昨日、アキラのセッションが終わったあと
頭のなかにあったのは
お母さんへの
(正確に言うとお母さんを失うという)
(正確に言うとお母さんを失うという)
恐怖心を手放して
もー楽になりたい
それはお母さんを嫌いになるってことでなく
距離を置くってことでもないんだって
でも
”手放す”って言葉は
失ってしまうっていう喪失感を
フツフツと連想させる
『私がしなきゃ大変なことになる』という強迫観念
『お母さんを失う』という絶望的な恐怖感
『お母さんがおねえちゃんだけを連れて出て行った』
小さい頃のほんの一回のことが
私の心には深い深い深い傷になってしまって
その時の恐怖が
心の痛みだけでなく
体の感覚としても
ことあるごとに襲ってくる
ことあるごとに襲ってくる
あの絶望的な恐怖感を
もう二度と二度と味わいたくないから
言われてみれば
確かに…
ものすごく過敏になってる
ちょっとの異変でも感じると
相手をすぐさま敵とみなし
臨戦態勢に入る
一度敵とみなしたら最後
そう簡単には覆らない
以来、
私の言動のすべての起点は
お母さんを失うという恐怖感からきている
仁さんも誰かさんもみんなよく言ってるんだよね?
恐怖からすることは恐怖しか生まないって
違ったっけか?
そん時は分かんない
渦中にいる時は目の前のことしか見えてない
だから振り返ってみればーの話だけど
確かに
恐怖をどんどんどんどん増長させてきたのかもしれない
私にとっての『お母さんを失う』かもしれない危機の
絶頂は去年だった
気が狂いそうな毎日だった
寝ても覚めても思考はそこから離れなかった
本当に毎日をやり過ごすことが苦しくて
自分の心をなんとかせねば壊れそうだーーーって
もがいてもがいてのたうち回って
たどり着いた心屋塾だった
特に仁さんの後悔カウンセリングからは
懐かし~と思ったら、まだ1ヶ月もたってねーしっ
目まぐるしくと言うか
次から次へと波風たつし
自分の感情がコントロール不能になっている
恐怖を手放すにはどうしたらいいんだ?
とにかく話を聞いてもらいたいと思って
とにかく話を聞いてもらいたいと思って
自分の中にあるはずの答えを出さなきゃって
自問自答では限界があって
友達にはじめて『助けて』って言ってみた
ストレートには言えなくてちょっとふざけぎみに
したら
したら
したらだよ?
即答、いいよって
うそーーーーーっ

内容聞かずに?
事前アポなしで?
金とらないの?
後から請求?
マヂでこんなことあんの?
まこ、感激

すげー
すげーーーいいんだーーーー
はぁぁぁ、と、ともだち
あったけーーーーぇぇぇ

ちょっとのつもりが
また日をまたぎ話し込む…😜テヘッ
たくさん身に染みる言葉をもらった
でも、頭の処理が追いつかなくて
しっかり残ったのはふたつ
あれ?寝たら一個になってる…

悲しかった、辛かったは出せたんだね
じゃーあとは怒りを出していいんじゃない?
い、怒り?
出してたと思うけど?
怒ったことあるし
怒ったことあるし
でも、それは本音の怒りじゃないみたい
悲しいを庇った(隠すための)怒りで
本当に本当に言いたかった言えなかったことはなんだろう?
今日、父の26回目の命日。
母とお墓参りに行った。

墓の前に座って、
もし大丈夫だったらなんて言いたい?
なんでも言っても大丈夫だったら?
考えると、
今更いってもなぁとか
もう今は恨んでないしなぁとか
本当に言いたかって言われると…って
考えすぎちゃって出てこない
あ、いかん、いかん。
頭で考えるのやめよーと思って
とりあえず、父が眠る墓に向かって
ばかやろぉーーーー

をずーっと声に出して言い続けてみた
ずーっとずーーーーっと言ってたら
お前のせいで私の子供時代めちゃくちゃじゃー
お前のせいで私の青春時代最低じゃー
私の人生返せ、このやろぉーーー
おまえがお母さんなぐらなきゃ
私はお母さんを守らなきゃって思わんかった
そのために自分に嫌なこともさせなかった
大っ嫌い
死んじまえっ……あ、死んでるけど
最低だー
くそやろー
○×▲◇※………
どんどんどんどん出てきた
どのくらい時間が経ったかな
号泣して鼻水垂らして泣き叫んで
もうネタがつきたとき
あれ、もう出てこねーーー
打ち止め?
わ、言えた。
言ってやった。
墓前で
不謹慎?
何もおこんなかった。
ハハハハハハハ

言えたよーあづー ハハハハハ



確かに最低だった
確かに自分が我慢すればって犠牲にしてきた
いいことより嫌なことの方がはるかに多かった
でも、私の人生はまだ終わってない
どんな人生になるかは
これからどんな風に過去を繋いでいくか
私次第なんだ
あー最低の人生だ、何もかもうまくいかねーと思えば
絶対そうなる。事実どんどん悪くなってきてたし。
じゃ、逆は?
そうか、よくも悪くも、私次第なんだ
あ、思い出した
私が『決めていい』って言ってた
いいか悪いか証明することなんてできないじゃん
ずっと証明しようとしてきたけどさ
だから、自分で決めるんだって
何を?
全部。
だって自分の人生だからって
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