またかよ。

ええと、書いたかどうだか、確認するのが面倒なんだけど、いや、ちょこっとは書いたか。

ええと？　半年くらい前に、姑、事故って、車を買い替えたんだけど、今度は、その車をどこかでぶつけてきました。



パート先の駐車場、移動するように言われてて、でも、姑はお年寄りということなので、今回は移動しなくてもいいよー、みたいな。
でも、みんなの車がどこに移動になるのか、一応見ておかねばと思ったようです。
で、偵察に行ったら、そこの駐車場の、縁石かなにかに擦ったんだって。


土曜日のこと。
旦那は仕事で、私は家事を一通り終えて、自室でのんびりしていたら、帰宅した姑が、

「ふくにちゃぁん…ふくにちゃぁん、起きてるぅ？」

て。階段を上がってくる気配。

急いで部屋から出て、「なんでしょうか」と問うと、先の回答を、身振り手振りと寄り道、言い訳、自分を慰める言葉、＆慰めてというオーラ付きで、延々と語られたよ。

で、なんか、外れてしまったパーツがあるから見てくれと言うんだけど、それは光の速さで断った。

「そんなの私が見てもわかんないし、もうちょっとしたら旦那が帰ってくるそうだから、旦那に見てもらったらいいよ」とね。

姑は、物足りなそうに、残念そうにしていたけど、話を聞く限りどうってことはない。
それに、外は寒いしね。
面倒だし、姑を喜ばせてやる義理はないんだぜ。


結局、旦那帰宅→私＆旦那出かけるという予定になっていたので、旦那が姑に構ってあげている間に私の出かける準備が整ったから、一緒に傷跡を拝見することになったんだけどね。

どーーーーでも。

たいしたことはなかったよ。お金があるなら塗り直してもらえばいいし、ないなら、仕方ないねっていうかんじ。白くなっている程度だから。

自分の車だったら凹むけどな。




恐いのは、姑、運転に懲りて、「もう車なんか運転したくない！免許も返します！！」ってなることだよ。
そうなったら、最悪だ。

とりあえず、とりあえず、まだ自分で動いてもらわねば困る。

どこに行くにも一緒だなんて、耐えられない。


耐えられないよ。

遊びに行きました。その2

【12/5　夜】
旦那に、一日の様子を聞く。

朝、旦那にメールが来たらしい。姑から。
「なにかあったのですか？」

それと共に、わざわざ2階に上がってきたみたい。

旦那はしぶしぶ起きて、「別に何もねーよ」。

姑　「ふくにちゃんは遊びに行ったの？」
旦那「そうだよ」
姑　「どこに行ったの？」
旦那「は？」
姑　「東京？」
旦那「ちげーよ」
姑　「どこなの？」
旦那「…ディズニーだよ…」
姑　「あぁ…」

みたいな会話が成されたのだそうです。


我が家の駐車場の関係で、旦那の車が私の前に来るようになってしまい、そうすると一旦車をどこかに移動させなければならないので、旦那が気を利かせて、少し離れた場所に止めてきてくれていたんだけどね。
そうすると、私と旦那の車が両方ともなくなってしまうから、姑は、旦那がどこかで事故ったとか、そういうことを思ったと。

なんかそんなようなことを思って、「心配で心配で…」だったみたい。



でも、それと、私がどこに行ったのか聞くって事は無関係だし、もしも私が旦那に怒ってどこかに行ってしまったとして、それを姑が知って、なんになるの？
姑は私を探しに来るの？説得するの？つれて戻ることが、出来る人物だってことなの？

事故っていたとして、姑は、何かできるの？


私宛に車のディーラーから電話があっても「なにかあったの…？！車、大丈夫なの？？？」ってなるし（車検とか点検とか、そういうのの連絡、来るでしょ？）、旦那に銀行の人が来たら、ずーっと後で見てたって言うし、あのね、私ね、心配されてるって思わないんだよね。

