頭が常にいっぱいいっぱいな状態の時。
人のことを本当に思いやれてなくて。
そんな時、当然恋愛も上手くいかなかったし、
お金も無く貧乏。
そのくせ「奢ってくれなかった」と自分が「損した」ことにフォーカスばかりし、
他人が、世間が、自分に「してくれない」ことばかり考えてた。。汗
それは高校生になる前くらいから、
起業する直前の３０代後半くらいまで続いてたんじゃないかな。（結構長い）
今思うと、よく生き抜いて来れたな。笑
私なりに頑張って、それが精いっぱいだと思ってたし、もちろん楽しいことも沢山あった。
もちろん起業したり再婚してからも
そんな自分が急に変わるわけもなく、色々頭を打ちながら生きていた。
私みたいな「不満人間」は
目に見えない「豊かさ」を感じることが苦手で
目に見える結果を求める。
だけど、やっぱり「心が貧しい」から、
結果を得ても結局は満足出来ない。
またはいつまでも手に入らない。
そんな「いつまでたっても不満だらけ」の自分に心底嫌気が差した。
「内側」が本当に大事で、
逆にそれだけと本当に腑に落ちた。
私の「内側」が変わると現実も変わることは沢山経験してきたのに。
まだどこか「抵抗」してたのか。
ちなみに去年2回ほど感謝ワークしたら「在るを見る」がかなり出来るようになってきたのは大きい。
で、何が言いたいのかと言うと。笑
私は「損をしないように生きていた」から、
もっと損をしてみよう、と。
それは私にとって「恐いこと」。
ひとつは、
認めたくないことを認める。
認めなくない人を認める。
きゃー。
こんなこと書いて、私の腹黒さがバレるみたいで嫌だけど、
いわゆる内容が無い「日常ブログ」が苦手だった。
独りよがり系ブログ。
何が言いたいん？みたいな。笑
それ聞いて誰が得するん？みたいな。
その心の吐露いらんし！みたいな。笑
だけど、そうやって「反応する」ってことは「私の抵抗」でもあるから、あえてやってみるー。
だから今こんなダラダラ書いてるー。笑
「役に立たないとダメ」って思いがちよね。
それは
「役に立つ私でないと受け入れてもらえない」
って思ってるってこと。
それ。嫌だよなー。
どんな私も私だ。
不満タラタラの過去の私も、ね。
私は私を受け入れたいだけだ。
独りよがりブログ苦手！笑
だけど安心して。
私も十分独りよがりだ！笑