なんだか とっても 変なことに
なっています。
きのうから サイキック・マッサージの
トレーニング パート２ が
始まったのですが・・・
私、シェアリングのときなどに、
言葉が ぜんぜん
出てこなくなってしまいました。
なにか 問いかけられても、
なんと 答えてよいのか
わからないのです。
ただ 口を パクパクさせたり、
目を パチパチさせたり、
宙を睨んで 黙りこんでしまったり。
言葉が 出てきません。
自分が なにを 感じているのか
なにを 言いたいのか
わかりません。
どこかで なにかの回路が
切れてしまったのかしら。
考えられなくなってしまっています。
なんとか 話そうとしても、
まるで 英語で 話そうとでもしているかのように
ぽつり ぽつり と
センテンスごとに 区切ったり、
単語が 出てこなくて
手ぶりで 示そうとしたり。
いったい どうなってしまったのでしょう？
おとといまで、
いえ、きのうの朝、家を出るまでは
ごく普通でした。
家を出る 少し前から
急に 動きが 鈍くなりだして。
史上最悪の
「今日、行きたくなーい」 モードに
なりました。
あ、そもそも 私
トレーニングに 行きたくなかったことなんて
これまで 一度も
なかったと思うんですけど。
重い身体を 引き摺って
なんとか 会場まで たどりついた
と 思ったら、
この異常事態発生。
だけど、いつも そう
というわけではないのです。
なんでもない 会話は
支障なく 出来ますし、
お昼休みなどは
冗談を言って、笑い合っていました。
ブログを書くのだって、
こうやって ちゃんと
言葉が 出てきているのに。
生活の中で
なにか やらなければいけないことが
あるときには
抜かりなく きちんと できるのに。
人格の皮を 被っているときは
普通に 話せるのだけど。
人格の皮を 通り越した
もっと 深い部分から
話をする必要があるとき、
どうも 言葉が
出てこなくなってしまうようです。
思えば ここ１ヶ月。
日常生活でも
なんとなく 少しずつ 着実に
「なんか、ヘンだなー」 という
予兆は ありました。
感覚が とつぜん
これまでと比べて
鋭くなりすぎている部分が あるのですが、
自分が それに
追い付いていけていない。
変な言い方だけど、
そんな感じなのです。
いまの この状態は
その延長線上にあって。
自分自身の感覚に
アクセスしようとすると
ブレーカーが 落ちてしまって
なにも わからなくなる。
そんな感じなのかな。
いまは もう
どうしようもありません。
たぶん、いまの私は・・・
これまでの自分とは
違う方向へ 向かっていて。
いまの この状態は
異常事態では あるけれど、
いまの 私には
すごく 必要な状態だと
思うのです。
言葉が 出てこないのは
不便です。
また、感情的にも
かなり 不安定になっていて、
とつぜん
小さな子供のように わんわんと
泣きだすことも あるけれど。
この状態、実は
そんなに イヤでは ないのです。
むしろ あきらめてしまっている、
というか
どうしようもないじゃん？と
開き直ってしまっている面も
あるかもしれません。
ひとに対して 気を 遣う余裕も
失っていて。
だけど、できないもんは できないよ、
しかたないじゃん？
と、少し ほっとしている部分も
なきにしもあらず。
８月のパート１ ブロック１の最中に
暗闇の中に ハマってしまったときには
そこから 抜け出そうと
必死に もがいていましたが。
いまは、暗闇の中にいる
という感覚は
ありません。
マジックミラーに 四方を囲まれた
迷路の中に
閉じ込められているような感じ。
暗くはないから 怖くないし、
この迷路が 続くのは
この場だけであって、
日常生活に戻れば 普通に戻るのも
直感的に わかっているから。
いまは ただ、
この状態に対して 働きかけるよりも、
むしろ 自分が限界に感じるまで
とことん ハマってみる？
くらいの気分です。
そんなわけで。
関係者のみなさまには
当面の間
（いつまで 続くのか わかりませんが）
ご迷惑を おかけします。
とっても 申し訳ないのですけど、
また いつものことですけど、
泣こうが 黙りこくろうが
気にせず、放っておいてくださると、
すっごく 助かります。
ごめんなさい。
さて、今日も また トレーニングです。
どうなるのか わからないけれど、
魂の浄化ラタトゥイユ弁当 持参で
行ってまいります！
ありがとうございます。
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