔がたまらなく嬉しかったのよね。私。
みんなが喜んでるこの感動。
なんかその大切なことをすごくすごく長い間ごそっと忘れていたんだって。
私の行動の一つ一つは全て意味があるんだ。
その根底はただただ私家族と笑っていたい。
心から、胸が弾むような感動を経験したいんだ。
その思い。
行動の先にある思い。
それは子供、孫の未来もずっとずっとこの青い空を、青い海をみせてあげたい。
このキランと輝く笑顔をいつまでももち続けて伝えてほしい。
私の行動は次世代へとつなぐため。
ママの笑顔が広がれば子供は安心してすごせる。
心穏やかにどんなことでもチャレンジしていける。
そしてどんな状態でも包み込む、受け止められる自分でいたい。
だから私は自分の直感、やりたい、これしたいを選んで来たんだ。
そしてこれからのチョイスはさらにさらに先をみる。
未来のためになる、未来をかえていく選択をしていきます。
自分に嘘つかずシンプルに素直に今日きめた道を仲間とともにすすんでいきます。
そして、私の選んだことが子育てに悩む頑張り屋ママに、あっこんなことしていいんだ！
こんな選択ありなんだ！
とへーなるほど！
になればより嬉しいです。
これは最近学んだ大豆ミートを使った三色丼。
これも子供の未来につなぐチョイス！
もっともっと学んでいきますね。