りんごとかかきとかなしとか

あけましておめでとうございます。
昨年中は、ほそぼそブログにお越し頂いて、ありがとうございました。
また今年も、細々と書いていくことと思いますので、
退屈しのぎにのぞいてください。



で、あの、すっごい小さいことなんだけど。


私、あんまり果物好きではないのです。
なんか、基本的に、酸っぱいしね。
一口目の、すっぱ！ってなる刺激が嫌なんだと思う。

というわけで、あんまり、食べたくないんです。

旦那はと言うと、皮を剥くのが面倒、食べたいかどうかは気分次第。

私が果物を買わないので、うちにあるものはたいがい頂き物が殆どなんだけど、
それを、「食べる？」って聞いて、旦那が食べると言えば私が剥く。

みたいな。
アパートにいるときは、そんな感じだったんだけどね。




今はさ、姑が、剥いてくれるんだよね。

その、姑が食べたいときに、姑が剥いて、6等分に切って、姑が2個分食べる。
残り4つ分は、お皿に載った状態でラップをかけられて、冷蔵庫。

「ふくにちゃぁん、りんご、剥いといたわよぉ」

って、唐突に言われて、やや驚きながら「あ、ありがとうございます…」と私が答える、
までが、一連の流れです。

やー…。

そりゃぁ、たしかに、剥かないでも食べられるのは、ありがたいんだけどな…。

食べたいときに、食べたい分だけ、新鮮なやつを、食べたいなぁ、できれば。



特別食べたくないのに、特別食べたくないときに、特別おいしそうでもない（表面の色が変わった、もしくは若干乾いた）果物とか…テンション下がる。


つうかさ、姑、全部食べないのかな。
そうやって、私＆旦那に、やや乾いた果物を差し出すことに抵抗がないのだったら、
自分で食べてもぜんぜんOKなのではないのか？

それとも、自分は自分が食べたいときに、食べたい分量の新鮮な果物を食べ、残りは嫁に食べさせとけばいいやってかんじか？

もしくは、なんか…一緒のものを絶対に食べたい！　とか？

あるいは、…わけあわなきゃ…だってうちは貧しいし…とかかな？
（その果物が1個だけの時でも、数個あっても同じです）


や…。
普通に考えたら、姑なりの親切なんだと思うんだけど、ちょっとなぁ。

だって、切ってあったら、すぐ駄目になっちゃうから、どうしてもその日の内には食べなければならないし、ちょっと、その、押し売りみたいのが、迷惑…とまではいかないけど…、

「切って置いたわよ」「剥いておいたわよ」に対しての、「ありがとう」が、まったくもって、ありがたくはない、というか…。


もやっとするなぁ。


多分、親切とか、だと思うんだけど…、ちょっとなぁ。
多分、親切とか、だと思うから…、断りにくいというか、、、、真意を測りかねるぜ。
多分、でも、そんなに複雑な事ではないんだと思うんだけどなー。


「おかあさん、りんご、食べたいときに自分で剥くから、いいよ」
の、一言、ですむ問題なのか…？

それを言ったら、またしても私が、むやみに「嫁に傷つけられた、一生忘れない」みたいな怯えたような目で、姑に見つめられなきゃならないことになるのか？

もやっとするなー。

親切の押し売りに対して、どう接したらいいのかがわかりません！

ということで。

お腹がすいた…

お昼ごはんを食べようとキッチンに行ったら、姑がシンクをガシガシ磨いてた

年末だから？

大掃除だから？


わからんけど、嫁はぼんやり編み物しててごめんなさい。

お腹すかしてごめんなさい。


そんな具合で、とりあえず、ごはんまだいいですからって言って逃げてきてしまった…。


姑夕方から出かけるとかで、ヤッター！

てなってた気分が一転してしまったよ…。




お腹すいた…。





ダメ嫁承知で言うけどさ、お昼がらみの時間に、シンク掃除とかすんなや…。

ありがたい気持ちも半減だよ…。

祝日は憂鬱

旦那が仕事なんです。

旦那がいないと、姑がはしゃぐ。

「ふくにちゃん、今日はなにか、予定あるぅ？」って、聞かれる予感。

ないんだよねもうほんと、最悪。








今年の始め、まだ私が、良い子ちゃんだった頃、姑の得意な洋裁を習うことで、姑にも趣味を、なんて気持ちで始めたワンピース作り、紆余曲折の末、年末を迎えた今、まだ出来上がってないの。

途中で、私が自分でできるときに作りますってことになったんだけど、実際には、やっぱり姑はそれを許さなかった。

あとは袖付けだけなんだけど、だから、早ければ２・３時間もしないでできあがるんだろうけど…。


A型気質の私としては、こんな面倒なこと、今年の内にやっつけてしまいたいって思うんだけど、なにせ、普通に、嫌すぎる。
やりかけで、中途半端で終わらせるのは嫌だけど、姑と顔をつきあわせてるのも、すっごく、嫌なんだ。


一生懸命作ったって、所詮、素人の安上がり素材のハンドメイド。
着るわけ、ないんだと思うよ。


というか、「ふくにちゃん、それ、作ったワンピース着てるのね」みたいになるのも腹立たしいし。






つーかもう、すっごい葛藤です。
さっさと姑に「今日作ろう」って言うか、それとも徹底的に会わないようにするか。

なんかさ、たったの２・３時間、我慢しようっていう気持ちもあるんだけど、多分その後、「ふくにちゃんこの後空いてる？」も控えてる気がしてならないのよね、早く終わったら終わったで。

自分自身の、いい人気質が憎い。

普段、よそよそしくしているから、その申し訳なさみたいなもので、贖罪的に、一緒におでかけ、OKしてしまうんだよな…。本当にやだそんなの。ていうか、そんな自分が嫌だ…！！



あー、こうしていてもどうしようもない。


あー、せっかくの休日、もっと楽しいことで悩みたい。



姑、誰かとどこか、行ってくれないもんかな…。