Facebookにも書いたことだけど
ここにも残しておこう。
母から電話があって、
叔母（母の妹）が亡くなったと教えてくれた。
私が小さい頃は本当によくかわいがってくれた。
本もよく読んでくれてた。大好きだった。
叔母は大腸がんで、
昨年末に危ない状態だったのを奇跡的にのりこえ、
今年のお正月に帰省した時に電話で話すことができた。
その時も電話で
「りえちゃんと話すのは、もうこれが最後になると思うけど
元気でがんばってね」
って最後に言ってくれた。
やだ、最後とか言わんで！また会いに行くんやけん、って言ったけど
本当に最後になっちゃった。
病気でボロボロになった姿をみられたくない、という叔母には
会いにいきたくても断固拒否！で会うことはかなわなかった。
それでも、
生きている間に会いに行きたいと思っていたから、
時々母に様子をきいていたのだけど、
穏やかに過ごしてるみたいだよ、
ときいて安心していた。
滅多に自分から電話をかけてこない母からの電話で
ひょっとして。。。と思ったら、やっぱりそうで
叔母の訃報だった。
すでに火曜日に亡くなっていて、
今日お葬式まで終わったよという報告でしたの。
おばあちゃん（母の母）が亡くなったときも
お葬式が終わってから連絡をしてきたこと、思い出した。
それも、おばあちゃんがお葬式には誰も呼ばないで、
といっていたのを見事に守ってのことらしいのだけど、
私は腹が立ってそのとき電話で母に怒りまくった。
なんで教えてくれんかったん？！！！と。
んで今回もそう。
またかよ！と腹を立てそうになったその後、
夫にも妹にも先にいかれて、
寂しいし悲しいところに
私が腹を立てるのはかわいそうかなとも思った。
だけど、そこで言いたいこと我慢して
いい子でいることは、やりたいくない！！
とやっぱり言いたくて
「お葬式にいけなかったことが、
会えなかったことが悔しくてたまらない」
（近くに住むいとこはいってたんだよ！！）
ってびーびー泣きながらうったえた。
そしたら、
「うん。ごめん」ってかえってきた。
連絡しようと何度も思ったらしいけど、
お葬式でも「理恵に叱られる」と話していたみたいで
気にしてくれたいたのはわかるけど、
ご主人にもやめといて、といわれてやめたらしい。
母もちょっと悔やんでるんだろうね。
しかたなかったんよ
また帰ってきたときに会いに行こう
ってフォローしてくれてた。
「そんなこと言ったって仕方ないやろ」
と逆ギレ？されるんじゃないかって、正直ハラハラもした。
（これまではそうだったからね）
だけど今回は違った。
私の気持ちをとっても大事にして
話してくれたのがわかった。
電話を切る時に
何度も何度も「ごめんね、ごめんね」って言ってた。
私、母から「ごめんね」って言われたの、
はじめてだった。
しかも何度も何度も。
本当にごめんねって思ってるってわかったもんなぁ。
何があっても、私が何をうったえても、
ごめんねだけは言わない人だったからちょっとびっくりした。
心屋のマスターコース受講中もね
たくさんバンジーとんだつもりでいて
親にもいろいろ言ってきた
だけど、そのときも、本音は全然伝えてなかったんだなって思った。
「私に謝ってよーーーー！！」
って吠えてたんだろうな
謝ってよ！っていうのだけが伝わっても何も変わらない
この日の電話で、私は母を非難しなかった
お母さんに言っても仕方ないのはわかってるけど
どうしようもないことだってわかってるけど
それでもやっぱり私はいけなくて悔しいし
行きたかった
って、自分の気持ちを伝えただけ
謝って、なんて思ってなかった
（謝るなんて思ってもなかったし）
欲しいコトバをちょうだい
言って欲しい言葉を言って
私の欲しい形でかえして
これを心で握り締めてる間は
その欲しいものはやってこない
これがよーーーーくわかった出来事
自分の気持ちに素直でいて
自分の気持ちに寄り添うだけ、なんだなと。
あー、この電話で一生分の母からの「ごめんね」をきいた気がした。
この母との会話は
叔母からのギフトだったんだろうなぁ。
愛ある素敵なあなたにお会いできることを楽しみにしています。
愛ある素敵なあなたにお会いできることを楽しみにしています。