あの、はぁぁぁーな気分の先を
さらに見ていくと
やっぱ出てくんだなぁ、ここでコレコレ↓
『どーせ私は選んでもらえない』
どーせ一番じゃねーし
しょせん役に立ってないし
どーせお母さんの自慢の娘じゃねーし…
あーあの時とおんなじ気持ちじゃん
はい、あの時のことは→こちら
私はお母さんを守りたくて頑張ってきた
そうそう
でも、本当は
お母さんと一緒に暮らしたいためだった
でも？
それは私が望むことで
お母さんが望んでることではなかった
うわーこれも痛－い(>_<)えーん
同じ風に思ってもらえない
たしかに…
片思いの一方通行じゃん
でも…どっかで分かってたなぁ～この感じ…
到底受け入れられなかった
そんなはずないって…
だってお母さんだよ？
本当の親子なんだよ？
私の半分はお母さんからできてるんだよ？
同じ風に思わないなんて、オカシイッ
だから、一生懸命に証拠を集めてきたんだ
本人からもらえないから
外から外から…
私はお母さんと一緒に暮らす権利があるはずだって
だって、こんだけやってきたんだから
子供の頃から一途にその思い貫いてきたんだからって
報われたっていーじゃんって
お母さんの気持ちとか望みとか聞きもしないで
だって…
だってだってだって
聞くの怖かったんだもん
自分と同じ思いを持ってないかもしれないなんて
片思いだなんて…
ひとりよがりだなんて…
一方通行でしかないなんて
そんなこと知りたくなかったんだもん
だってお母さんの子供なんだよ？
あーまた泣けてきた
お母さんは私と一緒にいて幸せじゃないの？
お母さんは私と一緒にいたくないの？
私はお母さんと一緒にいるだけで幸せなのに…
聞くの怖いから
外堀から埋めようとしてきたのかもしんない
証拠集めて権利を手に入れて
そうなる流れを作ろうってしてたの
そもそも権利とかないのにね
頭では…知識では…
よーくよーく分かってんの
お母さんは私のことも愛してくれている
自分が産んだ子が可愛くないわけない
大事じゃないわけない
ただ、子供の時に感じたかった親からの愛を
無条件の愛を感じたいだけなんだ
それは、きっと男性から得る愛とは違うんだ
親から感じる愛は
きっと
きっと
きっと
ただ私がこの世に生まれた理由になる
ただ私がこの世にいる存在価値になる
きっとお母さんから感じる愛は
言葉でなく心にしみこむような
無意識に生まれてきて良かったーって
感じれるようなそんな愛
だって子供が笑っただけで
幸せそうな顔するでしょ
愛おしい目で見てくれるでしょ
いるだけで幸せになってるでしょ
言葉なんかなくたって伝わるもん
きっと本来だったら
育つ過程で日々自然と受け取ってたそんな愛を
小さいときの私ちょっと怖くて悲しい思いをしちゃったから
分からなくなっちゃって
感じられなくなっちゃって
確認しなきゃ不安になっちゃったんだ
でも大人になった今、
お母さんに聞いて
愛してるとか大事とか言葉でもらっても
きっと私は納得しないだろうな
言わせた感もあるし
本人前にして”愛してない”なんて言う訳もない
世の常も母の性格も知ってる
それに
いくら証拠集めしたって満足しないんだろうな
きっと常に集め続けなきゃ
一時満足しても、すぐに不安になってしまうだろうな
一番でなきゃ連れて行ってもらえない
役に立たなきゃ選んでもらえない
と、その時強く強く思ってしまったから
そこから始まった証拠集めの日々、辛かったなぁ
あーー本当に辛かったなぁ
そんで、なかなか消えないんだなぁ
『どーせ私は選ばれない』
なんで消えないかって言ったら
この選ばれない理由
私はお母さんにとって一番大切じゃない
私はお母さんの役に立ってない
があるんだけど
さらにその根っこにあったんだね
私はお母さんに愛されていない
意識してなかったけど
自分は他の人とは違うと思ってたけど
自分は愛されてない、
そんな大前提で生きてたんだ
そーゆうことだよね、
だから
不安と恐れから行動し考えてずっと生きてた
ほんとだ
ほんとだ
ほんとだね
大前提変わんなきゃ
他のこと全部揃えても
なんも変わんないんだね
