「怒り」に対するひとつの結論が出た。

ここ最近、自分の「怒り」について

向き合ってきました。↓

『嫌やし、許せへんし、という話。』

『「世界は優しい」って嘘ついてた話。』

今、外での仕事が「愚痴」とか「文句」を

言われやすい内容なんですよ。

意見を伺うような仕事で。（一応コールセンター ）

で、

まだ実験中ではあるんだけど、ちょっと　　

「こうかもしれない」と感じることがあった。

「呼吸で整える」とか「在るを意識する」

とかあらかじめ準備しても、

上手くいく時といかない時があって。

嫌な人はやっぱりいるし、

自分の怒りが抑えられないこともある。

（あからさまに怒りが表に出たり😂）

で、

本当に実験中なんだけど、

昨日は最近のハッピーちゃんの

「背骨」「骨髄」を意識して呼吸をしてみた。

そうすると、「怒り」が出なかったんです。自然に。

嫌なこと言ってくる人はやっぱり、いる。

でも私が「反応」をしなくなると

相手もそれを感じるみたい。

だから、相手は落ち着いていく。

逆に言うと、私の「怒りの反応」を相手は

キャッチしてるから、ヒートアップしたりして

また私も怒りがどんどん湧いてくる。

ただね、「反応しない」って難しい。

感情を抑えても、結局溜まるんだから。

どこかで爆発する。

だから、自分を抑えるのではなく、

「我」を後ろに引っ込める感じ。

それが「背骨」「脊髄」を意識することで

自然とそうなっていくんじゃないかな、と。

実践してみた結果としてね。

自分にとって「嫌な出来事」ってやっぱり

避けられない。

自我が嫌がるような現実、ね。

それは、起こる。

今まで私はそれを「自我」で何とかしようとしてた。

だから、嫌な出来事が起こると

ガッカリした。

自分がダメだからこんなことが起きるんだ、って

思っていた。

だから、そうならないように

意識のことを学んだり実践してた気がする。

それを「自我」というか「思考」でやってたんだと思う。

↑自我が前に出るとこんな感じ。

跳ね返すんだよね、まさに。

↑背中を感じるとこうなる。

（ちなみたまたま本から抜粋させてもらったけど、背中意識してる！）

自我が後ろにいくと

分離が無くなって

「全部が私」になるのかもしれない。

まだ私もちょっと感覚が分かったくらいで

いつもそうなわけじゃない。

「思考」でやろうとしても難しいから。

感情は抑えず、認める。

手ごたえはあったから

「背骨」「脊髄」意識して

身体で感じてみる。もっと実践してみます！

今朝配信したので合わせて聞いてみてね！

南城久美子 on Instagram

「怖い」も「震え」。本当にやりたいことは？

昨日は約1年ぶりの皇居ランをしてきたよ！

気温が暖かったおかげか、めちゃくちゃ気持ち良かった。

（ランニングの気づきはまた書くね）

そのあと、パールちゃん、あっこちゃんと

モーニングして、めちゃくちゃ人生のヒントを

もらったよ。

「自分の震え」が大事、ってよく言うよね。

「震え」とは、内側からのワクワク、かな。

その「震え」って「怖い」も震えなんだって。

聞いたことあるかもですが。

だから、「怖い」って感じるって

ことは、やっぱり

それは「やりたいこと」なんだよね。

ってなると私の「怖い」こと。

沢山あるんだけど、まず、出てくるのは

美に振り切ること。

自分がブランドの「顔」になるくらい

外見を磨くこと。

私は「人をキレイにすること」が好きだから

どうしても「私はいいや」ってなりがち。

でも、ファッションショーには毎回出てる。笑

自分が「ブランドの顔」になる覚悟が

足りないというか、

なんか自分にはそこまで出来ない、って思ってた。

でも、自らブランドの顔になってる

カリスマ的なアパレルディレクターの方とか

インフルエンサーを羨ましい、と思ってたのは

事実だ。

私、ちゃんと、ブランドの顔になる。

だから、もっとキレイになります。

自分では、そうしたいので。

美に振り切ってみます。

ダイエットは去年もしてたけどね。

