前回、「精神疾患」なんて大げさなタイトルで、嘔吐恐怖症かもなんて内容で長々と日記を書いたわけですが、なんか書いた翌日から症状が改善され、電車は問題無く乗れるし嘔吐に対する恐怖心も和らぎました。
…なんだったのか。
精神疾患てのはてストレスが原因らしいけど、日記に書くことで一気にストレス発散できたということか？
てか気づかぬうちにそんなにストレスを溜め込んでいたのかな。
でも会社で打ち合わせしたりすると、前程じゃないけどやっぱり吐気がする。
今の職場の人間関係は概ね良好だと思っているし、会議するにしたって緊張するような間柄でもなく、基本的にはノンストレスで会議に参加しているつもりなんだけど。
ストレスを感じるとすれば、ある特定の顧客に関する話題のときだけはどうしようもなくイラつくのは確か。
そして一回目の発症がその顧客との会議中だったことを考えると、その辺に原因があるのかね。
というわけで、そのある特定の顧客の愚痴を書いてみようと思う。
あまり飯のタネを愚痴りたくないものだけど、実際に体調不良をきたしているし。
……
まずは仮にその顧客をA社としよう。
うちの会社の利益のうち、実に半分以上がそのA社によるものだ。
A社は元々結構わがままで理不尽な客だというのは聞いていたけど、本社勤務になってからその実態が徐々に見えてきた。
ビジネスにおいて、金を払う側と払ってもらう側の立場は常にイーブンだというのが僕の中でのルールというか、正義だと思っている。
「仕事をして頂く」、「お金を払って頂く」という、互いに感謝の気持ちで挑むのがベストであり、それが結果的に双方にとって有益だと思っている。
でもA社の場合は「仕事をあげている」「お金を払ってやっている」という考えで動いているようだ。
我々が仕事をしなかったら間違いなく困るはずだが、仕事に対する感謝は無い。
その上、最近だと金もろくに払わないのでいよいよ性質が悪い。
僕らの部署が担当しているのは、A社からの直接依頼による調査や提案である。
それらはどういうわけか全て無償作業だ。
例えば「○○を導入したいから提案してくれ」とか「××を調査してくれ」とか。
本来はA社内でまとめるべき事柄もかなり多い。
僕ら業者をまるでA社に属する社員くらいの感覚で雑務をやらせる。
そういう依頼がある度に資料を漁り、調査に赴き、提案書をまとめるのだが毎回期日は短く、下手をすれば提出まで24時間無かったりする。
そうして残業して作った資料を提出するが、レスポンスは何もない。
良いのか悪いのか。
次のアクションはどうするのか。
何しろ無償でやらせるものだから、提出されたものに対する思い入れも無いのだろう。
ある案件は1年近くも提案し続けているが一向に進展しない。
当然と言えば当然か。
「何か良い提案を出して」とは言うものの客側に「こうしたい」という志が無いわけだから。
志は無いけど何か仕事をしなくてはならないから業者に仕事だけさせるという印象だ。
無償で。
奴隷のごとく。
こちらとしては働けば働くほどに損をする。
なんとも理不尽だが、うちの会社の中でA社に対してモノを言える立場の人間がモノを言わないのも腹が立つ。
金の話ができない。
仕事をしたら金を貰うべきだろう。
金を貰えないのなら仕事を請けるべきではないのだろう。
本来は。
そういう話ができないのも結局、利益の半分以上を握られているという弱みがあるせいだというもの分かる。
そして客側にもその自覚があるんだろう。
だからこそ、無茶で筋の通らないことを平気で仰る。
例えば、「相見積」。
同じ作業内容で複数の業者に見積を頼み、価格や作業品質を見比べながら最終的にどこに仕事を依頼するか決めるのが本来の流れだ。
しかしA社にとっての「相見積」は変わっていて、価格は一番安いところで決定するが、その見積を出した業者に仕事は頼まない。
出てきた見積の中で最も安い金額で、全業者に統一させる。
「全ての業者はこの価格でやれ」と。
それがまかり通ってしまう状況が形成されているのも恐ろしい話だが、現実がこれである。
こういう状態だから僕はA社が限りなく嫌いであり、ここの仕事はしたくないと思っている。
そんな個人の感情以前に僕もサラリーマンであるから仕事はしなくてはならないし、やる以上はきちんとやる。
ただしストレスは半端じゃない。
それこそ吐気を催すほどに嫌いだ。
本社勤務になる前も顧客の無茶な要望に頭を悩まされることもあったし、ヤ○ザみたいな客もいた。
何をやっても納得されずクレーム対処に追われることもあった。
でもそのお客さんたちには少なくとも「こういう結果を得たい」という志があった。
多少自分勝手であっても、そういう志があったから、一緒に仕事ができたと思う。
でも今相手にしている顧客からは志がまったく感じられない。
何を提出しても的を得ずにモヤモヤ感だけが増幅していくのは、多分そのせいだと思う。
このモヤモヤ感を自分の中で処理できないからストレスなんだろう。
うまい割り切り方が見出せない。
なのでとりあえず文章で発散しておくことにする。
そのうち、こういう理不尽も腹に収められるようになりたい、と思う。