自分に必要なことや情報って、
追いかけなくても自然と入ってくる。
なぜか目に留まる。
ちゃんと自分のところにきてくれる。
またそれを感じた日でした。
心屋認定カウンセラー
ミラクルスーパーラッキーガール、こと
ヘチマ女・ふーみんです。
たまたま見たかずぅのオープンマイクのブログ
行ってみたいな、と思った。
不思議と引き寄せられたかのようで、
行ってみることにした。
お店を調べたら＂全席喫煙可＂
私はタバコの匂いが苦手。
特に狭い空間で匂ってるのはきつい。
お店に聞いても仕方ないかな？
と、思いながらも、ダメ元で、
「お店はタバコでもくもくしてますか？」
と、聞いてみた。
昔、友達がバンドをやっていて、
聴きに行った場所が、
地下で暗くてタバコの煙がもくもくで、
とてもきつかった経験があった。
密室で音楽を聴く＝タバコの煙や匂いが強い
というイメージが付いていた。
聞いてみたら、
イベントやる日は全席禁煙にしてます。
とのことで、行ってみることにした。
（喫煙席になっていたら行かなかった）
想像していた場所とは違い、
とてもアットホームで居心地が良かった。
私の気紛れ行動だから、かずぅはビックリ。
そりゃ、そうだ！笑
かずぅのブログに書いてあった、
店長さん手作りのホワイトソースで作った、
スパゲッティなんとかが、くせになる美味しさ♡
かずぅはサックス、
そして、二胡（にこ）で演奏された方の
中島みゆきの『糸』に、私は涙がポロポロ。
最近、泣きすぎ(^^;;
中島みゆきの『糸』を初めて聴いたのは、
3年前の入院中だった。
その当時付き合っていた彼とのことで悩んでいた。
不器用な恋愛しか出来なかったわたしは、
合わないと分かってながらも、
彼がいなくなることが怖くて、
この世にひとりぼっちなってしまう恐怖に取り憑かれていて、
心にぼっかり穴が開くのが怖くて、
決断を先延ばしにする、グレーゾーンにもいれなかった。
そんな中で聴いた『糸』に、心が反応した。
大量の服薬で感情が出にくくなってる中でも、
この曲に反応していた。
彼との別れは、私から言った。
私も納得もしてなくて、
もう合わないから仕方ないと、
無理矢理、心を引き裂いて別れを告げた。
また入院になるのが怖かった。
その時は、副作用も強く、
自分が人間の廃人になったと思っていたので、
好きとか言ってる場合ではない、
とにかく自分を立て直さなきゃと必死だった。
大きなコント。
彼のことを思い出さないように、
諦めるように言い聞かせて、
その気持ちをみないようにしていたみたいで。
今日、3年ぶりくらいに『糸』を聴いて、
当時のことが蘇ってきて、
また心の蓋が開いて、涙が溢れてきた。
そのことで、無理矢理終わりにさせた、
無理矢理、押さえつけた気持ちが溢れてきた。
マスター中も何度か出てきた。
「それは本当に好きでなかったんだよ」
と、人に言われて、
好きではなかったんだから、引きづらない。
いつまでも引きずって、終わらせないのは、
ダメだと思って、
コントだからと、
終わったことだからと、
言い聞かせていたと昨日気づいた。
好きな感情にも蓋をしていた。
だから残ってて、なんか苦しかった。
無理矢理、形も気持ちも終わらせて、
感じるのが辛すぎて、終わったと言い聞かせていた。
好きって気持ちはあってもいい。
それも私に許してなかった。
辛いけど、ちゃんと感じて、
好きな気持ちにも◯して、
自分と仲直りしようと思った。
昨日、かずぅの演奏会に引き寄せられたのは、
私がこの気持ちに、ちゃんと向き合って、と、
小さなわたしからのメッセージを、
受け取るためだったのかもしれない、と思った。
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