美女になります。

来月18日にマルシェを開催するんだけど、

絶対にみんなの気持ちがアガる

洋服やコーディネートを作って、美女を増やしますね。

よし！

自分が知らずに「犠牲」になっていた話

私が「めっちゃ怒りを溜めてる」と書いたのですが、↓

とうとう、

爆発したーー‼️‼️‼️💣💥💣

何でかっていうと、

「これくらい私がやって当然だから」とか

「私が悪いんだから」

とか

「いい人」ぶって私がやっていたことに対して

「なんで出来ないの？」

って人に聞かれただけで、

うるせんだよ、お前ー！！！💢💢

とめっちゃキレてしまった😂😂😂

（良い子は真似してはいけません🙏😂）

こんなに怒ってたんや。

って自分でもびっくりしたけど😂

それって結局

「私が勝手に自分を犠牲にして」

やってたことなんよね。

なぜ、自分を犠牲にしてまでやってたのか？

人に悪く思われたくない

文句を言われたくない

責められたくない

からなんだよね😢

あー、アホらしい。。。

でも、

犠牲の上に本当の幸せって成り立たない。

犠牲は、愛じゃない。

だから、色々見直してます。

正しさ、ではなくて

本当はどうがいいのかを。

私は12年起業界に居て、ちょっと浮世離れしてた

というか、

現実が見えてないってところを。

外に働き出して、分かったこと。

犠牲になっちゃ、いけないよ。

犠牲を成り立たせてはいけない。

それがどんなに「正しい」ように見えても

人から悪く思われようとも。

そこは、強くあろう。

目の前のチョコより、もっと大きな喜びを。

大阪で。美味しかった！

最近、食べるものに気をつけている。

風邪引いてから、食欲が落ちたから

これ幸いに、暴飲暴食をやめた。

最近は、権米衛のおにぎりをランチに食べてて

美味しくて満足度があるし

お菓子もあまり食べなくなった。

ビジョカツ4巻より。

目の前のチョコより、

もっと大きな喜びを味わってみたい。

まさにそうで、

身体の中がキレイになっていく感覚や

軽い、歩きやすい、とか

ただ「痩せる」とか「見た目をキレイにする」

以上に

身体に目を向けたい。

目先の喜びって、

すぐ甘いもの食べて満たす、とか

ダラダラ過ごす、とか、

一見、楽しいんだけど、やっぱり「罪悪感」が

出てきたり、身体が重くなったりする。

「目先」じゃだめなんだ。

昨日はランチ後に眠くならなかったから

ご飯の量や内容が良かったと思う。

そんな風に、

自分にもっと目をかけてあげたい。

それが自分を愛すること。

今日も行ってきます！

頑張っていこう！

「世界は優しい」って嘘ついてた話。

自分をよく観察するようになった。　

決意ブログ↓

自分はもっと「いい人」と思ってた。笑

だけど、自分で思ってたより

周りを敵視していた、ということに気づいた話。

今日ね、電車の中で降りようとしてる女性に

ぶつかられたんです。

「私、邪魔だったんかな？」と思いつつ、

ちょっとモヤっとした。

そして、昼休憩で

コンビニで男性と同じ感じでぶつかった。

ん？

これ、わざとじゃないんや。

距離感掴めてなくぶつかったみたい。

もしかして、

電車の女性もそうだったかも？

って思った時、

人をぶつかった時、私たいてい「被害者」やな、と。笑

ぶつかられた、って書いたしね。笑

ぶつかった、以上。

だったのが

私が邪魔やったからわざとぶつかられた。

って結構、敵視してるよね。😂

私にとって、世界はそう見えてたってこと。

なのに、

表面的に、「世界は優しい」とか、

お前、本当に思ってないやんけ‼️

って気づいたわー。

自分に嘘付いて、いい人ぶってたけど

結構、敵視してたー😂😂😂

気づいて良かったわ。

「怒られるかも」「文句言われるかも」

とかも良く思ってる。笑

人を敵視して、被害者になる。。

や、やめよう。笑

でも、自分のこと。気づいてあげられて良かった。

嘘付いてることに気づいてないことが怖い。

本当の私は、まだまだこれから。