姑は、全部を知りたいんだよね。
把握、掌握、したいんだよね。で、自分の掌の上に乗せたいんだよね。

できっこないのにね。

「家族」だったら、できるはず！って思っているんだろうけど、しょうがないよね、家族じゃないんだし。

家のことはしてくれるし、良い姑、っていうんだと思うけど、それはそれで、家族とは思えないよ。


だから、何でも知られたくないし、「いつ？　どこで？　だれと？　たのしかったの？」なんてこと、踏み入られたくもない。

12/6の朝、久しぶりに、姑が嫌すぎて泣いた。
前日、妹と一緒で、楽しすぎた。
ギャップで、心のバランスがとれなくて、泣いたんだよねーたぶん。

悪い予感が的中して、気持ち悪かったし。
予感できたことなら、手紙、やっぱり書いておいたらよかった、とか。
でもやっぱり、そんなことはしたくなかった、とか。

私は自分の親に、「私に妹を授けてくれて、ありがとー！」って思った。
でも、旦那の親には、何をしてもらって、「ありがとー！」なんて、無邪気には思えない。



【12/6】
一日中、部屋にこもる。出たのは、洗濯とか、食事。姑が出かけてていない間。
だから、一度も顔を合わさなかった。

【12/7　今日】
姑と会う。
私が出かけた件については何も触れず。
それはそうだよ、だって「どこに行った？」とか聞いたら変な姑、になっちゃうし、「ディズニー楽しかった？」って聞いたら、何で知ってんの？になっちゃうしね。

微妙な空気のままです。

その上、私は最近、姑といると、咳が止まらなくなるのです。

や、風邪、なんだけど多分。
ディズニーシーの日は、外にいたのに全然大丈夫だったし、昨日も落ち着いていたんだけどな。

今朝、姑に会ったら、止まらなくなったよ。

あー。咳してると、苦しいけど、姑と話しなくて良いから、ね。わざとじゃないんだけどね。


そんな感じ。

ながながと、はき出したら、ちょっとスッキリした。

遊びに行きました。その1

ああ、心を乱すまい、と念じて、「気にしない」ってことを念頭に置いて生活してきましたが、久しぶりに、心から「嫌だ！」ってなりまして。

人としてどうなのとか、普通は、とか、嫁なら、とか、そういうの抜きにして、ただただ、「私」が嫌だったこととして書くよ。


土曜日、12/5、妹とディズニーシーに行きました。

時系列で書くか。

【12/4　夜】
旦那、忘年会。
日頃お世話になっている部長さん、来年定年なので、今年が最後の忘年会。ということではりきって、もしかしたら午前様になるかもということ。

翌日ディズニーの私は6時に家を出るので、もしかしたら会わずに出ることになるかも。

姑に「明日は早くから遊びに行きます」と言う必要を感じなかったので、私は特に言わず。
旦那も、忘年会で朝帰りになるかもとは、言わず。

それでも、やっぱり、私が一人で朝早くから出かけることなんか今まで1回もなく、まして旦那が朝帰りの日だとなると、姑の中で「パンダ男が朝帰り→ふくに怒ってどこかに行った」みないな図式になるのかもと、よっぽど、テーブルの上に手紙を書いて置こうかとも思った。

でもね、
「私は明日、ディズニーに行くので早く出かけます。パンダ男くんは忘年会で、～云々～朝帰りになるようなことを行っておりましたので、ご心配は無用です」的な内容の手紙を作成するのが、ほんっっっっとうに、嫌でね。

その、良い子ちゃんな、まっとうな、やさしさのある、それを残してくることが、本当に、嫌で。
そういう、なんていうのかな、そういう感情を姑に向けるのが、嫌だったの。

それで得られる、「ふくにちゃんはいいこ」みたいな、そういうのが嫌だったし、それに、（けちくさいとか金額的なことじゃなくて）お土産を買ってこないとならないじゃん？
姑のために、選ぶ、捧げる、喜ばれる、「ふくにちゃんはいいこ」を、避けたいの。
姑の言う、「私たち、家族よねー」を、避けたかったのすごく。


やっぱり、もやもやはするけど、でも、そのまま、朝の準備して、寝た。


【12/5　朝】
旦那は、結局早朝3：00位には帰宅。
私も一度目が覚めて、お帰りを言う。

5：00起床。
ばたばたしないように、細心の注意を払って準備して、そーっと、さーっと、家を出る。

姑には会わない。

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シーは、雨降ったけど、超楽しかったよ。
大人になって初めて、妹と電車に乗って、出かけたんだー。
もう、ほんと、うれしかった。

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丸一日、すっかり遊んで、帰宅したのは23：30だったかな。


〈その2へ続く〉