ホントヒマヒマなんですが

今、仕事も臨時休業になってしまって、ほぼベッドとお友達の日々なんですが、自粛生活のおかげかわからいけど、超中村倫也さんにハマっています。なんか、ずっと見ていたい感じ。
動物が好きらしく、だから、動物も彼のことすぐ好きになってる感じとか、観てて超癒し。
顔は怠け者🦥みたいな顔だなと思うけど、それもまたキュンポイントなのだろうか？！

毎日のように数回更新されるTwitterやYouTubeを何だか待ち遠しく待っている自分に昨日気が付きました。キョロキョロ
テレビに出る予告とかみると、わ‼️とかなってる自分がいました。

あーあ、早く自粛生活終わらいかな。このままだと中村倫也さんを見守る生活になってしまう…

早くわかって！

仕事が出来ていないことを早く自覚して欲しい。
出来ない事を認めて退いて欲しい。
退いて欲しい。ぶっちゃけ‼️

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お母さんが少しでもお母さんにとって、有意義な楽しく笑って過ごせる日々を過ごせますように🤲

今日改めて確信したこと

今朝目覚めから、がっちりマンデーにたまたまチャンネルしていて、その後はいつも観ているチャンネルからの波瀾爆笑TVの流れで、朝から武田君オンパレード。最近、武田君がテレビに出てる事が多いなぁと思って、指名して録画するようにしていますが。
武田君はもうホントに、あたしが15,6才くらいから大好きな人です。が、
何と言うか、自分を確かめる人⁈なんか変なこと言ってるみたいだけど、自分の不器用なとことか、話ベタなとことか、無知なとことか、すごくコンプレックスだけど、でも、それでも、伝えたい気持ちがあれば、大丈夫。みたいな感じなのかな？
ずっと、勝手に武田君から勇気を貰って、でも話し方の本とかも読んではいましたが。
なぜなら、私の父は、話し方に凄くうるさい＆超お喋り=弁が立つから、言葉遣いで怒られていたのが未だにコンプレックス。
でも生きた言葉、素直に伝えたい。言論の自由。
今や、武田君の言葉の返しとか、ホント好き。素敵、面白い。
気遣いできてなかったころからの今や気遣いの人。みたいなとこも、共感。
勝手に、似てるなぁと思ってましたが、今日改めて似てるなぁと思いました。
武田君、大好き💕

何が大切か

今日、久しぶりに来たライン。あたしの噂で、頑張ってるね！嬉しいよ。みたいな…
うざい！
自分がどんだけ、あたしの心傷つけたか分かってるのか？ってイラッわかってないから、ラインくるのだと思った。で、
顔も見たくないと送ったら、謝罪のメール。
あのとき、本当に思っていたのなら、ちゃんと話してくれたら。だけど、あたしとしては、結局バカにされてると捉えた。
あたしにもプライドがある。別に許す許さないとかより、自分にも相手にもがっかりした出来事で、教訓だと思っています。
あたしには見る目がないアセアセ

9.11

あの日のあの映像は、未だ忘れられず、目に焼き付いています。朝、起きて出勤前にテレビ点けたら！
前の年に行った都市の平和な建物が、、
信じられませんでした。今も現実味はないけど。
映画が録画されているのを観ていたら、悲しくて悲しくて。
きっと、アメリカ人は、悔しくて悔しくて。だと思います。
全然関係ない、ただ行ったことがあるだけの日本人でさえ、唖然としてしまう光景。
その、内部の状況の映像だと思うと特にショックです。
いや、家族や知人は、計り知れないトラウマだと思います。
日本でいうと、第二世界大戦ですね。これもまた、あたしは、体験していませんが、
おばあちゃんから聞いていて、なかなか酷い体験んを聞いています。
体験者だったら、なかなか言えないトラウマだと思います。

生きてること、何でもない日常を送れることに、何の疑問もなく生きていることが、ホントは、とても幸せなことだと、気がついて欲しい。
毎日に感謝したいと思います。（^人^）

抗がん剤治療について考えること

あたしは、一昨年卵巣がんがわかり、結構大きかったので、2回の手術で結局もう一つの卵巣も子宮も、何から何まで全部とりました。
おまけに、抗がん剤が効かないと言われているがん細胞にも関わらず、何故か、トドメの抗がん剤治療をしました。
治療中は、白血球が少なすぎて出来ない日もあったり、色々ありましたが、
やっぱり副作用の症状をきいていても、実施、髪が抜ける感じ、無理やり食べないとな食事(身体のために)
次に同じ状況に置かれた時、またやりたいか？と言ったら、今の自分はそこに価値をあまり感じていないかもです。
日々の治療より、短命でも楽しく過ごしたいかもと思います。
何で生きるの？あたしは、家族以外にはそんなに、自分の重大さは感じない。
だから、生きている間は、自分が納得が行くように生きていきたい。

泣いても終了

笑ってもではない、笑えない。
前回受けたより手応えはあるので、大丈夫！とは思っているけど、完璧ではないし、間違えているのもわかっているので、超怪しい。
神頼みもしたし、前回受けてから、だいぶ後悔しないように取り組んだけど、まだ足りなかったか、どうか…色々な背景からも、自分の生きている証としても合格したかったぁ……が