こんにちは
ミスドが美味しくて
コッソリつまんでしまいました
今日は
私が毒親に気付けなくて
毒親に関わり続けた日々の話です
私の入院の後は
親は全く連絡をして来ませんでした
いつでもそうですが
毒親は自分から何かすることはないです
何故なら
自分で考えないで
言われた事をして
言われた通りしていれば
責任を負わないから
自主的に行動する事はありません
数年は関係は無かったですが
私には
兄のお墓が実家そばにあることと
このままでいいのか？
と自己否定感がありました
親不孝をしていると感じていました
周りの人が
自分の親には頼ったり
楽しんで子育てしているのを見て
私が間違っているのではないかと思いました
初めはわたしがお墓参りの帰りに
実家に立ち寄りました
でもお線香をあげるだけで帰りました
毒父は
あれ？お茶していかないの？
と馬鹿なこと言ってるなと思いましたが
毒親にとっては
その程度にしか思ってないんです
それからも何度かお墓参りに行って
夫が気を使って
うちの子供にも会わせてあげたらというので
まだ子供が小さかったので
私の家に来て買い物をして
一食食べて帰る位になりました
でも
とにかく疲れました
明日来ると思うと憂鬱で
生活リズムは崩れるし
次の日も食べれるものをと言って
来る度に
ハンバーグかカレーを
大量に作り置きされました
メニューはいつまでも変わらないし
そのうち
新聞を読み
昼寝をして
混雑を避けるために
帰る時間は遅くなっていきました
私には負担で堪らなくなり
連絡しなくなりました
毒親から連絡はありませんでした
いつも私から
明日は何時に待ち合わせと言って
電話していました
でも無くなったら
しないのは私なので
来ないんです
その内
夫が、私が親が来る方が疲れる事に気付いたり
勉強が進み
毒親の知識を得て
私の親を疑い出した事もあり
関係は悪化しました
夫が私の親のおかしいと思う点を
質問するだけで
毒親は凄い怒鳴りキレていました
毒親は
私が自分達の思い通りにならなくなって
面白くなくなったのだと思います
その上夫が
自分達を敬まわないことを言ってきて
面白く無かったと思います
毒親は自分達が
親は無条件に偉い
体裁は大事
それを夫が守らないことが腹立たしく
それに私が賛同か丸め込まれたと思った様で
面白くなかったのだと思います
でも
私も馬鹿ではないので
自分で勉強もしてるし
本を読んだりして
私の考えで
親との関係を絶っているのです
未だに
夫に対して
自分達は一生懸命やってきていて
至らない事はあっただろうけど
愛情があったんだと
言い聞かせてくれと言ってきて
何なら
夫が私を洗脳した様に思ってる様です
毒親にとっては
私は
あっちにこっちに
簡単に洗脳される
馬鹿な生き物だと思ってるのでしょう
多くの毒親で悩む人が
結論として
距離を置く事を薦めますが
それをしないでいる人や
それが悪い事だと思いしない人
そういう人の中に
まだ気づけていないからだという人が
多くいると思います
気付くのがとても難しい点だと思います
そんなに簡単に
親を
毒親だとか
虐待していたとか
思う事は難しいです
それだけではなく
気付いたら
離れられる保証もありません
それも自力でしなければいけないので
とても大変な事だと思います
先ずは気付いて下さい
あなたの親は
毒親ではないですか？
疑う事は悪い事ではないです
違うならいいじゃないですか
でももし
そうかな？
そう思った時に
こんな本読んでみたら？とか
こんな事がない？
とか話せる人がいたら
いいなって
私は思ったんです
私も辿り着いたのは
絶縁する事でしたけど
まだ、住んでる所や
連絡先を絶った訳ではないので
完全に切れてるとは言えません
頭の中も
まだまだ傷だらけです
でも関係を絶っただけでも
気持ちは晴れやかです
どんな人とも
それは親であっても
無理に付き合う必要はないんだと
今は思って生きています