七夕の願い事。今年はちゃんと向き合ったワインのソムリエに合格できますように！
必ず今年、合格したいです。
七夕のお願いごとは何？
#七夕2018 をつけてブログを書くと！？
あなたのブログに何かが起こる！
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今日は目覚めが良く、やっぱり、今日行くっきゃないなと思い、歌舞伎座に行きました。
2月歌舞伎は襲名披露公演もあるので、せっかくだから三者も観たいなぁとは思っていましたが、
夜の講演は満席だし、昼観るなら、三者いないし、色々迷ったあげく、暫だけ観ようと。
初心者なので、わかりやすいのから観ていこうと思っていたりもします。
やっぱ面白いと思いました。てか、海老蔵さんの纏ってるの凄すぎ‼️
紅白の小林幸子か美川憲一並みですよね。
それで動くし、こりゃ大変だ！と思いました。
でも、舞台として、日本の芸術として、また観に行きたいと思います。幕見席からいつか、もっと良い席で観たいな。
幕見席でも充分楽しめるし、束の間の芸術鑑賞はなかなか贅沢な趣味だと思うし
癌治療中に、カンカンに興味を持ち、麻央さんが乳癌だと知り、更に海老蔵さん家族を勝手に見守っているあたしですが、それで、社会復帰したら、やりたい事の一つが、歌舞伎鑑賞でした。
で、昨年は、助六みて、その後、何度か観に行こうかと思っていたものの、機会をもてず、
今日、久々に機会がもてました！
観て良かったです。
ガンの治療から1年経って、その間に、色々なケースとか対応の仕方とか、ほかの病気でも対応、向き合い方の違いとか色々気にかけていますが、
感じたことは、病気との向き合い方ではないかなぁと思います。ただお医者さんにもよるだろうし、一概には言えないけど。
でもなんか、わからないけど、ホントに治したいとか、治す努力とかしてるとか、してないとか、
やっぱり自分でも治したいなら、どんな病気で治るのか治らないのか、可能性があるのか、ないのか？とか、
色々調べて、今のお医者さんでいいのか？とか考えて、良し悪し考えたらいいのになぁと思いました。
でもなかなか、言えないよね
嗚咽でちゃうくらい泣いてしまった。
全く関係ない家族に感情移入してるのか？
まあ、とにかく凄いですね。
子供も凄いし、周り環境？も温かい。
簡単に言うと、偉い！
赤ちゃんみてる、触れ合うだけで泣いてしまうあたしは、
もうボロボロに泣いてしまいました。何に感極まってしまうのか…
可愛いという愛おしいという思いなのかなぁ？
たまたまチャンネル変えたらやっていた海老蔵にございまする
途中からだけど、録画しました。カンカンとレイカちゃんのこれからを見守る記録も兼ねて。
ママに二人ともそっくりですね。声も。
始めはさんまさんの夢叶える番組みていたのです。
それも何故か他人が夢叶ってるの観て、ボロボロ泣いていたのです。
夢を叶えたい人の一歩先の希望？光？みたいなの感じる番組だなって。
夢を叶える番組だとしても、そのために動く人材や費用とかまああるのかもしれないけど、
あるから出来るのかもだけど、他人の夢の実現のために
どんだけの人が動いて、って…
そんな人の優しさに感動したのかなぁ
話は戻って、今年もチャンスをみて、歌舞伎を観に行きたいと思います。
海老蔵さんのブログ、麻央さんへのラブ凄く伝わり、感じます。麻央さんがそんなに愛されて、また愛してる海老蔵さんも素敵だなぁて思います。
それに、羨ましい！
でも、麻央さんは現実には居ないから、海老蔵さんのもどかしさと言うか、なんかきっと麻央さんはこうしたかったのだろうけど…自分は出来てるのだろうか？出来てないなぁ…とか、
麻央さんにはなれないとか、いろんな感情、勝手に感じて、とても切なくなります。
今日は昨年からとても気になっていたスッポンを食べに行ってきました！
スッポンフルコース！美味しいとかじゃないけど、
体に染み渡る感じはありました。ただ、ゆっくり食べないと内臓がついていけない私にとっては、少々せわしなかった。
お腹を手術で二回開いていると、内臓の動きが鈍くなっているので、早く食べられないのです。
巣鴨にも初めて行ったのですが、縁日だとはつゆ知らず…
おばあちゃんの原宿感満載でした。びっくり‼️
いつもこうなのかと思ってたら、縁日だからみたいでした。
スッポンは食べる薬？飲むエステ？
ゆっくり食べられたらいいなぁって思いました。
コラーゲン満載でした！
今日のおじゃマップ、面白すぎました。超感動しました。
やっぱりスターとか今までずーっとスターでいる所以であるなって思いたした。
みんなを楽しませる。エンターテイナー
見習いたいと思いました。笑顔が好き！
けど、その選択をしたのは自分なのだから、不満は何も言えません。自分で納得して進んだ道なのだから。
今、たとえまたガンが出来たとしても、仕方ないと思える。その時の最善を尽くしたと思っているから。
知り合いからは、抗がん剤はやるべきものではないと言われたりもした。
でも、あたしが信じた道は前例に習った抗がん剤治療だった。
やり始めたとき、やっぱりちょっと怖くなって、やらない選択も考えたけど、納得した道として、治療を続けた。
再発防止のつもりで。でも今、もし再発したとしてもなんで？とは思わない。
そっかぁ。仕方ないな。また手術するべきか、はたまた何か対処出来ることあるのかな？
とか。思いそう。ま、いっか！みたいにもなりそう。
最期みえてきたら、好きなように行きてみよう。
何かしたい
何かしてあげたい
って優しさですよね。
優しさは尊い、
あたたかい。
そして愛がある。
が
少し間違えると優しさやお節介は
場合によっては
相手に対しての刃物になる事もある。
うん。好きな人にしたいと思うし、頑張ってる人、尊い人にも何か自分が出来ることしたいと思う。
これは愛だと思うけど、受け取る相手からすると、御節介にもなることもあるの凄くわかります。
だから、いつも顔色伺うじゃないけど、理解しようしようと、にじり寄る感じで。
それってやっぱ付き合いベタですよね。でも誰も傷つけたくないし、気持ち良く過ごして欲しい。…